23:00 

Как же я устала...

На улице лето, солнышко, белые ночи и прекрасная погода, а у меня институт-экзамены-сессия и больные лапы. ну не лох ли я

Однокурсница сказала, что я "не солнышко". Солнышко возмутилось и задумалось, что оно делает не так... В моем-то понимании все правильно, но вот у других своя картина мира, что в общем-то нормально. Сложно объяснить человеку, почему я считаю себя умнее доброй половины коллектива и не краснея в этом признаюсь. Но только, когда меня об этом спрашивают! Никакого выпендрежа!

Гуманитарии тупые...хоп-хей-лалалей кто уже 9 месяцев гуманитарий Скучаю по матану и физике, хотя особо на них никогда звёздочек не ловила. Приелась голая теория и масса информации, которую жизненно необходимо выучить. Дело даже не в том, что для этого нужно не спать и жить за конспектами, а в том, что эта инфа ради оценки. Она мне не пригодится. Да-да-да, любые знания полезны и прочие философские изречения... Нет, не понадобится.

Люди утомляют и в один прекрасный момент "давай обсудим это" закономерно перетекает в "иди в попу". Нервы не резиновые и мои приоритеты расставляются в зависимости от моих потребностей, а вот люди не сомневаются, что от их и начинают предъявлять требования. Ты не делаешь то, что мне от тебя нужно - пойду обижусь. И на этом весь мир.

Хочу спрятаться
Хочу покоя и тишины
Хочу комфорта
Хочу домой

23:55 

Обоже
Как же я иногда ненавижу людей

-а может не в людях дело? (с.)

Да, я почти не сомневаюсь, что дело во мне. Я себя жалею, я жалуюсь и ною. Никому это не нужно.
А что мне самой нужно?

У всех весна, а я хочу домой в нору, спрятаться ото всех.
Люди приносят страдания и боль.

00:08 

Объективно оценивая универ и людей в нем, я ставлю твердую 5. А вот на уровне ощущений я готова биться в истерике и кричать, как сильно я ненавижу СПб, универ, однокурсников и общагу. Каждый отъезд из дома туда сопровождается ломкой и попытками остаться еще хоть на денек дома. Это не особо хорошо.
Я страдаю из-за своей самооценки, это портит отношения с людьми и сильно влияет на мои успехи во всем.
На днях я решила, что недостойна выйти замуж.
Уже долгое время у меня в голове упорно вертится мысль, что я везде лишняя и мне нигде нет места.
Я выгляжу глупо в глазах других и на протяжении многих лет ничего не меняется.
Зачем так жить, никому и нигде не нужной, приносящей только проблемы

00:06 

Я знаю, что я виновата в том, что уже пол года как существую с неведомой травмой колена. И вот сейчас, проведя несколько дней без таблеток, я совсем сдаю. Безумно больно. Каждое движение дается мне с безумным трудом, оханьем и стонами.
Все происходящее четко делится на стадии. Сначала кажется, что все мелочи и вот-вот пройдет, ведь есть таблетки, да и дел полно, учеба началась, не до этого.
Потом появляются первые нотки тревоги, когда месяцы идут, а легче не стало и привычные вещи приносят адские мучения. Героическим усилием воли донес себя до врача, вот оно, дело сделано, всего лишь болевой синдром, это бывает, нужно немножко подождать. Возвращаешься к привычным делам, только иногда срываешься и рыдаешь в ванной от безысходности, ведь ничего не меняется.
А теперь стало всё равно на дела, я готова бросить учебу и работать в том же пресловутом маке. Меня не волнует мнение людей о моих поступках и решениях, сумасшедшее желание избавиться от боли заслонило все.

Мне 18 лет
У меня очень болит нога
Я не знаю, что мне делать
Каждый вечер я втихую пью успокоительное, чтобы его не пришлось пить маме

21:18 

Люди делают больно.
Я не всегда могу объяснить себе, зачем, что стало мотивом для этого. Чаще всего люди страдают, им постоянно имеют мозги и они начинают сами причинять боль другим.
Это ужасно и очень грустно. Во-первых, такому человеку вечно приходится терпеть что-то неприятное, а терпение - штука не бесконечная, и рано или поздно человек просто взрывается от переполняют их его эмоций. Да и до этого его пилят-пилят-пилят. Никто не может жить в атмосфере вечного напряжения.
А во-вторых... Люди начинают считать процесс причинения боли нормой. Они забывают, что бывает иначе, что вообще возможно иначе. Человек позволяет себе приносит другому боль.
Что может быть страшнее?

20:54 

Странное ощущение от того, что мое физическое и умственное расходятся. Материально я дома, сижу за кухонным столом и пью горячий чай, где-то в мыслях я провожу время с человеком, который мне очень нравится. N сейчас достаточно далеко, чтобы я не металась от телефона к интеренету, а просто тихо ждала встречи. И так уже несколько дней, внешняя жизнь течет фоном, сама собой, а мечты и размышления волнуют гораздо больше.
На упрек "все поехали в Москву, одну тебя понесло в Петербург" первый раз не захотелось начать доказывать, что он гораздо приятнее и роднее. "Да, я так решила" и больше никаких выяснений и лишних слов.
Как-то не понимала я, почему если человек уехал далеко, то лучше не поддерживать с ним это время связь вообще, чем редко и понемногу общаться. А тут выяснилось, что это вопрос восприятия. Гораздо спокойнее, когда ты не ждешь несчастные несколько минут в день, не прыгаешь, если не вышел на связь в обычное время, не пытаешься поговорить побольше, заранее зная, что это невозможно. Так оно спокойнее.
Чем больше я читаю, тем больше ответов на старые вопросы и в разы больше новых вопросов. Интересно =)

21:57 

Стало легко вставать по утрам, потому что я знаю, что могу сделать очень много всего интересного и замечательного
уруру ^^

самые лучшие песни, которые потом пою неделями находятся случайно, обычно, у очень хороших людей таскаю)
но почему она такая всегда одна? такая, что прямо именно оно, то, что нужно...

вк открыты несколько диалогов и с каждым человеком я общаюсь с желанием и искренним теплом, но почему-то больше всего ждешь ответов от какого-нибудь N, а пишут все остальные или случайные товарищи, а этот N пропадает и отсутствует часами. вот зачем всякие N так делают?

через несколько дней 31-е июля. день Х. жду с нетерпением и волнением. поскорее бы.

в открытое окно светит солнце невероятным розовым светом, отражается на стеклах, экране...хочется прижаться к какому-нибудь теплому N и никуда его не отпускать =^-^=

22:38 

Не хочется ничего объяснять, ругаться, выяснять отношения... лень? вот, пожалуй, её меньше всего. осознанно не хочется.
"Говорить слова ртом", ох, долго же мой мозг переваривал это выражение, а оказалось все достаточно просто: не нравится - скажи, нравится - скажи, хочется - громко скажи, не хочется - убедительно скажи. Причем желательно искренне и без нервов. Уж не знаю каким чудом, но это работает испытано сегодня на своей семье
Болезненно и трудно говорить человеку, которого любишь, то, что тебя долго не устраивало в его отношении к тебе, но так все же лучше, чем сидеть надувшись и ждать, что друг/родитель сам догадается и решит что-то делать иначе.
Наверное, все это наполовину слова Ани, которые дошли до меня только сейчас, но ведь дошли, доползли, захватили мой разум и начали работать!
Так уж вышло, что у меня нет многочисленных родственников во всех концах земного шара и понятие семьи для меня было очень узким. А тут вдруг прояснилось, что есть еще несколько человек, буквально 2-3, которые для меня важнее других. Я запомнила слова о том, что общение обычно держится за счет того, что кому-то что-то нужно от другого. А есть отношения, когда ничего не нужно, но общение есть. Значит там другая основа и есть нечто больше выгоды. Зацепило. Есть люди, о которых я думаю каждый день, жизнь которых мне интересна не из-за красочных событий, а просто по умолчанию. Есть люди, которых я хочу обнимать не для того, чтобы согреться, а для того, чтобы согреть.
Не обошли меня печали подросткового возраста...то, как легко мне нравятся юноши меня пугает и радует одновременно. С одной стороны, я не бросаюсь на все, что более менее не ужасно, с другой я таю от каких-то банальных приятных фраз, брошенных в мой адрес. ой как стыдно...
Если подвести статистику, то из 3-х юношей, о которых я думала за последние года 2, ни один даже не знаком толком. У одного девушка и других девушек он не воспринимает(иногда он не воспринимает в такой грубой форме, что хочется убежать и проплакаться, ну а как, если я ваниль ванильная?), у другого одна основная и еще пара десятков для поддержания себя в форме(я просто не выдержу такую конкуренцию, да и надо ли мне оно?), а третий громко кричит о своей независимости и свободном образе жизни, а сам сохнет(да, именно это внелитературное слово) по бывшей. Нет, даже при всем том, что он мне очень нравится, я не вижу смысла, потому что кроме нее ему никто сейчас не нужен. Да и раз они не вместе, ему итак плохо. А я ничем помочь не могу, и не надо лезть вообще, а я лезу и мне очень стыдно =(
Основной вопрос в том, способна ли я дать человеку то, что он заслуживает? Хватит ли ему моих эмоций, тепла? Я очень боюсь быть плохой и недостаточно любить.
Так странно...я всегда думала, что делая добро не могу причинить вреда, а не всегда все так просто. Чем больше я знаю, тем меньше я понимаю как быть, как правильно и как нужно. Но я разберусь. Куда ж я денусь)

21:54 

Слишком много

Слишком много слов, пустых обещаний, криков, эмоций... Дело даже не в том, что они есть, а в том, что все в пустоту.
Говорят, нельзя жалеть. А как не жалеть о всех тех возможностях, которые были упущены?
Я хочу расти. Нет. Не так. Я чувствую потребность в росте, мне тесно в своих рамках, все бурлит и переворачивается, требует перемен. Опять слова...
Я живу волнами. Иногда разрываюсь между людьми и безумно хочу к ним, быть с ними, а порой просто сворачиваюсь в клубочек и хочу образовать куколку вокруг себя и никого-никого туда не пускать. временами мне кажется, что меня никто, совсем никто не понимает
Знакомишься с человеком, восторгаешься им, а через пару недель хочется крикнуть "СТОООП" и прекратить тот бесконечный поток мыслей и высказываний. Нет общения, нет диалога, есть человек с его тараканами, проблемами и полным игнором тебя.
Перемены начинаются с принятия себя таким, какой ты есть здесь и сейчас. Это как диета: нет смысла откладывать на завтра и потом, прямо сейчас стоит жестко взять себя в руки и что-то исправлять.
Расслабление и дисциплина не антонимы, они скорее дополняют до оптимума, это понимаешь, когда висишь на плечах макушкой в пол контролируя все отделы позвоночника и в то же время ощущаешь невероятную свободу. Возможно, я перемудрила, но у меня родилось именно такое сравнение.
Не хочу кричать, ругаться. Впервые за долгое время не хочу никого переубеждать и что-то доказывать. Не хочу искусственно держать рядом тех, кто способен двигаться дальше. А способен каждый. Если человек хочет быть рядом, он будет. Спасибо Ане, она не раз повторяла про "отпускать". А еще я наконец-то дошла до того, что спокойствие это не холод. Спокойствие - это тепло. Это невероятно сильный поток энергии. Спокойствие сильнее любых криков.
Я это почувствовала, я это осознала. Поздно или нет, но сама. Уруру ^^

Любить сложнее, чем просто отказаться и уйти, игнорировать. Любовь это терпение и принятие. Я хочу научиться любить. Я смогу.

21:34 

Накипело

У меня так много вопросов к себе и к миру, что я не успеваю ответить на одни, как уже есть новые.
Неприязнь к людям я лечу тем, что делаю им приятные вещи и уделяю внимание. В конце концов они не виноваты в моих тараканах и срываться на них было более, чем глупо.
Я устала мирить, улаживать конфликты, смягчать углы, искать компромиссы и решать чьи-то проблемы. Но я не могу иначе, это как часть жизни, уже основа, на которой появляются мои личные дела. Это не особо хорошо, жить для кого, кроме себя.
Меня окружают совершенно чудесные юноши, но я понятия не имею, как с ними общаться. Взрослых мудрых мужчин в моей жизни не было, по семейным обстоятельствам, есть потрясающий, умный, замечательный друг, но я итак достаточно уже имела его мозг, да и теперь он уже взрослый, деловой, занятой....а друзья, друзей мальчиков у меня кстати никогда не было, это новое и непонятное. Один раз перешедшая в нечто большее дружба оставила горький осадок и теперь я боюсь второй раз на те же грабли. А ведь друзья это чудесно, нельзя жить совсем без них.
Я слишком самокритична, чтобы просто принять тот факт, что могу кому-то нравиться. Это провал и проблема, это очень плохо. Но как иначе, когда меня окружают шикарные, стройные, красивые, успешные девушки?

Я хочу обнять кого-то мягкого и теплого, просто знать, что кому-то со мной комфортно и спокойно. Я много раз думала о том, что мне не хватает сильного плеча рядом, но со временем поняла, что кроме меня мои проблемы никого не должны касаться, я самодостаточная женщина, с багажом опыта в своем юном возрасте. какой кошмар

Я люблю людей, люблю мир, люблю общение и искренне желаю найти свой путь. Я смогу избавиться от негатива и пустых соплей, мне нужно только время.

15:25 

Друзья, не друзья... Так или иначе есть люди, которых ты не желаешь огорчать. Причем неважно, как давно вы знакомы, кто он по статусу и взаимно ли это светлое чувство. Врать плохо? А что если ложь его спасет? Сколько семейных пар врут друг другу каждый день и живут вместе десятки лет? Не одна и не две. Я могу не любить человека всей душей и даже считать его монстром, но уважать. Это не позволит мне бездумно сделать ему пакость.
Спасать всеми способами равновесие души это не преступление. Это подвиг во имя мира.
Говорить всегда правду - эгоизм. Кому нужна правда, если она убивает?
Я не могу сказать 5-летнему малышу, что его хома, которого он на руках носил, укладывал спать с собой, скармливал ему лучшие яблоки и данные ему первые карманные деньги потратил на колесо, умер. Приучать к горькой правде жизни? Зачем? Он стал совсем взрослым и убежал дружить с белым кроликом в страну чудес. Мальчик почти не плакал. Он был рад, что его пушистый зверь теперь в сказке и ему хорошо.
Я не говорю девушке, что ее брат настолько не уверен в себе, что девушки над ним насмехаются и ни во что не ставят. Во-первых, пройдет пара лет и за его добротой, открытостью и трудолюбием будут ходить толпы и он забудет о своих неудачах. А во-вторых, он - ее герой, юноша, которого она считает вторым мужчиной в мире после отца. И не важно, что ей 36, семья, дети, работа и она - большая девочка. Я знаю, что для нее это будет ударом. И более того, она не решит эту проблему. Так зачем создавать еще одну, ей?
Уходя от конкретики, я всегда задумываюсь о том, что примеры вот они, на каждом шагу. И вопрос уже не в том, чтобы задумываться о чем-то мелком, гораздо важнее думать о глобальном, о последствиях. И это еще раз стирает границы хорошего и плохого.

19:56 

Я снова иду к тебе и снова искренне смотрю в твои глаза, жду ответа, да что там, жду хоть чего-то, какой-то малейшей реакции. Нет. Если кто-то тебе и нужен, то точно не я. Что-то сделать? Да, ты знаешь, я не откажу. Скучно? Я попробую тебя развлечь, но мое общество тебе быстро наскучит и ты скажешь об этом вот так просто, вслух, резко и громко, как приговор о моем несоответствии. Ты обо мне забываешь, если долго не видишь. Ты обо мне не помнишь, когда я сижу рядом. Ты считаешь себя лучше меня, умнее, выше во всех смыслах. Ты не относишься ко мне, как к равной, говоришь с вечным упреком. Ты легко находишь мне замену. Тебе не интересна моя жизнь.
И так было всегда. Мне нужно просто тебя отпустить.

22:32 

Порция мыслей.

Никаких соплей и эмоций. Только сухие факты и трезвые выводы.
Да, я - обычный подросток. Я хожу на занятия, лопаю вкусные невероятно вредные штуки, ною о всяких глупостях и влюбляюсь в каждого, у кого голубые глаза и очаровательная улыбка. Какой кошмар, право...)
Ну и ладно, в общем-то. Я параллельно с этим радуюсь солнышку, игриво ослепляющему меня и мгновенно отбивающему всякое желание работать, я учусь слушать людей, я учусь слышать себя, я искренне улыбаюсь каждому человеку и я действительно желаю развиваться и двигаться дальше.
Уже много раз я слышала о том, что не соответствую чьим-то идеалам и вообще вгоняю некоторых в уныние. Вот именно сейчас я осознаю, что это не плохо, не хорошо...это банально и обычно. На вкус и цвет все фломастеры, как говорится... Да и стоит ли мне вписываться в чьи-то рамки? У меня своих горка, не жалуюсь.
На практике убеждаюсь в том, что Аня права, ее слова, цитаты и тексты, присылаемые ею, статьи Голди...все это находит подтверждение в жизни, в моей, в такой знакомой мне, а ведь выходит, что я о ней совсем ничего не знаю.
Равновесие рано или поздно придет, вопрос только, какой ценой. Ему можно помочь и способы не спрятаны под 7 печатей, нужно только кивнуть и принять, они сами приживутся.
Холод и спокойствие - понятия разные. Холод - это недостаток, потребность, спокойствие - это абсолютная гармония. Это меня долго волновало и вот оно, свалилось, как снег на голову.
Никого не интересую я и мои вкусы, эмоции. Я - один из тех, кто принимает участие в жизненных моментах других. Будет невероятно здорово, если я смогу хотя бы наполнить эти моменты долей смысла и подтолкнуть к новым размышлениям, чему-то важному.
Иногда я - неразумный пупс с вечным вопросом "Почему так?", а иногда просто загляденье и прелесть. И то, и то одинаково классно, они, пожалуй, неразделимы.
Уверенность в себе порой важна больше, чем знания и рассудительность. Людям важна заинтересованность и стремление к результату, остальное они готовы дать сами.
Я так хочу верить, что я на верном пути.

22:38 

Так уж выходит, что выбор между двумя "нужно" мне в последнее время приходится делать все чаще. А я так много хочу делать, а все одновременно происходит. Это очень душевно сложно мной переносится, стыдно за каждое дело, от которого я отказалась. Радует лишь то, что в пользу чего-то, того самого, что оказалось превыше...
Я пришла домой в 21:15. Я устала, я хочу спать и читать. Чашка горячего чая спасает от всего и дарит 20 минут полнейшей гармонии. Довольности ^^
Чудесная Маргарита собирается поступать в Москву и я не имею никакого морального права менять ее мнение. И вдруг выплыло чувство, желание, чтобы она была счастлива. Я четко осознала, что если ей будет хорошо, то и мне будет тепло и радостно за нее. Ведь это ее жизнь и ее выбор.
Серьезные шаги даются мне достаточно сложно. Я боюсь неудач и провалов. Увы. Но все таки теперь я пробую себя гораздо чаще в новых делах и более активна. Я стараюсь улыбаться изнутри, не просто маской. Это греет.
Время от времени хочу уткнуться в теплое плечо и глубоко вдохнуть. Это невероятное ощущения уверенности и покоя, его мне дарят только объятия замечательных человеков, каких немного.

Идет снег, я так ждала его. Пусть вместе с ним придут уют и тепло, я их очень жду.

23:36 

2014

Вот и начался 2014 год. Эти 12 месяцев будут для меня переходным этапом от школы к университету, от детства ко взрослой жизни и от полной опеки семьи к самостоятельности. Сложно, но безумно интересно, прямо глаза загораются от нетерпения.
Я начинаю ощущать разницу, между целью и пустым "хочу". Хотеть - это одно слово, а преследовать цель - это хитрое сплетение мыслей, планов, путей, комментариев к ним и запасных идей. Целый план, невероятной сложности схема, с любовью разрабатываемая в моей головке.
Делая новое, я добиваюсь нового. Ну да, ничего сверхъестественного, но зато моя шкурка это почувствовала и запомнила.
Приехали Зоя и Аня, те самые люди, которые идут отдельно от общества и память о которых несет особые чувства и эмоции. Аня - мой духовный наставник и учитель жизни. Не будь ее, лежал бы мой мозг в каком-нибудь глубоком болоте и кис. Бррр... А так, я развиваюсь и расту, растет мой Кот, громко возмущается от недовольства, если совершаю глупости и нежно мурлычет от побед и приятностей ^^
Я очень благодарна тем, кто может мне помочь. Я не так самодостаточна пока, чтобы самой решать личные проблемы которые сама же и создаю, курица.... Бывают моменты, когда вопрос падает, как снег на голову, и требует срочного решения, становится нервно и не по себе, но вдруг кто-то спасает тебя. Это волшебно и просто невероятно. Нельзя все время ждать помощи и творить черти что, но ведь случайные промахи бывают у все, правда?

Я желаю каждому тепла и света в новом году, побольше удачи и радостей, поменьше обид и печалей. Пусть каждый найдет свое счастье и поймает равновесие, почувствует его и удержит.
Себе же я хочу терпения, усердия и любви. Пусть у меня все получится.

23:43 

Иногда становится очень обидно оттого, как люди себя с тобой ведут. В первый момент возникает вопрос "почему???", потом появляется желание вы плеснуть нервы. Но оно почти сразу уходит и остается спокойное "так нужно". Насильно мил не будешь, да и насильно мне самой не надо. Я вправе говорить "хватит" всем своим тараканам, мешающим мне жить. Я их придумала, я их и раздумаю. Я же взрослая самостоятельная девочк.
Эмоции нельзя копить, можно лопнуть и сдуться. Нужно не создавать лишних и сохранять энергию в себе, беречь ее для других хороших целей.

Вылезать из глубокой ямы не так сложно, как обидно за то, что сам себе ее рыл.

23:41 

Три последних учебных дня этой недели мой организм воспринял, как войну: они длились вечно, тело страдало от недостатка сна и избытка информации. Воскресенья хватило чтобы понять, что режим дня сбит, а впереди 2 недели в том же ритме. Но я смогу это преодолеть, я же сильная.
Вообще, всплыла мысль о том, что если цели мне исключительно "нужны, потому что так надо", то нужно хотя бы от процесса получить удовольствие. Так имхо гораздо проще переносить неприятные, но жутко необходимые действия.
Я понимаю, что есть люди, абсолютно замечательные, но не мои. То есть с ними говорить сложно, мы как будто на разных языках ведем диалог. Это огорчает. Не стоит тянуться к людям, только от того, что очень хочется. Взамен я рискую не получить ни тепла, ни того, чего искала и ожидала. Не нужно ожидать, гораздо приятнее радоваться внезапному.
Если юноше ты не нужна, то все твои попытки это поменять окончательно сломают психику. Поэтому просто не надо. Я могу любить, я люблю. Стоит научиться не просить взаимности. Добра от этого никому не будет.
Отпускать людей больно и пока я этого не умею. Но Аня права, пусть лучше они развиваются, растут, чем сидят рядом и морально разлагаются. Так всем будет лучше.
"Я хочу спать" проходит через все мысли и не отпускает. Я прихожу домой и просто отключаюсь. Я очень хочу выходные, я хочу перерыв и остановку на "отдышаться".
Я хочу расти и становиться лучше, я чувствую, что я могу. Я должна только верно определить путь.

21:52 

В какой-то момент хочется просто остановиться и отдышаться. Слабость? Пускай. Я хочу покоя и равновесия, хочу услышать себя, хочу сделать глубокий вдох.
Мне уже 17. Еще 4 месяца и стану полноправным и полнообязательным членом общества. А я не против. Я с радостью, а скорее с интересом отнесусь к новому этапу существования.
А пока на носу новый год. Праздничное настроение или радость бытия это конечно здорово, но пока я просто мерзну и сплю по 14 часов в сутки. И все равно хочу спать.
Глупо отказываться от своих желаний если без них сложно жить. Но если мне от этого будет лучше, я смогу.
Я люблю кутаться в плед потому что люблю тепло и уют. Я люблю обнимать людей не ради обнимать, а ради тепла и какой-то особой душевной близости, когда ты обнял человека еще раньше, чем при коснулся к нему. Я давно никого по-настоящему не обнимала.

20:06 

Бывают такие дни, которые просто нужно пережить, прочувствовать, сделать выводы и забыть, как страшный сон.
А вообще, у меня новогоднее настроение. Нет, я не поглощаю ящиками мандарины, не скачу, как олень и не вешаю мишуру на окружающих) Я просто стараюсь чаще улыбаться, наслаждаюсь хрустящим снегом под ногами и как в детстве ловлю снежинки в ладошку и подолгу смотрю на них. И все таки варежки уютнее и теплее перчаток.
Я люблю людей. Они безумно интересные, с ними можно отлично проводить время. Правда у меня новый таракан: мне тонко намекнули, что когда я разговариваю с кем-либо, я молчу и загадочно улыбаюсь, что несет кучу вопросов и непонимания. А я это даже не заметила... Наверное, я просто устала.
Мне вдруг понравилась латиноамериканская музыка, я бы одела легкое платье, выскочила на улицу и танцевала, танцевала ^^
Я хочу расти морально и духовно,я хочу перемен и стабильности одновременно, хотя это скорее нечто вроде "только не возвращайся". Да, все ноют время от времени, но это не повод ныть вечно. Так-то.
Мне нравится узнавать новых людей, это, как потребность организма. Но она мне нравится.
Иногда хочется просто тянуться и жмуриться, и это imho абсолютно прекрасно ^^

22:51 

Так странно выходит, что чем мне лучше, тем мне хуже. Вот-вот я почистила голову от неприятных мыслей, скопившихся за день, разобрала мысленно ситуации, проанализировала и отложила и казалось бы вот оно, чистый остаток, выводы, но от смысла этих выводов хочется сесть и разреветься.
Наверное, это правильно. Хватить впадать в грусть от каждого хама, который на тебе сорвался, не больше смысла от переживаний из-за кинувших тебя людей: ведь если кто-то нашел того теплого, с которым ему хорошо, это ведь хорошо?
В общем-то я осталась одна наедине со своими тараканами. У кого-то любовь, у кого-то друг, от которого отрываться не хочется, а у меня учеба, хвосты, тараканы и "хочу спать. спать, пожалуйста".
Время от времени организм сотворяет что-то вроде "соберись, тряпка!" и вместо привычного уныния я упрямо продолжаю жить. Так проще, так правильнее для меня. В конце концов рано или поздно нужно было себя полюбить, по-настоящему, и сделать для себя все возможное.
P.S.

diarium

главная