Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:17 

Не хочу ничего делать, буду дневник писать.
Однако, здравствуйте, столько времени не писала ничего, как в первый раз)
Поняла, зачем, мне нужен дневник: есть вещи, которые не страшны сами по себе, но никому их сказать откровенно невозможно, независимо от степени доверия человеку. плак-плак
Мне 20 лет, я будущий психолог, будущий кто-нибудь еще, а пока...девушка с нестабильной самооценкой и чрезвычайно лабильными интересами.
Мне нравятся мужчины в форме. Банально? Ну...может быть. Какая разница? Нравятся же) На Московских воротах стоит университет МЧС и я, катаясь до Электросилы, периодически на них натыкаюсь. А еще натыкалась на курсантов ВмедА, пока ездила на практику. Маленькие радости повседневной жизни. И все же я не понимаю, как обычная форма делает из обычных мужчин таких привлекательных. Может, это какая-то память поколений и шутки генетики, моя бабушка рассказывала, что в её молодость было тоже самое. Сложно.
8-ого числа будет год, как нет бабушки. Я скучаю.

22:18 

У меня проблемы с самооценкой.
Я с чего-то вдруг возомнила себя очень умной 1,5 года назад. Я могу это объяснить только тем, что коллектив вокруг меня сильно поменялся. Раньше это были умные, очень умные и местами даже до неадекватности умные люди. А теперь... Нет, они не глупые. Объективно. Но в сравнении, они в большинстве своем ни о чём. Господи, спасибо тебе за то, что они не знают о существовании этого дневника А если серьезно, я говорила и не раз, что они глупые, и что я умная вслух и прямо, с наглой уверенной моськой. Но...
Вопрос: кто сказал, что я умная? Да, я была среди умных, но я то сама ни в олимпиадах не заняла ничего, ни в учебе не отличилась. Человек ни о чём. Была бы я умная, разве училась бы я на психфаке после физмата, еле еле поступив по второй волне в ВУЗ, о котором узнала за пару недель до подачи документов?
Страшно быть глупой. Это ужасно. В этом месте нужно встать, задрать нос в потолок и раздать два часа
Некрасиво считать себя умнее других без реального повода, основываясь лишь на своих желаниях, ощущениях.

Странно. Сейчас вокруг меня люди, многим из которых ничего не надо, ничего неинтересно и вообще непонятно, зачем они учатся. Ради диплома, ради высшего, просто чтобы было. А дальше-то что? Мне с ними проще, чем раньше, я не чувствую себя идиотиной на их фоне. Но я и не тянусь никуда, скорее морально деградирую.
Определенно, есть совсем противоположные этим, умные и талантливые, целеустремленные и деятельные. Но таких можно по пальцам посчитать.

Как обычно, вопросов больше чем ответов. Это напрягает.

20:48 

Никогда раньше не было так трудно уезжать из дома. Я ощущаю себя предателем, животным, бесчеловечным и черствым созданием. Больно смотреть как мама плачет, осознавать, что ты в этом виновата.

Как жить дальше?
Кроме мамы у меня никого нет, а я от нее сбегаю в другой город, холодный и чужой, где меня никто не ждет, где я никому не нужна. Ради учебы и какого-то абстрактного будущего.
А если я не найду работу потом? Неужели все зря, все мои старания и порывы?
Хотя...я пропустила месяц, из него только 10 дней стационара являются уважительной причиной. Меня могут выгнать, имеют полное право. Ну да, успехи были, но ведь были, а сейчас лишь долги и пропуски.
Да, мне обидно терять показатели успеваемости, да, это было для меня важно, я старалась и делала.
Нет, мне не лень восполнять упущенное, у меня нет на это настроения/настроя, меня не тянет к учебе, мне страшно терять семью.
В очередной раз посмотрев на отношения людей вокруг и, затем, в зеркало, пришла к выводу, что свою семью мне не завести: моськой не вышла, характером не удалась. Я смогу стать шикарным специалистом, но не женой, не мамой.
Грустно, страшно, больно.
Хочется спрятаться в темной комнате и плакать, рыдать в голос.

17:19 

Ненавижу этот идиотский город. В нем холодно, пусто, одиноко, больно. Город серости и разочарования.

22:36 

Люди не знают, чего хотят. Даже если человек кричит о том, что ему что-то безумно нравится делать или хочется попробовать сделать, как только наступает момент и его просят/ему предлагают, запускается задний ход. Резко находится 1001 причина не делать, а еще выясняется, что не та погода, освещение не огонь и вообще ойнуятакнемогусразуястесняюсь.
Почему нельзя говорить об этом заранее? Зачем устраивать этот спектакль желаний? В конце концов ставить в неудобное положение других людей... Если я знаю, что человек хочет, я ему предлагаю и жду если не горячий энтузиазм, то хотя бы позитив в ответ, а не панику и слезные истерики. Предлагать не значит заставлять, в большинстве ситуаций до последнего момента можно сказать "нет" и по-человечески словами через рот назвать причину, дабы избежать повторения неудобной ситуации в будущем.
Обидно и непонятно.

12:58 

Обращение к АА

Мы были вместе всего несколько часов, но мне было очень хорошо и приятно с тобой. Ты одновременно уверенный в себе, серьезный, но такой милый и добрый.
Я думаю о тебе третий день всё серьезно и мне это не надоедает, я мысленно прокручиваю диалоги с тобой. Я тебя совсем не знаю, но мне кажется, что ты очень очень хороший человек.
Я вела себя глупо с определенного момента, но я так смущалась, когда на нас смотрели люди, а потом еще твой друг. Ты такой красивый, улыбающийся, милый, а я такая никакая...
Надеюсь, что ты сегодня не уснёшь на работе)
Я нашла тебя ВК, но я не буду писать, потому что не знаю, что говорить. Ведь разговор начался от скуки, а твоя приветливость и помощь не более, чем вежливость.
Ты мне очень понравился, ты чудесный, я хочу, чтобы у тебя все было хорошо.
Удачи тебе, случайный попутчик)

22:59 

У Лизы Вова, у Сони Саша, а у меня - я.
Они бегают, суетятся, волнуются. Они могут часами громко болтать с юношей или переписываться целый день, они забивают на дз и воспринимают сессию куда спокойнее, чем я большинство студентов. Они могут сорваться и побежать гулять с любимым, они могут общаться пол ночи и потом весь день ходить с мутной головой и огрызаться.
Обожемой ну неужели это нормально вот так вот прожигать жизнь на какого-то мужчину?
Убиваться, если он не позвонил, или страдать, что ляпнул глупость, а она тебя задела. Два часа крутиться перед зеркалом выбирая синее надеть платье или темно синее, не полнит ли меня эта майка, спрятанная под толстовку? Ну что за бред, что за фигня происходит.
Я бы не хотела забыть про всё и променять это самое всё на одного человека.

Я, наверное, давно так не врала себе...
Хотела бы
И они так прекрасны, они такие счастливые, я так рада за них, они светятся и улыбаются так искренне
А я, а что я? Я написала анализ по философии, я молодец. А личная жизнь просто не моё, не дано. И это, пожалуй, к лучшему. Так спокойнее.

23:00 

Как же я устала...

На улице лето, солнышко, белые ночи и прекрасная погода, а у меня институт-экзамены-сессия и больные лапы. ну не лох ли я

Однокурсница сказала, что я "не солнышко". Солнышко возмутилось и задумалось, что оно делает не так... В моем-то понимании все правильно, но вот у других своя картина мира, что в общем-то нормально. Сложно объяснить человеку, почему я считаю себя умнее доброй половины коллектива и не краснея в этом признаюсь. Но только, когда меня об этом спрашивают! Никакого выпендрежа!

Гуманитарии тупые...хоп-хей-лалалей кто уже 9 месяцев гуманитарий Скучаю по матану и физике, хотя особо на них никогда звёздочек не ловила. Приелась голая теория и масса информации, которую жизненно необходимо выучить. Дело даже не в том, что для этого нужно не спать и жить за конспектами, а в том, что эта инфа ради оценки. Она мне не пригодится. Да-да-да, любые знания полезны и прочие философские изречения... Нет, не понадобится.

Люди утомляют и в один прекрасный момент "давай обсудим это" закономерно перетекает в "иди в попу". Нервы не резиновые и мои приоритеты расставляются в зависимости от моих потребностей, а вот люди не сомневаются, что от их и начинают предъявлять требования. Ты не делаешь то, что мне от тебя нужно - пойду обижусь. И на этом весь мир.

Хочу спрятаться
Хочу покоя и тишины
Хочу комфорта
Хочу домой

23:55 

Обоже
Как же я иногда ненавижу людей

-а может не в людях дело? (с.)

Да, я почти не сомневаюсь, что дело во мне. Я себя жалею, я жалуюсь и ною. Никому это не нужно.
А что мне самой нужно?

У всех весна, а я хочу домой в нору, спрятаться ото всех.
Люди приносят страдания и боль.

00:08 

Объективно оценивая универ и людей в нем, я ставлю твердую 5. А вот на уровне ощущений я готова биться в истерике и кричать, как сильно я ненавижу СПб, универ, однокурсников и общагу. Каждый отъезд из дома туда сопровождается ломкой и попытками остаться еще хоть на денек дома. Это не особо хорошо.
Я страдаю из-за своей самооценки, это портит отношения с людьми и сильно влияет на мои успехи во всем.
На днях я решила, что недостойна выйти замуж.
Уже долгое время у меня в голове упорно вертится мысль, что я везде лишняя и мне нигде нет места.
Я выгляжу глупо в глазах других и на протяжении многих лет ничего не меняется.
Зачем так жить, никому и нигде не нужной, приносящей только проблемы

00:06 

Я знаю, что я виновата в том, что уже пол года как существую с неведомой травмой колена. И вот сейчас, проведя несколько дней без таблеток, я совсем сдаю. Безумно больно. Каждое движение дается мне с безумным трудом, оханьем и стонами.
Все происходящее четко делится на стадии. Сначала кажется, что все мелочи и вот-вот пройдет, ведь есть таблетки, да и дел полно, учеба началась, не до этого.
Потом появляются первые нотки тревоги, когда месяцы идут, а легче не стало и привычные вещи приносят адские мучения. Героическим усилием воли донес себя до врача, вот оно, дело сделано, всего лишь болевой синдром, это бывает, нужно немножко подождать. Возвращаешься к привычным делам, только иногда срываешься и рыдаешь в ванной от безысходности, ведь ничего не меняется.
А теперь стало всё равно на дела, я готова бросить учебу и работать в том же пресловутом маке. Меня не волнует мнение людей о моих поступках и решениях, сумасшедшее желание избавиться от боли заслонило все.

Мне 18 лет
У меня очень болит нога
Я не знаю, что мне делать
Каждый вечер я втихую пью успокоительное, чтобы его не пришлось пить маме

21:18 

Люди делают больно.
Я не всегда могу объяснить себе, зачем, что стало мотивом для этого. Чаще всего люди страдают, им постоянно имеют мозги и они начинают сами причинять боль другим.
Это ужасно и очень грустно. Во-первых, такому человеку вечно приходится терпеть что-то неприятное, а терпение - штука не бесконечная, и рано или поздно человек просто взрывается от переполняют их его эмоций. Да и до этого его пилят-пилят-пилят. Никто не может жить в атмосфере вечного напряжения.
А во-вторых... Люди начинают считать процесс причинения боли нормой. Они забывают, что бывает иначе, что вообще возможно иначе. Человек позволяет себе приносит другому боль.
Что может быть страшнее?

20:54 

Странное ощущение от того, что мое физическое и умственное расходятся. Материально я дома, сижу за кухонным столом и пью горячий чай, где-то в мыслях я провожу время с человеком, который мне очень нравится. N сейчас достаточно далеко, чтобы я не металась от телефона к интеренету, а просто тихо ждала встречи. И так уже несколько дней, внешняя жизнь течет фоном, сама собой, а мечты и размышления волнуют гораздо больше.
На упрек "все поехали в Москву, одну тебя понесло в Петербург" первый раз не захотелось начать доказывать, что он гораздо приятнее и роднее. "Да, я так решила" и больше никаких выяснений и лишних слов.
Как-то не понимала я, почему если человек уехал далеко, то лучше не поддерживать с ним это время связь вообще, чем редко и понемногу общаться. А тут выяснилось, что это вопрос восприятия. Гораздо спокойнее, когда ты не ждешь несчастные несколько минут в день, не прыгаешь, если не вышел на связь в обычное время, не пытаешься поговорить побольше, заранее зная, что это невозможно. Так оно спокойнее.
Чем больше я читаю, тем больше ответов на старые вопросы и в разы больше новых вопросов. Интересно =)

21:57 

Стало легко вставать по утрам, потому что я знаю, что могу сделать очень много всего интересного и замечательного
уруру ^^

самые лучшие песни, которые потом пою неделями находятся случайно, обычно, у очень хороших людей таскаю)
но почему она такая всегда одна? такая, что прямо именно оно, то, что нужно...

вк открыты несколько диалогов и с каждым человеком я общаюсь с желанием и искренним теплом, но почему-то больше всего ждешь ответов от какого-нибудь N, а пишут все остальные или случайные товарищи, а этот N пропадает и отсутствует часами. вот зачем всякие N так делают?

через несколько дней 31-е июля. день Х. жду с нетерпением и волнением. поскорее бы.

в открытое окно светит солнце невероятным розовым светом, отражается на стеклах, экране...хочется прижаться к какому-нибудь теплому N и никуда его не отпускать =^-^=

22:38 

Не хочется ничего объяснять, ругаться, выяснять отношения... лень? вот, пожалуй, её меньше всего. осознанно не хочется.
"Говорить слова ртом", ох, долго же мой мозг переваривал это выражение, а оказалось все достаточно просто: не нравится - скажи, нравится - скажи, хочется - громко скажи, не хочется - убедительно скажи. Причем желательно искренне и без нервов. Уж не знаю каким чудом, но это работает испытано сегодня на своей семье
Болезненно и трудно говорить человеку, которого любишь, то, что тебя долго не устраивало в его отношении к тебе, но так все же лучше, чем сидеть надувшись и ждать, что друг/родитель сам догадается и решит что-то делать иначе.
Наверное, все это наполовину слова Ани, которые дошли до меня только сейчас, но ведь дошли, доползли, захватили мой разум и начали работать!
Так уж вышло, что у меня нет многочисленных родственников во всех концах земного шара и понятие семьи для меня было очень узким. А тут вдруг прояснилось, что есть еще несколько человек, буквально 2-3, которые для меня важнее других. Я запомнила слова о том, что общение обычно держится за счет того, что кому-то что-то нужно от другого. А есть отношения, когда ничего не нужно, но общение есть. Значит там другая основа и есть нечто больше выгоды. Зацепило. Есть люди, о которых я думаю каждый день, жизнь которых мне интересна не из-за красочных событий, а просто по умолчанию. Есть люди, которых я хочу обнимать не для того, чтобы согреться, а для того, чтобы согреть.
Не обошли меня печали подросткового возраста...то, как легко мне нравятся юноши меня пугает и радует одновременно. С одной стороны, я не бросаюсь на все, что более менее не ужасно, с другой я таю от каких-то банальных приятных фраз, брошенных в мой адрес. ой как стыдно...
Если подвести статистику, то из 3-х юношей, о которых я думала за последние года 2, ни один даже не знаком толком. У одного девушка и других девушек он не воспринимает(иногда он не воспринимает в такой грубой форме, что хочется убежать и проплакаться, ну а как, если я ваниль ванильная?), у другого одна основная и еще пара десятков для поддержания себя в форме(я просто не выдержу такую конкуренцию, да и надо ли мне оно?), а третий громко кричит о своей независимости и свободном образе жизни, а сам сохнет(да, именно это внелитературное слово) по бывшей. Нет, даже при всем том, что он мне очень нравится, я не вижу смысла, потому что кроме нее ему никто сейчас не нужен. Да и раз они не вместе, ему итак плохо. А я ничем помочь не могу, и не надо лезть вообще, а я лезу и мне очень стыдно =(
Основной вопрос в том, способна ли я дать человеку то, что он заслуживает? Хватит ли ему моих эмоций, тепла? Я очень боюсь быть плохой и недостаточно любить.
Так странно...я всегда думала, что делая добро не могу причинить вреда, а не всегда все так просто. Чем больше я знаю, тем меньше я понимаю как быть, как правильно и как нужно. Но я разберусь. Куда ж я денусь)

21:54 

Слишком много

Слишком много слов, пустых обещаний, криков, эмоций... Дело даже не в том, что они есть, а в том, что все в пустоту.
Говорят, нельзя жалеть. А как не жалеть о всех тех возможностях, которые были упущены?
Я хочу расти. Нет. Не так. Я чувствую потребность в росте, мне тесно в своих рамках, все бурлит и переворачивается, требует перемен. Опять слова...
Я живу волнами. Иногда разрываюсь между людьми и безумно хочу к ним, быть с ними, а порой просто сворачиваюсь в клубочек и хочу образовать куколку вокруг себя и никого-никого туда не пускать. временами мне кажется, что меня никто, совсем никто не понимает
Знакомишься с человеком, восторгаешься им, а через пару недель хочется крикнуть "СТОООП" и прекратить тот бесконечный поток мыслей и высказываний. Нет общения, нет диалога, есть человек с его тараканами, проблемами и полным игнором тебя.
Перемены начинаются с принятия себя таким, какой ты есть здесь и сейчас. Это как диета: нет смысла откладывать на завтра и потом, прямо сейчас стоит жестко взять себя в руки и что-то исправлять.
Расслабление и дисциплина не антонимы, они скорее дополняют до оптимума, это понимаешь, когда висишь на плечах макушкой в пол контролируя все отделы позвоночника и в то же время ощущаешь невероятную свободу. Возможно, я перемудрила, но у меня родилось именно такое сравнение.
Не хочу кричать, ругаться. Впервые за долгое время не хочу никого переубеждать и что-то доказывать. Не хочу искусственно держать рядом тех, кто способен двигаться дальше. А способен каждый. Если человек хочет быть рядом, он будет. Спасибо Ане, она не раз повторяла про "отпускать". А еще я наконец-то дошла до того, что спокойствие это не холод. Спокойствие - это тепло. Это невероятно сильный поток энергии. Спокойствие сильнее любых криков.
Я это почувствовала, я это осознала. Поздно или нет, но сама. Уруру ^^

Любить сложнее, чем просто отказаться и уйти, игнорировать. Любовь это терпение и принятие. Я хочу научиться любить. Я смогу.

21:34 

Накипело

У меня так много вопросов к себе и к миру, что я не успеваю ответить на одни, как уже есть новые.
Неприязнь к людям я лечу тем, что делаю им приятные вещи и уделяю внимание. В конце концов они не виноваты в моих тараканах и срываться на них было более, чем глупо.
Я устала мирить, улаживать конфликты, смягчать углы, искать компромиссы и решать чьи-то проблемы. Но я не могу иначе, это как часть жизни, уже основа, на которой появляются мои личные дела. Это не особо хорошо, жить для кого, кроме себя.
Меня окружают совершенно чудесные юноши, но я понятия не имею, как с ними общаться. Взрослых мудрых мужчин в моей жизни не было, по семейным обстоятельствам, есть потрясающий, умный, замечательный друг, но я итак достаточно уже имела его мозг, да и теперь он уже взрослый, деловой, занятой....а друзья, друзей мальчиков у меня кстати никогда не было, это новое и непонятное. Один раз перешедшая в нечто большее дружба оставила горький осадок и теперь я боюсь второй раз на те же грабли. А ведь друзья это чудесно, нельзя жить совсем без них.
Я слишком самокритична, чтобы просто принять тот факт, что могу кому-то нравиться. Это провал и проблема, это очень плохо. Но как иначе, когда меня окружают шикарные, стройные, красивые, успешные девушки?

Я хочу обнять кого-то мягкого и теплого, просто знать, что кому-то со мной комфортно и спокойно. Я много раз думала о том, что мне не хватает сильного плеча рядом, но со временем поняла, что кроме меня мои проблемы никого не должны касаться, я самодостаточная женщина, с багажом опыта в своем юном возрасте. какой кошмар

Я люблю людей, люблю мир, люблю общение и искренне желаю найти свой путь. Я смогу избавиться от негатива и пустых соплей, мне нужно только время.

15:25 

Друзья, не друзья... Так или иначе есть люди, которых ты не желаешь огорчать. Причем неважно, как давно вы знакомы, кто он по статусу и взаимно ли это светлое чувство. Врать плохо? А что если ложь его спасет? Сколько семейных пар врут друг другу каждый день и живут вместе десятки лет? Не одна и не две. Я могу не любить человека всей душей и даже считать его монстром, но уважать. Это не позволит мне бездумно сделать ему пакость.
Спасать всеми способами равновесие души это не преступление. Это подвиг во имя мира.
Говорить всегда правду - эгоизм. Кому нужна правда, если она убивает?
Я не могу сказать 5-летнему малышу, что его хома, которого он на руках носил, укладывал спать с собой, скармливал ему лучшие яблоки и данные ему первые карманные деньги потратил на колесо, умер. Приучать к горькой правде жизни? Зачем? Он стал совсем взрослым и убежал дружить с белым кроликом в страну чудес. Мальчик почти не плакал. Он был рад, что его пушистый зверь теперь в сказке и ему хорошо.
Я не говорю девушке, что ее брат настолько не уверен в себе, что девушки над ним насмехаются и ни во что не ставят. Во-первых, пройдет пара лет и за его добротой, открытостью и трудолюбием будут ходить толпы и он забудет о своих неудачах. А во-вторых, он - ее герой, юноша, которого она считает вторым мужчиной в мире после отца. И не важно, что ей 36, семья, дети, работа и она - большая девочка. Я знаю, что для нее это будет ударом. И более того, она не решит эту проблему. Так зачем создавать еще одну, ей?
Уходя от конкретики, я всегда задумываюсь о том, что примеры вот они, на каждом шагу. И вопрос уже не в том, чтобы задумываться о чем-то мелком, гораздо важнее думать о глобальном, о последствиях. И это еще раз стирает границы хорошего и плохого.

19:56 

Я снова иду к тебе и снова искренне смотрю в твои глаза, жду ответа, да что там, жду хоть чего-то, какой-то малейшей реакции. Нет. Если кто-то тебе и нужен, то точно не я. Что-то сделать? Да, ты знаешь, я не откажу. Скучно? Я попробую тебя развлечь, но мое общество тебе быстро наскучит и ты скажешь об этом вот так просто, вслух, резко и громко, как приговор о моем несоответствии. Ты обо мне забываешь, если долго не видишь. Ты обо мне не помнишь, когда я сижу рядом. Ты считаешь себя лучше меня, умнее, выше во всех смыслах. Ты не относишься ко мне, как к равной, говоришь с вечным упреком. Ты легко находишь мне замену. Тебе не интересна моя жизнь.
И так было всегда. Мне нужно просто тебя отпустить.

22:32 

Порция мыслей.

Никаких соплей и эмоций. Только сухие факты и трезвые выводы.
Да, я - обычный подросток. Я хожу на занятия, лопаю вкусные невероятно вредные штуки, ною о всяких глупостях и влюбляюсь в каждого, у кого голубые глаза и очаровательная улыбка. Какой кошмар, право...)
Ну и ладно, в общем-то. Я параллельно с этим радуюсь солнышку, игриво ослепляющему меня и мгновенно отбивающему всякое желание работать, я учусь слушать людей, я учусь слышать себя, я искренне улыбаюсь каждому человеку и я действительно желаю развиваться и двигаться дальше.
Уже много раз я слышала о том, что не соответствую чьим-то идеалам и вообще вгоняю некоторых в уныние. Вот именно сейчас я осознаю, что это не плохо, не хорошо...это банально и обычно. На вкус и цвет все фломастеры, как говорится... Да и стоит ли мне вписываться в чьи-то рамки? У меня своих горка, не жалуюсь.
На практике убеждаюсь в том, что Аня права, ее слова, цитаты и тексты, присылаемые ею, статьи Голди...все это находит подтверждение в жизни, в моей, в такой знакомой мне, а ведь выходит, что я о ней совсем ничего не знаю.
Равновесие рано или поздно придет, вопрос только, какой ценой. Ему можно помочь и способы не спрятаны под 7 печатей, нужно только кивнуть и принять, они сами приживутся.
Холод и спокойствие - понятия разные. Холод - это недостаток, потребность, спокойствие - это абсолютная гармония. Это меня долго волновало и вот оно, свалилось, как снег на голову.
Никого не интересую я и мои вкусы, эмоции. Я - один из тех, кто принимает участие в жизненных моментах других. Будет невероятно здорово, если я смогу хотя бы наполнить эти моменты долей смысла и подтолкнуть к новым размышлениям, чему-то важному.
Иногда я - неразумный пупс с вечным вопросом "Почему так?", а иногда просто загляденье и прелесть. И то, и то одинаково классно, они, пожалуй, неразделимы.
Уверенность в себе порой важна больше, чем знания и рассудительность. Людям важна заинтересованность и стремление к результату, остальное они готовы дать сами.
Я так хочу верить, что я на верном пути.

diarium

главная