15:24 

Ненавижу курсовые, ненавижу универ и все, что с ним связано
Хочется прямо сейчас пойти и забрать документы, лечь в лужу и долго плакать

19:59 

Психолог. Кто это и почему он заслуживает уважения.

Душа требует полезных постов. Расскажу о психологии и психологах с уже почти профессиональной точки зрения.

Для начала давайте разберемся с понятийным аппаратом.
1. Психолог - человек, получивший высшее образование по специальности психология/клиническая психология.
Снизить уровень тревоги и напряжения вам может помочь и отдых, и сосед, и хобби, но психологическую помощь оказывает психолог. И от психолога вы имеете право что-то ожидать и требовать. Вот тут обозначился и следующий пункт ->
2. Психолог работает по запросу. хороший психолог Он спросит о том, что вас привело и что вы хотите для себя получить от встреч с ним.
3. Психолог - профессия.
На него учатся. Проходят повышения квалификации, участвуют в супервизиях, тренингах и просто много работают. В том числе над собой. Психолог не шаман с бубном и по руке не гадает. Не надо ждать результата от минуты общения. Психолог анализирует информацию о вас (историю жизни, внешние данные, духи, походку) чтобы понять, где вы, а где надстройки, и в работе он идет от вас, от ваших особенностей, чтобы по итогам внутреннему настоящему человечку дали вылезти и ему было комфортно.
4. Психолог не плюшевый медведь и не пряник.
Он делает больно, но с целью помочь. Потому что если вы закопали проблему под ряд других событий, она стухла там и начала отравлять вашу жизнь, ее придется откопать и утилизировать. И это обойти невозможно. Никак. Смело шлите специалиста, который считает иначе.
5. Если вы не хотите ничего менять, то идти к психологу - пустое дело. Он не волшебник и мотивацию из кармана не достанет.

"Чтобы быть здоровым, надо очень сильно этого хотеть." Психолог может только обсудить с вами, как это осуществить продуктивнее, запрос идет от самого клиента.

22:38 

Нас в универе держат за дебилов. Или это мой мультик? Хз
Когда молчишь - плохо. Когда говоришь, но готовый ответ - плохо. Нужны промежуточные варианты, нужно разжевать все до молекул. А если я это и без них понимаю?
На меня фыркают, что я "слишком умная". Что я позволяю себе заниматься на паре тем, что мне интересно. Ну так ептвмть! Я при этом на ваши вопросы одна из аудитории отвечаю! Алло!!!
Когда обозначаешь, что ты учишься на психолога, многие собеседники на тебя вешают ярлыки какой-то неполноценности и УО, которая не позволила тебе поступить на нормального экономиста/менеджера специалиста. Ну ок. Желания спорить и что-то доказывать, как было на 1 курсе, уже нет. Утомили. Да и смысл?

23:45 

8 марта некрасивой девушки

Как искренне уверенная в своей непривлекательности девушка, я не люблю 14 февраля, 8 марта и прочие праздники, которые привлекают внимание к человеку, его роли в обществе. Я не отвечаю социальному стереотипу успешной девушки, я не отвечаю своему представлению о том, какой должна быть девушка в 21 год, я как-то вне этой системы девчачьих девушек.
И нет, женственности во мне хоть попой жуй, но это все не то, что ждут от девушки большинство людей. Во всяком случае в моем окружении. И мне тошно. И себе-то я в общем-то нравлюсь, и найти общий язык при желании могу с людьми, но это все не то. Я получаю не то, чего хочу. А значит, транслирую какую-то хрень.
Я не хочу отношений почти так же сильно, как хочу. Потому что я их не хочу/боюсь/вгробувидала, а часики-то тикают отношений каких-то устойчивых от меня ждут уже, психиатрические нормы в том числе.

19:20 

яжматери

Тему яжматерей в интернете не обсудил только лентяй. Пришло и мое время.
Контент соответствующей группы в сети - это дело паблика, но думаю, не стоит верить каждому посту на 100%.
Меня больше интересуют комментарии из серии
«если женщина плохо живет и плохо зарабатывает, то ей не следовало заводить ребенка, т. к. с её финансовым положением трудно жить самой, не говоря о содержании и воспитании отпрыска. от сюда следует что такая женщина тупая, потому что не доперла до того что ей будет втягость содержать детей с её финансовым положением. или вариант "б": она малолетняя шмара, залетевшая в 15»
Таки это её дело, товарищи. Ну шмара. Ну залетела в 15. Ну залетела. Это все её жизнь, её решения, даже если ошибки, то все равно ЕЁ. Это головная боль ее, ее партнера, ее родных.
А уступить ли ей беременной место, помочь ли с коляской, отдать ли старые вещи - вот это уже ваши решения. И будь она хоть того распутнее-глупее-невежественнее, ей чисто по-человечески тяжело. И вы имеете возможность выбора: помогать или нет.
Это нормальное желание сесть после трудного дня/просто сесть. И так же естественно испытывать трудности чтобы уступить свое нагретое сиденье какому-то хрену с горы постороннему человеку. Но это ваши ощущения. И женщины тут не при чем. Решения ваши, мысли ваши. Не надо себя оправдывать. Признайтесь себе, что вы не хотите делать что-то просто так постороннему человеку. И все. И вы имеете на это право. Зачем опускать беременных/матерей/стариков? Они ползут в транспорт/больницы, ищут выгоду по вполне естественным причинам. И вы можете им либо помочь/дать то, что они жаждут, либо нет. И это куда более здоровый подход, чем тупо бездумно хейтить все, что движется.
Резюме(спасибо заключениям за этот пункт): Отвечайте за себя, за свои решения и за свои поступки. Уважайте отличную от вашей точку зрения. Это единственный способ показать свою личностную зрелость.

22:31 

Хочется написать что-то хорошее, но мысли совсем не такие.
Ощущение собственной ненужности, бесполезности, пустоты.
Я могу быть офигенским специалистом в своей области, но не знаю, зачем? Хочу ли я этого?
А если не буду делать это, не буду делать вообще ничего.
Я могу поставить себе диагноз, но от этого не легче сам себе не терапевт

Мне нельзя работать с суицидентами, потому что я не вижу в суициде преступления.
Или просто не вижу этот путь закрытым для себя.

Чем глубже в психологию, тем отвратительнее люди и тем проще их такими принять.

Анализировать поступки людей научили, а жить с этим нет.
И грустно, и смешно...

Хочу написать книгу по диванной психологии для чайников.
О том, что все проблемы и переживания субъективны, и проблему из ситуации делаем мы сами.

Наверное, взрослая жизнь, это когда ты ощущаешь счастье так же часто, как желание сдохнуть

16:17 

Не хочу ничего делать, буду дневник писать.
Однако, здравствуйте, столько времени не писала ничего, как в первый раз)
Поняла, зачем, мне нужен дневник: есть вещи, которые не страшны сами по себе, но никому их сказать откровенно невозможно, независимо от степени доверия человеку. плак-плак
Мне 20 лет, я будущий психолог, будущий кто-нибудь еще, а пока...девушка с нестабильной самооценкой и чрезвычайно лабильными интересами.
Мне нравятся мужчины в форме. Банально? Ну...может быть. Какая разница? Нравятся же) На Московских воротах стоит университет МЧС и я, катаясь до Электросилы, периодически на них натыкаюсь. А еще натыкалась на курсантов ВмедА, пока ездила на практику. Маленькие радости повседневной жизни. И все же я не понимаю, как обычная форма делает из обычных мужчин таких привлекательных. Может, это какая-то память поколений и шутки генетики, моя бабушка рассказывала, что в её молодость было тоже самое. Сложно.
8-ого числа будет год, как нет бабушки. Я скучаю.

22:18 

У меня проблемы с самооценкой.
Я с чего-то вдруг возомнила себя очень умной 1,5 года назад. Я могу это объяснить только тем, что коллектив вокруг меня сильно поменялся. Раньше это были умные, очень умные и местами даже до неадекватности умные люди. А теперь... Нет, они не глупые. Объективно. Но в сравнении, они в большинстве своем ни о чём. Господи, спасибо тебе за то, что они не знают о существовании этого дневника А если серьезно, я говорила и не раз, что они глупые, и что я умная вслух и прямо, с наглой уверенной моськой. Но...
Вопрос: кто сказал, что я умная? Да, я была среди умных, но я то сама ни в олимпиадах не заняла ничего, ни в учебе не отличилась. Человек ни о чём. Была бы я умная, разве училась бы я на психфаке после физмата, еле еле поступив по второй волне в ВУЗ, о котором узнала за пару недель до подачи документов?
Страшно быть глупой. Это ужасно. В этом месте нужно встать, задрать нос в потолок и раздать два часа
Некрасиво считать себя умнее других без реального повода, основываясь лишь на своих желаниях, ощущениях.

Странно. Сейчас вокруг меня люди, многим из которых ничего не надо, ничего неинтересно и вообще непонятно, зачем они учатся. Ради диплома, ради высшего, просто чтобы было. А дальше-то что? Мне с ними проще, чем раньше, я не чувствую себя идиотиной на их фоне. Но я и не тянусь никуда, скорее морально деградирую.
Определенно, есть совсем противоположные этим, умные и талантливые, целеустремленные и деятельные. Но таких можно по пальцам посчитать.

Как обычно, вопросов больше чем ответов. Это напрягает.

20:48 

Никогда раньше не было так трудно уезжать из дома. Я ощущаю себя предателем, животным, бесчеловечным и черствым созданием. Больно смотреть как мама плачет, осознавать, что ты в этом виновата.

Как жить дальше?
Кроме мамы у меня никого нет, а я от нее сбегаю в другой город, холодный и чужой, где меня никто не ждет, где я никому не нужна. Ради учебы и какого-то абстрактного будущего.
А если я не найду работу потом? Неужели все зря, все мои старания и порывы?
Хотя...я пропустила месяц, из него только 10 дней стационара являются уважительной причиной. Меня могут выгнать, имеют полное право. Ну да, успехи были, но ведь были, а сейчас лишь долги и пропуски.
Да, мне обидно терять показатели успеваемости, да, это было для меня важно, я старалась и делала.
Нет, мне не лень восполнять упущенное, у меня нет на это настроения/настроя, меня не тянет к учебе, мне страшно терять семью.
В очередной раз посмотрев на отношения людей вокруг и, затем, в зеркало, пришла к выводу, что свою семью мне не завести: моськой не вышла, характером не удалась. Я смогу стать шикарным специалистом, но не женой, не мамой.
Грустно, страшно, больно.
Хочется спрятаться в темной комнате и плакать, рыдать в голос.

17:19 

Ненавижу этот идиотский город. В нем холодно, пусто, одиноко, больно. Город серости и разочарования.

22:36 

Люди не знают, чего хотят. Даже если человек кричит о том, что ему что-то безумно нравится делать или хочется попробовать сделать, как только наступает момент и его просят/ему предлагают, запускается задний ход. Резко находится 1001 причина не делать, а еще выясняется, что не та погода, освещение не огонь и вообще ойнуятакнемогусразуястесняюсь.
Почему нельзя говорить об этом заранее? Зачем устраивать этот спектакль желаний? В конце концов ставить в неудобное положение других людей... Если я знаю, что человек хочет, я ему предлагаю и жду если не горячий энтузиазм, то хотя бы позитив в ответ, а не панику и слезные истерики. Предлагать не значит заставлять, в большинстве ситуаций до последнего момента можно сказать "нет" и по-человечески словами через рот назвать причину, дабы избежать повторения неудобной ситуации в будущем.
Обидно и непонятно.

12:58 

Обращение к АА

Мы были вместе всего несколько часов, но мне было очень хорошо и приятно с тобой. Ты одновременно уверенный в себе, серьезный, но такой милый и добрый.
Я думаю о тебе третий день всё серьезно и мне это не надоедает, я мысленно прокручиваю диалоги с тобой. Я тебя совсем не знаю, но мне кажется, что ты очень очень хороший человек.
Я вела себя глупо с определенного момента, но я так смущалась, когда на нас смотрели люди, а потом еще твой друг. Ты такой красивый, улыбающийся, милый, а я такая никакая...
Надеюсь, что ты сегодня не уснёшь на работе)
Я нашла тебя ВК, но я не буду писать, потому что не знаю, что говорить. Ведь разговор начался от скуки, а твоя приветливость и помощь не более, чем вежливость.
Ты мне очень понравился, ты чудесный, я хочу, чтобы у тебя все было хорошо.
Удачи тебе, случайный попутчик)

22:59 

У Лизы Вова, у Сони Саша, а у меня - я.
Они бегают, суетятся, волнуются. Они могут часами громко болтать с юношей или переписываться целый день, они забивают на дз и воспринимают сессию куда спокойнее, чем я большинство студентов. Они могут сорваться и побежать гулять с любимым, они могут общаться пол ночи и потом весь день ходить с мутной головой и огрызаться.
Обожемой ну неужели это нормально вот так вот прожигать жизнь на какого-то мужчину?
Убиваться, если он не позвонил, или страдать, что ляпнул глупость, а она тебя задела. Два часа крутиться перед зеркалом выбирая синее надеть платье или темно синее, не полнит ли меня эта майка, спрятанная под толстовку? Ну что за бред, что за фигня происходит.
Я бы не хотела забыть про всё и променять это самое всё на одного человека.

Я, наверное, давно так не врала себе...
Хотела бы
И они так прекрасны, они такие счастливые, я так рада за них, они светятся и улыбаются так искренне
А я, а что я? Я написала анализ по философии, я молодец. А личная жизнь просто не моё, не дано. И это, пожалуй, к лучшему. Так спокойнее.

23:00 

Как же я устала...

На улице лето, солнышко, белые ночи и прекрасная погода, а у меня институт-экзамены-сессия и больные лапы. ну не лох ли я

Однокурсница сказала, что я "не солнышко". Солнышко возмутилось и задумалось, что оно делает не так... В моем-то понимании все правильно, но вот у других своя картина мира, что в общем-то нормально. Сложно объяснить человеку, почему я считаю себя умнее доброй половины коллектива и не краснея в этом признаюсь. Но только, когда меня об этом спрашивают! Никакого выпендрежа!

Гуманитарии тупые...хоп-хей-лалалей кто уже 9 месяцев гуманитарий Скучаю по матану и физике, хотя особо на них никогда звёздочек не ловила. Приелась голая теория и масса информации, которую жизненно необходимо выучить. Дело даже не в том, что для этого нужно не спать и жить за конспектами, а в том, что эта инфа ради оценки. Она мне не пригодится. Да-да-да, любые знания полезны и прочие философские изречения... Нет, не понадобится.

Люди утомляют и в один прекрасный момент "давай обсудим это" закономерно перетекает в "иди в попу". Нервы не резиновые и мои приоритеты расставляются в зависимости от моих потребностей, а вот люди не сомневаются, что от их и начинают предъявлять требования. Ты не делаешь то, что мне от тебя нужно - пойду обижусь. И на этом весь мир.

Хочу спрятаться
Хочу покоя и тишины
Хочу комфорта
Хочу домой

23:55 

Обоже
Как же я иногда ненавижу людей

-а может не в людях дело? (с.)

Да, я почти не сомневаюсь, что дело во мне. Я себя жалею, я жалуюсь и ною. Никому это не нужно.
А что мне самой нужно?

У всех весна, а я хочу домой в нору, спрятаться ото всех.
Люди приносят страдания и боль.

00:08 

Объективно оценивая универ и людей в нем, я ставлю твердую 5. А вот на уровне ощущений я готова биться в истерике и кричать, как сильно я ненавижу СПб, универ, однокурсников и общагу. Каждый отъезд из дома туда сопровождается ломкой и попытками остаться еще хоть на денек дома. Это не особо хорошо.
Я страдаю из-за своей самооценки, это портит отношения с людьми и сильно влияет на мои успехи во всем.
На днях я решила, что недостойна выйти замуж.
Уже долгое время у меня в голове упорно вертится мысль, что я везде лишняя и мне нигде нет места.
Я выгляжу глупо в глазах других и на протяжении многих лет ничего не меняется.
Зачем так жить, никому и нигде не нужной, приносящей только проблемы

00:06 

Я знаю, что я виновата в том, что уже пол года как существую с неведомой травмой колена. И вот сейчас, проведя несколько дней без таблеток, я совсем сдаю. Безумно больно. Каждое движение дается мне с безумным трудом, оханьем и стонами.
Все происходящее четко делится на стадии. Сначала кажется, что все мелочи и вот-вот пройдет, ведь есть таблетки, да и дел полно, учеба началась, не до этого.
Потом появляются первые нотки тревоги, когда месяцы идут, а легче не стало и привычные вещи приносят адские мучения. Героическим усилием воли донес себя до врача, вот оно, дело сделано, всего лишь болевой синдром, это бывает, нужно немножко подождать. Возвращаешься к привычным делам, только иногда срываешься и рыдаешь в ванной от безысходности, ведь ничего не меняется.
А теперь стало всё равно на дела, я готова бросить учебу и работать в том же пресловутом маке. Меня не волнует мнение людей о моих поступках и решениях, сумасшедшее желание избавиться от боли заслонило все.

Мне 18 лет
У меня очень болит нога
Я не знаю, что мне делать
Каждый вечер я втихую пью успокоительное, чтобы его не пришлось пить маме

21:18 

Люди делают больно.
Я не всегда могу объяснить себе, зачем, что стало мотивом для этого. Чаще всего люди страдают, им постоянно имеют мозги и они начинают сами причинять боль другим.
Это ужасно и очень грустно. Во-первых, такому человеку вечно приходится терпеть что-то неприятное, а терпение - штука не бесконечная, и рано или поздно человек просто взрывается от переполняют их его эмоций. Да и до этого его пилят-пилят-пилят. Никто не может жить в атмосфере вечного напряжения.
А во-вторых... Люди начинают считать процесс причинения боли нормой. Они забывают, что бывает иначе, что вообще возможно иначе. Человек позволяет себе приносит другому боль.
Что может быть страшнее?

20:54 

Странное ощущение от того, что мое физическое и умственное расходятся. Материально я дома, сижу за кухонным столом и пью горячий чай, где-то в мыслях я провожу время с человеком, который мне очень нравится. N сейчас достаточно далеко, чтобы я не металась от телефона к интеренету, а просто тихо ждала встречи. И так уже несколько дней, внешняя жизнь течет фоном, сама собой, а мечты и размышления волнуют гораздо больше.
На упрек "все поехали в Москву, одну тебя понесло в Петербург" первый раз не захотелось начать доказывать, что он гораздо приятнее и роднее. "Да, я так решила" и больше никаких выяснений и лишних слов.
Как-то не понимала я, почему если человек уехал далеко, то лучше не поддерживать с ним это время связь вообще, чем редко и понемногу общаться. А тут выяснилось, что это вопрос восприятия. Гораздо спокойнее, когда ты не ждешь несчастные несколько минут в день, не прыгаешь, если не вышел на связь в обычное время, не пытаешься поговорить побольше, заранее зная, что это невозможно. Так оно спокойнее.
Чем больше я читаю, тем больше ответов на старые вопросы и в разы больше новых вопросов. Интересно =)

21:57 

Стало легко вставать по утрам, потому что я знаю, что могу сделать очень много всего интересного и замечательного
уруру ^^

самые лучшие песни, которые потом пою неделями находятся случайно, обычно, у очень хороших людей таскаю)
но почему она такая всегда одна? такая, что прямо именно оно, то, что нужно...

вк открыты несколько диалогов и с каждым человеком я общаюсь с желанием и искренним теплом, но почему-то больше всего ждешь ответов от какого-нибудь N, а пишут все остальные или случайные товарищи, а этот N пропадает и отсутствует часами. вот зачем всякие N так делают?

через несколько дней 31-е июля. день Х. жду с нетерпением и волнением. поскорее бы.

в открытое окно светит солнце невероятным розовым светом, отражается на стеклах, экране...хочется прижаться к какому-нибудь теплому N и никуда его не отпускать =^-^=

diarium

главная