00:33 

Думаю, что подавляющее большинство проблем можно свести к глубокому непроходимому одиночеству. С внешней стороны рядом нет тех, кто в тебе заинтересован как в человеке (из-за особого набора личностных черт), а с внутренней ты сформировался так, что не доверяешь себе/не чувствуешь себя или не принимаешь то, что чувствуешь. И по итогам мысли болтаются в черепной коробке не находя отклика вообще нигде. Печальная печаль. И тебя больше нет, чем ты есть.

22:25 

Все, абсолютно все можно делать с душой/душевно/красиво/как-то по-особому изящно и просто делать ради делать. Вот я на конференции хожу просто. Я слушаю доклады, я их обсуждаю с коллегами, но все мы знаем, что конференции ради полезных знакомств и расширения связей, а доклады там, во многом, ни о чем, напомнить о себе, на фуршет сходить, упростить аккредитацию. Так вот я ни с кем не знакомлюсь. Я помогаю друзьям знакомиться с классными людьми, когда те бледнеют и забывают, как говорить, я могу заинтересовать, но планы на этих людей есть не у меня и дальше знакомства ничего не идет. На стажировку в Москву пригласили нас двоих, но мне-то это неинтересно. И вот что лучше, заниматься тем, что пробегает мимо, но «не мое» или упрямо тратить килотонны времени впустую искать себя?
Преподов бесит мое безразличие уже. Они не понимают, почему я могу многое («я же по вам вижу!»), но не прошусь к ним на практику и даже не пытаюсь проявлять активность вне семинаров. А мне не надо, и я не ленивая упрямая скотина, мне просто очень сильно безразлично.
Уже второй наставник мне говорит об экзистенциальном кризисе, который либо запоздал, либо наступил внезапно раньше привычных возрастных промежутков. А я делаю огромные глаза на попытки запихнуть психику в рамки и отползаю подальше от попыток лезть мне в душу. Не ну а с хрена ли?
Посмотрела расписание прошлого 5-го курса, нашла кучу свободных дней, осознала, что базы у меня нет И не предвидится, целевого нет, знакомств нет и, когда все пойдут работать по специальности, я пойду нахер продавать ковры.
А тем временем в областной Во онкологии есть вакансия клин психолога без опыта, но это 8 часов 5/2, работа с больными и их родственниками и все это за 12к. Извращение и просто обесценивание труда психолога насколько это вообще возможно. А грузчиков и разнорабочих ищут рядом за 30к в месяц. Непонятно и грустно.
Я так задолбалась от собственной пустоты и неопределенности, что уже все, плохо, потому что плохо. Может, самой в дурку сдаться уже...

22:08 

Мысли о защите курсовой заставляют сердце биться чаще.
Я не могу заставить себя делать ничего, совсем. Приезжаю на факультет - делаю там больше, чем за неделю, приезжаю в общагу - и просто плыву. Лобные доли как будто отключаются, силы есть только на то, чтобы жаловаться на соседку. В комнате нечем дышать, в комнате пахнет как в бане с мусором, она поет (плохо поет) и мешает, она бесит в принципе своим наличием. И я могу говорить об этом часами, фоткать это пздц, вести видео-трансляцию с места событий. А курсовую я здесь писать не могу.
Я ужасно устала, что утром я не могу нормально готовить, позавтракать, днем пообедать, потому что она спит. По ночам она ест и шуршит и я не могу нормально спать. Как-то в 4 утра проснулась от шуршания, а она прям на меня смотрит. Скотина.
Иногда я думаю, что она моя кара за все грехи жизни. Но столько я бы не смогла нагрешить даже с учетом прошлых жизней.
Почему она не может просто жить в помойке? Там темно, пахнет прям как она любит, такая же свалка шмоток как у нее везде
ААА
ААА_ААА

20:51 

Соседка меня откровенно бесит. Это как кусок г..., который лежит у тебя в комнате, воняет, тухнет, но при этом оплачивает эту часть комнаты и просто так выкинуть его нельзя.
Я же не прошу многого: помойся, постирай вещи, смени постель, вынеси мусор. Чтобы не было ощущения, что ты входишь в общественный туалет на станции. АААААА
Блин
Это какой-то кошмар
Она не ходит в универ и по вечерам до хрипоты орет, как она устала от учебы
Она не понимает, почему я после 6 часов учебы в 2 разных концах города хочу спать в 24 часа
А потом я встаю в 8, а она только ложится в 8
И как бы нет
Вот нет
Ни тени здравой мысли в этой голове
И ведь обидно, я тут прыгаю с бубном вокруг курсовой по правилам, которые писали с большого бодуна, чтобы успеть, чтобы сохранить стипуху
А у нее нет стипухи, ей все равно
И норм сдавать курсовую в августе, и норм гнать на мать, что она не успеет вовремя, потому что у матери, которую она запрягла за месяц до защиты, нет подходящих для ее выборки знакомых
Вселенский провал живет со мной, я могу наблюдать эту ошибку воспитания даже чаще, чем хотелось бы
Вселенная
Бог
Гигантский мутантный фикус
Кто-нибудь
Спасите ситуацию, а

20:49 

Соседка меня откровенно бесит. Это как кусок г..., который лежит у тебя в комнате, воняет, тухнет, но при этом оплачивает эту часть комнаты и просто так выкинуть его нельзя.
Я же не прошу многого: помойся, постирай вещи, смени постель, вынеси мусор. Чтобы не было ощущения, что ты входишь в общественный туалет на станции. АААААА
Блин
Это какой-то кошмар
Она не ходит в универ и по вечерам до хрипоты орет, как она устала от учебы
Она не понимает, почему я после 6 часов учебы в 2 разных концах города хочу спать в 24 часа
А потом я встаю в 8, а она только ложится в 8
И как бы нет
Вот нет
Ни тени здравой мысли в этой голове
И ведь обидно, я тут прыгаю с бубном вокруг курсовой по правилам, которые писали с большого бодуна, чтобы успеть, чтобы сохранить стипуху
А у нее нет стипухи, ей все равно
И норм сдавать курсовую в августе, и норм гнать на мать, что она не успеет вовремя, потому что у матери, которую она запрягла за месяц до защиты, нет подходящих для ее выборки знакомых
Вселенский провал живет со мной, я могу наблюдать эту ошибку воспитания даже чаще, чем хотелось бы
Вселенная
Бог
Гигантский мутантный фикус
Кто-нибудь
Спасите ситуацию, а

15:54 

Меня жутко выбешивает моя соседка.
Живу я с ней уже 2 года, иногда появляется 3-я (комната на троих), но это отдельная история.

Она жуткая эгоистка, хамка, хабалка и вообще обладательница интеллекта героини анекдотов про тупых баб. Она не тупая. Это самое выбешивающее во всем этом. Она привыкла, что за нее все сделают, что она вечная жертва, пожалуется - и все получит на блюдечке, что все говно, а она принцесса. И все это счастье вот оно, туточки, рядом.
Она ходит в универ, когда не впадлу. И она этого не скрывает. И ее это не напрягает. Да и хрен бы с ним, но ведь ее же не отчисляют! Каким-то кошачьим везением ей всегда подворачивается случай и удача и она все закрывает! В поледний момент, но закрывает!
Она знает о психологии столько же, сколько среднестатистические люди: психология это про жизнь и она в этом суперпупергенийщапридувсехспасу. А она не знает даже базу элементарную. Я бы ей методики считать не доверила, а она "устала учиться, хочу уже работать". Кем ты бл*** собралась работать? Ты ж, кроме себя, за людей никого не считаешь! Алло!
Но больше всего меня бесит ее неряшливость. Она уже 1,5 года не стирала постельное белье, не меняла его. Она не выкидывает мусор неделями и копит его у кровати. У нее под кроватью такие батареи, что можно озолотиться, если сдать всю эту стеклотару. Она не стирает одежду уже пол года минимум, она ходит в душ по большому душевному порыву (дай бог раз в 2 недели), она не моет голову неделями, она не прибирается в вещах и ее часть комнаты похожа на свалку.
Но увы, класть на это все хотели. А я не могу ничего, потому что "мои вещи, че хочу, то и делаю, тебе-то что?"
Как же я от нее устала. Пустые консервные банки из под рыбы с маслом стоят неделями в холодильнике и шпротами начинает пахнуть гречка и картошка, по запаху всегда можно узнать, что она только что была в ванной, или что она дома.
А ей норм. И все вокруг дебилы.
И у нее есть друзья, и они ей ничего не говорят и им норм.
А еще я с ней в конфликте уже недели 2 (?). Она наехала на когда-то приятного мне человека, сказав, что никто не имеет права на нее орать. Я сказала, что она не имеет права постоянно орать на мать, но ее же это не останавливает.
Ну и все. Я враг народа, я скотина, я эгоистка, я просто худшее из худшего.
А самое обидное, что от этого всего страдаю только я. Я переживаю, что залезла в ее семейные отношения, пусть и случайно на эмоциях. Её друзья смотрят на меня, как на говно, и больше не общаются. Даже с др не поздравили, а 2 года назад они сами мне его устраивали. А Лиза несчастная обиженная овечка, которой мать купит квартиру в Питере, потому что ее зайку в общаге обижают. Хотела бы я посмотреть на глаза этой женщины, когда Лиза будет пропивать, как сейчас, деньги на оплату квартиры и мать потом узнает о долгах. Когда у нее не будет поводов ходить в универ вообще и она нахрен сопьется и залетит от кого попало.
Я устала от этого пиздеца
Я уже сама готова звонить ее матери и требовать квартиру, только бы она поскорее свалила куда-нибудь

16:50 

Тараканы

Рефлексия - наше все.
Я докопалась до одной штуки, которая объясняет, почему меня так выкидывает от каждой мелочи, от каждого конфликта, в котором я участвую.
Я одна со своей позицией и со своим мнением.
То есть я сразу чувствую ситуацию так: есть мой оппонент, есть его друзья, семья, сочувствующие, случайные прохожие и тд.
А есть я. Одна.
И дело не в том, что у меня никого нет, не в их личностных качествах. Их есть несколько. Сами по себе они чудесные люди и даже сами заявляют, что рядом и на моей стороне и готовы морду набить, и готовы за ухом почесать и выслушать все сопли.
Но я этого не ощущаю. Совсем. Знаю, но не воспринимаю. Этого всего нет в моей системе мира, в моем мире я один. И этому одному бывает чертовски тяжело.

15:24 

Ненавижу курсовые, ненавижу универ и все, что с ним связано
Хочется прямо сейчас пойти и забрать документы, лечь в лужу и долго плакать

19:59 

Психолог. Кто это и почему он заслуживает уважения.

Душа требует полезных постов. Расскажу о психологии и психологах с уже почти профессиональной точки зрения.

Для начала давайте разберемся с понятийным аппаратом.
1. Психолог - человек, получивший высшее образование по специальности психология/клиническая психология.
Снизить уровень тревоги и напряжения вам может помочь и отдых, и сосед, и хобби, но психологическую помощь оказывает психолог. И от психолога вы имеете право что-то ожидать и требовать. Вот тут обозначился и следующий пункт ->
2. Психолог работает по запросу. хороший психолог Он спросит о том, что вас привело и что вы хотите для себя получить от встреч с ним.
3. Психолог - профессия.
На него учатся. Проходят повышения квалификации, участвуют в супервизиях, тренингах и просто много работают. В том числе над собой. Психолог не шаман с бубном и по руке не гадает. Не надо ждать результата от минуты общения. Психолог анализирует информацию о вас (историю жизни, внешние данные, духи, походку) чтобы понять, где вы, а где надстройки, и в работе он идет от вас, от ваших особенностей, чтобы по итогам внутреннему настоящему человечку дали вылезти и ему было комфортно.
4. Психолог не плюшевый медведь и не пряник.
Он делает больно, но с целью помочь. Потому что если вы закопали проблему под ряд других событий, она стухла там и начала отравлять вашу жизнь, ее придется откопать и утилизировать. И это обойти невозможно. Никак. Смело шлите специалиста, который считает иначе.
5. Если вы не хотите ничего менять, то идти к психологу - пустое дело. Он не волшебник и мотивацию из кармана не достанет.

"Чтобы быть здоровым, надо очень сильно этого хотеть." Психолог может только обсудить с вами, как это осуществить продуктивнее, запрос идет от самого клиента.

22:38 

Нас в универе держат за дебилов. Или это мой мультик? Хз
Когда молчишь - плохо. Когда говоришь, но готовый ответ - плохо. Нужны промежуточные варианты, нужно разжевать все до молекул. А если я это и без них понимаю?
На меня фыркают, что я "слишком умная". Что я позволяю себе заниматься на паре тем, что мне интересно. Ну так ептвмть! Я при этом на ваши вопросы одна из аудитории отвечаю! Алло!!!
Когда обозначаешь, что ты учишься на психолога, многие собеседники на тебя вешают ярлыки какой-то неполноценности и УО, которая не позволила тебе поступить на нормального экономиста/менеджера специалиста. Ну ок. Желания спорить и что-то доказывать, как было на 1 курсе, уже нет. Утомили. Да и смысл?

23:45 

8 марта некрасивой девушки

Как искренне уверенная в своей непривлекательности девушка, я не люблю 14 февраля, 8 марта и прочие праздники, которые привлекают внимание к человеку, его роли в обществе. Я не отвечаю социальному стереотипу успешной девушки, я не отвечаю своему представлению о том, какой должна быть девушка в 21 год, я как-то вне этой системы девчачьих девушек.
И нет, женственности во мне хоть попой жуй, но это все не то, что ждут от девушки большинство людей. Во всяком случае в моем окружении. И мне тошно. И себе-то я в общем-то нравлюсь, и найти общий язык при желании могу с людьми, но это все не то. Я получаю не то, чего хочу. А значит, транслирую какую-то хрень.
Я не хочу отношений почти так же сильно, как хочу. Потому что я их не хочу/боюсь/вгробувидала, а часики-то тикают отношений каких-то устойчивых от меня ждут уже, психиатрические нормы в том числе.

19:20 

яжматери

Тему яжматерей в интернете не обсудил только лентяй. Пришло и мое время.
Контент соответствующей группы в сети - это дело паблика, но думаю, не стоит верить каждому посту на 100%.
Меня больше интересуют комментарии из серии
«если женщина плохо живет и плохо зарабатывает, то ей не следовало заводить ребенка, т. к. с её финансовым положением трудно жить самой, не говоря о содержании и воспитании отпрыска. от сюда следует что такая женщина тупая, потому что не доперла до того что ей будет втягость содержать детей с её финансовым положением. или вариант "б": она малолетняя шмара, залетевшая в 15»
Таки это её дело, товарищи. Ну шмара. Ну залетела в 15. Ну залетела. Это все её жизнь, её решения, даже если ошибки, то все равно ЕЁ. Это головная боль ее, ее партнера, ее родных.
А уступить ли ей беременной место, помочь ли с коляской, отдать ли старые вещи - вот это уже ваши решения. И будь она хоть того распутнее-глупее-невежественнее, ей чисто по-человечески тяжело. И вы имеете возможность выбора: помогать или нет.
Это нормальное желание сесть после трудного дня/просто сесть. И так же естественно испытывать трудности чтобы уступить свое нагретое сиденье какому-то хрену с горы постороннему человеку. Но это ваши ощущения. И женщины тут не при чем. Решения ваши, мысли ваши. Не надо себя оправдывать. Признайтесь себе, что вы не хотите делать что-то просто так постороннему человеку. И все. И вы имеете на это право. Зачем опускать беременных/матерей/стариков? Они ползут в транспорт/больницы, ищут выгоду по вполне естественным причинам. И вы можете им либо помочь/дать то, что они жаждут, либо нет. И это куда более здоровый подход, чем тупо бездумно хейтить все, что движется.
Резюме(спасибо заключениям за этот пункт): Отвечайте за себя, за свои решения и за свои поступки. Уважайте отличную от вашей точку зрения. Это единственный способ показать свою личностную зрелость.

22:31 

Хочется написать что-то хорошее, но мысли совсем не такие.
Ощущение собственной ненужности, бесполезности, пустоты.
Я могу быть офигенским специалистом в своей области, но не знаю, зачем? Хочу ли я этого?
А если не буду делать это, не буду делать вообще ничего.
Я могу поставить себе диагноз, но от этого не легче сам себе не терапевт

Мне нельзя работать с суицидентами, потому что я не вижу в суициде преступления.
Или просто не вижу этот путь закрытым для себя.

Чем глубже в психологию, тем отвратительнее люди и тем проще их такими принять.

Анализировать поступки людей научили, а жить с этим нет.
И грустно, и смешно...

Хочу написать книгу по диванной психологии для чайников.
О том, что все проблемы и переживания субъективны, и проблему из ситуации делаем мы сами.

Наверное, взрослая жизнь, это когда ты ощущаешь счастье так же часто, как желание сдохнуть

16:17 

Не хочу ничего делать, буду дневник писать.
Однако, здравствуйте, столько времени не писала ничего, как в первый раз)
Поняла, зачем, мне нужен дневник: есть вещи, которые не страшны сами по себе, но никому их сказать откровенно невозможно, независимо от степени доверия человеку. плак-плак
Мне 20 лет, я будущий психолог, будущий кто-нибудь еще, а пока...девушка с нестабильной самооценкой и чрезвычайно лабильными интересами.
Мне нравятся мужчины в форме. Банально? Ну...может быть. Какая разница? Нравятся же) На Московских воротах стоит университет МЧС и я, катаясь до Электросилы, периодически на них натыкаюсь. А еще натыкалась на курсантов ВмедА, пока ездила на практику. Маленькие радости повседневной жизни. И все же я не понимаю, как обычная форма делает из обычных мужчин таких привлекательных. Может, это какая-то память поколений и шутки генетики, моя бабушка рассказывала, что в её молодость было тоже самое. Сложно.
8-ого числа будет год, как нет бабушки. Я скучаю.

22:18 

У меня проблемы с самооценкой.
Я с чего-то вдруг возомнила себя очень умной 1,5 года назад. Я могу это объяснить только тем, что коллектив вокруг меня сильно поменялся. Раньше это были умные, очень умные и местами даже до неадекватности умные люди. А теперь... Нет, они не глупые. Объективно. Но в сравнении, они в большинстве своем ни о чём. Господи, спасибо тебе за то, что они не знают о существовании этого дневника А если серьезно, я говорила и не раз, что они глупые, и что я умная вслух и прямо, с наглой уверенной моськой. Но...
Вопрос: кто сказал, что я умная? Да, я была среди умных, но я то сама ни в олимпиадах не заняла ничего, ни в учебе не отличилась. Человек ни о чём. Была бы я умная, разве училась бы я на психфаке после физмата, еле еле поступив по второй волне в ВУЗ, о котором узнала за пару недель до подачи документов?
Страшно быть глупой. Это ужасно. В этом месте нужно встать, задрать нос в потолок и раздать два часа
Некрасиво считать себя умнее других без реального повода, основываясь лишь на своих желаниях, ощущениях.

Странно. Сейчас вокруг меня люди, многим из которых ничего не надо, ничего неинтересно и вообще непонятно, зачем они учатся. Ради диплома, ради высшего, просто чтобы было. А дальше-то что? Мне с ними проще, чем раньше, я не чувствую себя идиотиной на их фоне. Но я и не тянусь никуда, скорее морально деградирую.
Определенно, есть совсем противоположные этим, умные и талантливые, целеустремленные и деятельные. Но таких можно по пальцам посчитать.

Как обычно, вопросов больше чем ответов. Это напрягает.

20:48 

Никогда раньше не было так трудно уезжать из дома. Я ощущаю себя предателем, животным, бесчеловечным и черствым созданием. Больно смотреть как мама плачет, осознавать, что ты в этом виновата.

Как жить дальше?
Кроме мамы у меня никого нет, а я от нее сбегаю в другой город, холодный и чужой, где меня никто не ждет, где я никому не нужна. Ради учебы и какого-то абстрактного будущего.
А если я не найду работу потом? Неужели все зря, все мои старания и порывы?
Хотя...я пропустила месяц, из него только 10 дней стационара являются уважительной причиной. Меня могут выгнать, имеют полное право. Ну да, успехи были, но ведь были, а сейчас лишь долги и пропуски.
Да, мне обидно терять показатели успеваемости, да, это было для меня важно, я старалась и делала.
Нет, мне не лень восполнять упущенное, у меня нет на это настроения/настроя, меня не тянет к учебе, мне страшно терять семью.
В очередной раз посмотрев на отношения людей вокруг и, затем, в зеркало, пришла к выводу, что свою семью мне не завести: моськой не вышла, характером не удалась. Я смогу стать шикарным специалистом, но не женой, не мамой.
Грустно, страшно, больно.
Хочется спрятаться в темной комнате и плакать, рыдать в голос.

17:19 

Ненавижу этот идиотский город. В нем холодно, пусто, одиноко, больно. Город серости и разочарования.

22:36 

Люди не знают, чего хотят. Даже если человек кричит о том, что ему что-то безумно нравится делать или хочется попробовать сделать, как только наступает момент и его просят/ему предлагают, запускается задний ход. Резко находится 1001 причина не делать, а еще выясняется, что не та погода, освещение не огонь и вообще ойнуятакнемогусразуястесняюсь.
Почему нельзя говорить об этом заранее? Зачем устраивать этот спектакль желаний? В конце концов ставить в неудобное положение других людей... Если я знаю, что человек хочет, я ему предлагаю и жду если не горячий энтузиазм, то хотя бы позитив в ответ, а не панику и слезные истерики. Предлагать не значит заставлять, в большинстве ситуаций до последнего момента можно сказать "нет" и по-человечески словами через рот назвать причину, дабы избежать повторения неудобной ситуации в будущем.
Обидно и непонятно.

12:58 

Обращение к АА

Мы были вместе всего несколько часов, но мне было очень хорошо и приятно с тобой. Ты одновременно уверенный в себе, серьезный, но такой милый и добрый.
Я думаю о тебе третий день всё серьезно и мне это не надоедает, я мысленно прокручиваю диалоги с тобой. Я тебя совсем не знаю, но мне кажется, что ты очень очень хороший человек.
Я вела себя глупо с определенного момента, но я так смущалась, когда на нас смотрели люди, а потом еще твой друг. Ты такой красивый, улыбающийся, милый, а я такая никакая...
Надеюсь, что ты сегодня не уснёшь на работе)
Я нашла тебя ВК, но я не буду писать, потому что не знаю, что говорить. Ведь разговор начался от скуки, а твоя приветливость и помощь не более, чем вежливость.
Ты мне очень понравился, ты чудесный, я хочу, чтобы у тебя все было хорошо.
Удачи тебе, случайный попутчик)

22:59 

У Лизы Вова, у Сони Саша, а у меня - я.
Они бегают, суетятся, волнуются. Они могут часами громко болтать с юношей или переписываться целый день, они забивают на дз и воспринимают сессию куда спокойнее, чем я большинство студентов. Они могут сорваться и побежать гулять с любимым, они могут общаться пол ночи и потом весь день ходить с мутной головой и огрызаться.
Обожемой ну неужели это нормально вот так вот прожигать жизнь на какого-то мужчину?
Убиваться, если он не позвонил, или страдать, что ляпнул глупость, а она тебя задела. Два часа крутиться перед зеркалом выбирая синее надеть платье или темно синее, не полнит ли меня эта майка, спрятанная под толстовку? Ну что за бред, что за фигня происходит.
Я бы не хотела забыть про всё и променять это самое всё на одного человека.

Я, наверное, давно так не врала себе...
Хотела бы
И они так прекрасны, они такие счастливые, я так рада за них, они светятся и улыбаются так искренне
А я, а что я? Я написала анализ по философии, я молодец. А личная жизнь просто не моё, не дано. И это, пожалуй, к лучшему. Так спокойнее.

diarium

главная