Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:38 

Так уж выходит, что выбор между двумя "нужно" мне в последнее время приходится делать все чаще. А я так много хочу делать, а все одновременно происходит. Это очень душевно сложно мной переносится, стыдно за каждое дело, от которого я отказалась. Радует лишь то, что в пользу чего-то, того самого, что оказалось превыше...
Я пришла домой в 21:15. Я устала, я хочу спать и читать. Чашка горячего чая спасает от всего и дарит 20 минут полнейшей гармонии. Довольности ^^
Чудесная Маргарита собирается поступать в Москву и я не имею никакого морального права менять ее мнение. И вдруг выплыло чувство, желание, чтобы она была счастлива. Я четко осознала, что если ей будет хорошо, то и мне будет тепло и радостно за нее. Ведь это ее жизнь и ее выбор.
Серьезные шаги даются мне достаточно сложно. Я боюсь неудач и провалов. Увы. Но все таки теперь я пробую себя гораздо чаще в новых делах и более активна. Я стараюсь улыбаться изнутри, не просто маской. Это греет.
Время от времени хочу уткнуться в теплое плечо и глубоко вдохнуть. Это невероятное ощущения уверенности и покоя, его мне дарят только объятия замечательных человеков, каких немного.

Идет снег, я так ждала его. Пусть вместе с ним придут уют и тепло, я их очень жду.

23:36 

2014

Вот и начался 2014 год. Эти 12 месяцев будут для меня переходным этапом от школы к университету, от детства ко взрослой жизни и от полной опеки семьи к самостоятельности. Сложно, но безумно интересно, прямо глаза загораются от нетерпения.
Я начинаю ощущать разницу, между целью и пустым "хочу". Хотеть - это одно слово, а преследовать цель - это хитрое сплетение мыслей, планов, путей, комментариев к ним и запасных идей. Целый план, невероятной сложности схема, с любовью разрабатываемая в моей головке.
Делая новое, я добиваюсь нового. Ну да, ничего сверхъестественного, но зато моя шкурка это почувствовала и запомнила.
Приехали Зоя и Аня, те самые люди, которые идут отдельно от общества и память о которых несет особые чувства и эмоции. Аня - мой духовный наставник и учитель жизни. Не будь ее, лежал бы мой мозг в каком-нибудь глубоком болоте и кис. Бррр... А так, я развиваюсь и расту, растет мой Кот, громко возмущается от недовольства, если совершаю глупости и нежно мурлычет от побед и приятностей ^^
Я очень благодарна тем, кто может мне помочь. Я не так самодостаточна пока, чтобы самой решать личные проблемы которые сама же и создаю, курица.... Бывают моменты, когда вопрос падает, как снег на голову, и требует срочного решения, становится нервно и не по себе, но вдруг кто-то спасает тебя. Это волшебно и просто невероятно. Нельзя все время ждать помощи и творить черти что, но ведь случайные промахи бывают у все, правда?

Я желаю каждому тепла и света в новом году, побольше удачи и радостей, поменьше обид и печалей. Пусть каждый найдет свое счастье и поймает равновесие, почувствует его и удержит.
Себе же я хочу терпения, усердия и любви. Пусть у меня все получится.

23:43 

Иногда становится очень обидно оттого, как люди себя с тобой ведут. В первый момент возникает вопрос "почему???", потом появляется желание вы плеснуть нервы. Но оно почти сразу уходит и остается спокойное "так нужно". Насильно мил не будешь, да и насильно мне самой не надо. Я вправе говорить "хватит" всем своим тараканам, мешающим мне жить. Я их придумала, я их и раздумаю. Я же взрослая самостоятельная девочк.
Эмоции нельзя копить, можно лопнуть и сдуться. Нужно не создавать лишних и сохранять энергию в себе, беречь ее для других хороших целей.

Вылезать из глубокой ямы не так сложно, как обидно за то, что сам себе ее рыл.

23:41 

Три последних учебных дня этой недели мой организм воспринял, как войну: они длились вечно, тело страдало от недостатка сна и избытка информации. Воскресенья хватило чтобы понять, что режим дня сбит, а впереди 2 недели в том же ритме. Но я смогу это преодолеть, я же сильная.
Вообще, всплыла мысль о том, что если цели мне исключительно "нужны, потому что так надо", то нужно хотя бы от процесса получить удовольствие. Так имхо гораздо проще переносить неприятные, но жутко необходимые действия.
Я понимаю, что есть люди, абсолютно замечательные, но не мои. То есть с ними говорить сложно, мы как будто на разных языках ведем диалог. Это огорчает. Не стоит тянуться к людям, только от того, что очень хочется. Взамен я рискую не получить ни тепла, ни того, чего искала и ожидала. Не нужно ожидать, гораздо приятнее радоваться внезапному.
Если юноше ты не нужна, то все твои попытки это поменять окончательно сломают психику. Поэтому просто не надо. Я могу любить, я люблю. Стоит научиться не просить взаимности. Добра от этого никому не будет.
Отпускать людей больно и пока я этого не умею. Но Аня права, пусть лучше они развиваются, растут, чем сидят рядом и морально разлагаются. Так всем будет лучше.
"Я хочу спать" проходит через все мысли и не отпускает. Я прихожу домой и просто отключаюсь. Я очень хочу выходные, я хочу перерыв и остановку на "отдышаться".
Я хочу расти и становиться лучше, я чувствую, что я могу. Я должна только верно определить путь.

21:52 

В какой-то момент хочется просто остановиться и отдышаться. Слабость? Пускай. Я хочу покоя и равновесия, хочу услышать себя, хочу сделать глубокий вдох.
Мне уже 17. Еще 4 месяца и стану полноправным и полнообязательным членом общества. А я не против. Я с радостью, а скорее с интересом отнесусь к новому этапу существования.
А пока на носу новый год. Праздничное настроение или радость бытия это конечно здорово, но пока я просто мерзну и сплю по 14 часов в сутки. И все равно хочу спать.
Глупо отказываться от своих желаний если без них сложно жить. Но если мне от этого будет лучше, я смогу.
Я люблю кутаться в плед потому что люблю тепло и уют. Я люблю обнимать людей не ради обнимать, а ради тепла и какой-то особой душевной близости, когда ты обнял человека еще раньше, чем при коснулся к нему. Я давно никого по-настоящему не обнимала.

20:06 

Бывают такие дни, которые просто нужно пережить, прочувствовать, сделать выводы и забыть, как страшный сон.
А вообще, у меня новогоднее настроение. Нет, я не поглощаю ящиками мандарины, не скачу, как олень и не вешаю мишуру на окружающих) Я просто стараюсь чаще улыбаться, наслаждаюсь хрустящим снегом под ногами и как в детстве ловлю снежинки в ладошку и подолгу смотрю на них. И все таки варежки уютнее и теплее перчаток.
Я люблю людей. Они безумно интересные, с ними можно отлично проводить время. Правда у меня новый таракан: мне тонко намекнули, что когда я разговариваю с кем-либо, я молчу и загадочно улыбаюсь, что несет кучу вопросов и непонимания. А я это даже не заметила... Наверное, я просто устала.
Мне вдруг понравилась латиноамериканская музыка, я бы одела легкое платье, выскочила на улицу и танцевала, танцевала ^^
Я хочу расти морально и духовно,я хочу перемен и стабильности одновременно, хотя это скорее нечто вроде "только не возвращайся". Да, все ноют время от времени, но это не повод ныть вечно. Так-то.
Мне нравится узнавать новых людей, это, как потребность организма. Но она мне нравится.
Иногда хочется просто тянуться и жмуриться, и это imho абсолютно прекрасно ^^

22:51 

Так странно выходит, что чем мне лучше, тем мне хуже. Вот-вот я почистила голову от неприятных мыслей, скопившихся за день, разобрала мысленно ситуации, проанализировала и отложила и казалось бы вот оно, чистый остаток, выводы, но от смысла этих выводов хочется сесть и разреветься.
Наверное, это правильно. Хватить впадать в грусть от каждого хама, который на тебе сорвался, не больше смысла от переживаний из-за кинувших тебя людей: ведь если кто-то нашел того теплого, с которым ему хорошо, это ведь хорошо?
В общем-то я осталась одна наедине со своими тараканами. У кого-то любовь, у кого-то друг, от которого отрываться не хочется, а у меня учеба, хвосты, тараканы и "хочу спать. спать, пожалуйста".
Время от времени организм сотворяет что-то вроде "соберись, тряпка!" и вместо привычного уныния я упрямо продолжаю жить. Так проще, так правильнее для меня. В конце концов рано или поздно нужно было себя полюбить, по-настоящему, и сделать для себя все возможное.
P.S.

23:31 

Сегодня великий день моего пути: первое занятие йогой. У меня огромное множество впечатлений, я могу говорить об этом очень долго.
В зале теплые зеленые стены, мой коврик фиолетовый и очень удобный. Сначала все похоже на обычную разминку, но потом появляются "потягуши", позы, комбинации, усложнения. Ты контролируешь свое тело каждую секунду, ты с ним говоришь и оно отвечает. Даже в самый сложный момент, когда ты не дотянул колено, но стойко держишь плечи, ты вдруг останавливаешь мысли, успокаиваешься, замедляещь прерывистое дыхание, выходишь на ровное и внезапно для себя самого осознаешь, что то самое колено, не добравшее пару сантиметров мгновение назад, легло само, мягко и легко. И ты улыбаешься.
Становится просто принять себя, свои пределы, почувствовать каждую клеточку своего организма, осознать, что твои возможности вот они, с тобой, их границы под твоим контролем.
И ты абсолютно прекрасное теплое солнышко, ты светишь всем вокруг, всему миру, ты любишь себя, любишь людей, любишь каждый момент жизни, ты даришь энергию и сам радуешься этому.

20:13 

Иногда достаточно только трех слов "все в порядке", чтобы помочь человеку избежать проблем в будущем. Главное, про это не забывать.
Свобода порой гораздо сложнее переносится, чем четкое следование чьим-то инструкциям. Потому что без инструкций надо думать, нужно анализировать ситуацию, предполагать, избегать углов и искать теплые норки, чтобы отдышаться и бежать дальше. Это деятельность, это не просто выполнить указания, это важнее, серьезнее, интересное и еще одно маленькое но: за это нужно самостоятельно нести ответственность. Это, пожалуй, самое важное.
Кодекс психолога исключает работу со своей семьей и друзьями. А я одного не пойму: ведь пациент с улицы приходит к тебе со своими проблемами и выворачивает душу, рассказывает самое сокровенное, да ты в конце концов знаешь о нем больше, чем о доброй половине своих личных знакомых. И в чем же тогда дело? В чем разница? Разве не с одинаковой вероятностью я составляю мнение о человеке по его словам о себе в кафе на выходных и в кабинете мед центра?

01:54 

Я морально разлагаюсь. Мне страшно, но я избегаю людей, я сижу дома и вылезаю только на English. Там чудесная Галина Валентиновна с нотками радости в голосе и потрясающей улыбкой.
А я уг. Я не делаю того, от чего внутреннее Я кивнуло бы и сказало "таки да, именно этого нам не хватало". Ничего. Все пустое.
Через день я снова вольюсь в компанию тех, кого я не знаю и побаиваюсь. Я не умею отражать их грубость, а принимать больно и губительно.
Перемен требует мое Я и голос разума все чаще вопит о том, что то, что имеется сейчас - пережитки прошлого и именно в прошлом их место.

21:40 

О любви...

Я с нежностью, трепетом, какой-то особенной любовью отношусь к людям, которые достигли невероятных результатов при равных условиях с обществом. Другим обществом. То есть есть они, а есть другие. Если человек меняет себя, добивается поставленных целей, идет за мечтой, работает над своей личностью, разве можно это не заметить?
И все таки вопрос остается открытым: если понятие ценностей у меня есть, если я начинаю восхищенно хлопать глазками от чудесных людей и чуть ли не воплю "хочу как вы, научите, расскажите", то почему я все тот же неразумный подросток? Чего мне не хватает?
Каждый день, каждое новое знакомство, каждый новый случай учат меня новому. На этой неделе я серьезно задумалась о том, что людей нужно принимать такими, какие они есть. Не ругать, не унижать, не переделывать, не брезговать. И если раньше для меня это было чем-то вроде правила приличия, сейчас я это ощущаю, как нечто душевно понятное, спокойное, принятое головой за свое, родное.
Я готова предположить да что уж там, уверена, что мои косяки имеют как минимум одну общую причину: я себя жалею.

P.S. "Если хочешь иметь то, чего у тебя никогда не было, придется делать то, чего никогда раньше не делал".

21:47 

Ни о чем

В моей голове куча бреда. Это не то чтобы совсем чепуха, но прямо сейчас оно мне не надо и просто засоряет пространство. Я не хочу в ноябре задумываться о выпускном платье, тем более о его цвете, о том, какой алкоголь покупать на неофициальную часть(отдельная тема о не тех людях) и т.п. И вообще мои мысли какие-то разбросанные.
С одной стороны, я чуть лучше узнала человека, увидела его в другой ситуации, чем обычно, и он мне страшно понравился. Но ближе мы не стали от этого. И хватит строить планы на вечерние посиделки с чаем за общими интересными темами. И друзьями мы врятли станем. И как бы не было моему внутреннему ребенку больно это признавать, но я смогу обойтись без своего класса в будущем совершенно спокойно. Мне действительно дорог из него 1 человек, с параллели 2. Это те, с кем я больше всего я, без примесей. И да, я буду рада новой обстановке, новым людям. Потому что в том, что есть я душевно болею и чахну. Никаких обвинений, просто не мое.
Я с любовью читаю Грина Стаута Тейлора. Жалею, что не дошла до него раньше, но ведь все таки дошла. Там все именно на том уровне, который мне нужен, чтобы не краснеть на ботаньях биолухов. Было жутко стыдно стоять за спинами химиков и ничего не понимать кроме союзов и общих понятий.
Выяснилось, что есть еще один способ пробудить в себе живчика и оживить растительный образ жизни: почувствовать ее ценность. 10 этаж найти не проблема, открытые окна тоже, таблеток хватает повсюду, другие не менее занимательные способы доступны. И все же, должно быть что-то другое. я не самый сухой человек, я действительно считаю, что у меня внутри есть задатки личности и их можно развить. Должен быть менее радикальный метод, ключ, я должна его найти.

22:10 

So sad, so clear mind.

Глупо делить людей на плохих и хороших. Наша "хорошесть" зависит настолько от всего, что смени мы собеседника, при прочих равных условиях, можно запросто перейти от одной крайности к другой. Суть не в том, что я опять занимаюсь копанием общества, а том, что я не хочу этих крайностей, я хочу быть хорошей для любого собеседника, я не хочу нести негатив никому, никто этого не заслужил, а выливается он обычно на тех, кто мне близок и дорог. И после этого хочется реветь и молить о прощении, и опять же не том дело, что меня простят, а в том, что момент упущен, ошибка сделана, снова и снова. Ощущение собственной несдержанности, отсутствия самоконтроля сводит с ума и ноет где-то внутри. А кто виноват? Да, виноват сам.
У значительной части моих знакомых есть любимые люди. А я одинокая красная панда: ползаю, кушаю, саморазвиваюсь. И сегодня я поняла одну отличную штуку: нет смысла завидовать тем, у кого есть отличный человек рядом. Так уж выходит, что такой замечательный он именно рядом с тем человеком, их комбинация дает такой результат, а будь он с тобой все могло бы закончиться третьей мировой. Вобщем зависть - штука бесполезная и коварная, с подвохом.
Мне все еще нравятся мужчины постарше и повыше. Стандарт какой-то, брр. Но так уж выходит. Наверное, это просто гормоны, глупость и ветер в голове, нужно заполнить пустоту чем-то полезным и будет мне счастье.

21:08 

Почти каникулы.

Еще два дня и свобода. У меня уже есть маленькие пожелания на эти несколько дней и я очень хочу их осуществить ^^
Я страдаю от своего внутреннего зверя. Он выворачивается наизнанку, лишь бы помочь окружающим всем, чем может. А потом на него обрушивается гора реальности и "а разве это ненормально? разве так не должно быть?". Ах, ну да, я же всем и каждому должна, как это я забыла... Ну что за глупости? Пожалуйста, не надо так.
Бывают моменты, когда я смотрю на человека, на его действия, слышу интонации его голоса и в этот момент люблю его, абсолютно искренне. Но момент проходит и человек меняется. И я его боюсь, боюсь его теперешних слов и действий. И мне становится стыдно за свои глупые мысли о нем.
В зависимости от настроения я прохожу героев от милых девушек и до игривых смелых раскрепощенных женщин. ОМОЙБОГ как же это сложно. Я одновременно смотрю на вещи с каких-то совершенно разных позиций и мне хочется выбрать что-то одно, но я равнозначно согласно с обоими мнениями. И непонятно, что делать. И тогда приходится думать еще и еще, делать все-таки тот самый, верный выбор.
Я могу все, что захочу. Это так. Я знаю, чего хочу. Это потрясающе. У меня уже иногда получается отметать лишние мысли и целенаправленно ползти вперед. Даже если я медлительная толстая гусеница-лентяище, я доползу, даже если не все листики на моем пути окажутся сладкими. И статус красотки бабочки будет мой. Вах-вах-вах, хотеть

@музыка: Tim McMorris - It's a beautiful day

21:13 

Вперед, в прошлое

Когда всплывает то, что нравилось мне раньше, а потом куда-то ушло, это те же сильные эмоции, но как-будто заново. Говорить с хорошими и теплыми приятно и здорово. Это пробуждает желание не отпускать руки и двигаться дальше. Во вторник приедет Илья, которого я не видела с августа. Очень хочу с ним пообщаться.
Мне добыли фото с лета. Делюсь:
Чудесные люди. Спасибо им за эту неделю отдыха.

21:42 

Дело было в пятницу...

Люди вежливые, пунктуальные, толерантные не потому, что так правильно или от этого кому-то проще. Просто они осознают свое несовершенство.
Все, чего я боюсь, создано мной. От этого еще больше неприятно. В мыслях, в голове, я знаю, как надо, но на деле все идет шиворот-навыворот.
Перемены воспринимаются проще, если их встречать словами "ну что ж, посмотрим, авось, они к лучшему", а не "омг какой кошмааар, что делать? Паникааа!". Так вот... Моя новая специализация - математика. А это значит +5 часов безудержного веселья в неделю к тому, что я итак бегаю, как юный хорек по всем своим делам. Я попробую успеть еще и это. Потому что это нормально успевать много, потому что единственное "но" - это страх неизвестности и боязнь все провалить.
Мою фразу " Я всего лишь хочу заниматься в жизни тем, что мне близко по духу, тем, что мне нравится и тем, чего я действительно хочу" переиначили в "Я ничего не хочу делать" и устроили разнос. Закончилось классикой "Мне дак наплевать. Твоя жизнь, вот и делай что хочешь". Все разговоры в моей семье проходят на повышенных тонах. Потому что меня редко интересует только факт, я хочу знать почему и как иначе?
Клиническая психология мне интересна после чтения стены не меньше, чем была. Но появилось одно условие в голове "я не просто хочу знать, я хочу заниматься этим". Вот так вот. Глуповато, но вполне осознанно.
Я хочу какого-то взаимного тепла, но ко мне приходят, когда от человека отвернулись другие. Обидно? Да нет. Просто хочется какого-то другого отношения к себе.
Правду вслух говорит не принято. Она режет уши. Все привыкли говорить мягко и корректно, даже если это будет впустую. Я сегодня говорила прямо, спокойно и честно. Человек на меня обиделся.
Чем больше ответов, тем больше вопросов. Замкнутый круг. И все же безумно интересный.

21:25 

Откровенно о личном.

Найти ответы, на самостоятельно заданные вопросы можно. И да, задавая вопрос правильно, мы уже частично на него отвечаем.
Кто я? Я - юная девушка, которая сделала много ошибок. Достаточно много. И это не значит, что больше их не будет. Это значит, что я осознала их наличие и то, что я в силах часть предотвратить.
Чего я хочу? Я хочу стать ближе к себе, понять себя, воплотить в жизнь мечты.
Возможно ли это? Да.
Ответственность бывает разная, но основная, пожалуй, перед собой. А я отношусь к себе крайне безответственно. Безобразие.
Я поняла, что я не люблю сейчас ни одного юношу. Я что-то вроде "я, конечно, не против и даже очень "за", но раз поблизости нет такого, которого бы можно было окружить теплом и заботой, то я учусь сдерживать себя. Я пыталась быть теплее с каждым, но выяснилось, что это многим не надо. За проявление уважения, доброты и внимания на меня кричали, округляли глаза и устраивали разъяснительные беседы. Я удивилась, но смирилась. А как иначе? Я в ответ ругаться не хочу. И все же не понимаю, в чем моя вина? Что плохого я им сделала?
Я стала чаще думать и своих поступках, о чужих, о вещах в мире и обо все, что есть вокруг и поняла, что нет абсолютно, идеально белого. Так просто не выжить, так не получится жить. Доброта, спокойствие, внутренний стержень это не то, чему учат в детстве. Это не "сделать хорошо ближнему", это "сделать хорошо себе". Чем меньше эмоций, тем меньше ответных эмоций, тем больше времени подумать, тем больше шансов не ляпнуть на нервах глупость и потом жалеть о ней. Эгоизм - это естественная защита себя. Это нормально, это хорошо, это то, что надо. Зная меру и чувствуя процесс, держа ситуацию под контролем, можно все. Абсолютно все. Потому что меру определяем мы сами. И очень часто слова и реальные впечатления, мысли не только не сходятся, а противоположны. И это нормально, жизненно.
Когда я смотрю на красивую девушку, я улыбаюсь, как дурак, и ловлю невероятно позитивные эмоции. А потом ною, что хочу так же красиво выглядеть. Детский сад... А еще я перестала краситься. Бугага. Эволюция меня: с 7 класса 12см каблук сменился на уютные балетки, мэйк-ап на ежедневное умывание с последующих хлоргексидином, короткая юбка на хорошо сидящие брюки, майка с вырезом огого на приятную хлопковую рубашку, безумная грива на аккуратный хвостик. Окружающие вслух выражают свое удивление и "какая-то ты скучная, обычная что ли". Это не радует, но по внутреннему ощущению мне комфортнее, а это главное.
Я снова верю в прекрасную бабочку. А почему нет? Терпение и труд сделают свое дело)
Я заново учусь читать, так, что отключаюсь при этом от внешнего мира и хоть хороводы вокруг меня водите, я оторвусь только самостоятельно.
А еще я качаю прессик и приседаю, по 70 раз(волшебное число). Приятная усталость и жесткие мышцы. Фырфыр ^^
Когда никому ничего не должен, чувствуешь себя свободнее. Когда надеешься только на себя, то и дышится легче, и страха с пустыми нервами меньше.
Я хочу добиться результатов, я хочу пройти путь достойно и с полным погружением, с осознанием и пониманием. Я не только хочу, я делаю. Маленькими шагами я двигаюсь к мечте и чем она ближе, тем теплее.
Отдельное спасибо той, которая не позволяет тонуть и учит плыть, которая научила создавать в себе тепло и спасать одним уверенным взглядом спокойных глаз. Я, конечно, скучаю и это может казаться инфантильным страданием фигней, но зная, что я скучаю, я знаю почему, я знаю зачем. Однажды, я смогу стать достойным учеником и мной можно будет гордиться, за меня и мое будущее можно будет быть спокойным. Это ли не маленькое счастье?

22:34 

20 октября 2014

Мне сложно и просто одновременно. Я прочитала несколько параграфов по физике и поняла, что я ее люблю. С графиками, уравнениями, зависимостями, огромными формулировками законов, отражающими маленькие логичные зависимости, выведенные когда-то дяденькой-трудоголиком.
Александр Григорьевич замечательный. Он отличный учитель и помимо этого добрый, искренний человек. Я хотела бы заниматься физикой и знать, что он мной гордиться и знает, что я умная, я могу. Но место этого я раздолбай.
А еще это общее мнение обо мне большинства учителей.
В субботу я была вынуждена вывернуться наизнанку и рассказать Ирине Ивановне, Ольге Анатольевне и Александру Григорьевичу о своих планах на поступление. Да. Я не сдаю ЕГЭ по химии и физике. Они вздохнули спокойно. А я сидела носом в грудь и чуть не ревела. Мне это очень сложно далось, весь разговор. Я еще не совсем от него отошла и меня это пугает. Почему меня так тронул обычный вопрос о поступлении?
Я не могу понять что со мной такое: мне скучно со сверстниками, по-взрослому мило с детьми, а со взрослыми...я начала их избегать.
Я понимаю свои желания и иногда в момент осознания краснею/ужасаюсь/шокируюсь/охаю. Зато слышу себя, это происходит раньше, чем мозг задумывается о возможной реализации безумства. Это огромный плюс. Желания свои я не исполняю и пытаюсь направить в нужное(для меня же) русло.
Роль плеча утешения для меня играет подушка. Когда говоришь людям о своих слабостях, они этим пользуются. Какими бы хорошими ни были, как бы я их не любила.
Я отдаляюсь от общества и создаю свою капсулу. В нее никто не попадает кроме меня и я жутко удивляюсь, когда это кого-то не устраивает. Это произошло за 7-8 дней. Хорошо ли это?
Опять куча вопросов, а ответов нет. Ну что за пакость...

23:21 

НЕТ

Вы знаете, что такое лень? А что такое совесть? Как выяснилось, и то, и другое появляется по вине кого-то стороннего, но активно поддерживается нами самими и развивается в огромное зло, убивающее шансы и рушащее удачу. Ночной кошмар, бич общества. И еще куча высоких, малоотражающих реальное положение вещей сравнений и эпитетов. А ведь их нет. Нет. Просто нет.
В первый момент я этого не поняла. Перечитала. Решила, что это плохо. Ну а как иначе? Ведь выходит, что у моих проблем нет довода. "Я от природы ленив и каждое мое действие - борьба. Я - герой нашего времени. Я борюсь с собой." Красиво и пафосно, не правда ли? Вобщем-то обидно: такая версия коту под хвост! А с другой стороны...в чем героизм того, кто борется с собой? Человек, может, и тупиковая ветвь эволюции, но не самое ужасное существо. Мы, люди, имеем развитый мозг и высокое чувство прекрасного, мы создали все то, что нас окружает, мы строим науку каждый день и терпеливо работаем над результатами в забытых всеми лабораториях, учим детей и ищем смысл жизни. И не можем жить мирно с собой, со своим Я.
А есть ли смысл себя мучать? Вдруг, за всеми страхами и лишними мыслями/эмоциями/действиями скрывается нечто большее, настоящее. И я лучше на самом деле. Ох как это мне нравится)
Нужно услышать себя и поверить в себя. Нужно или хочется... Хочется. Я ведь столько раз пыталась делать так, как нужно, и что вышло? Здравствуйте, я тот же ноющий подросток и ты обломалась со своим самолечением. Бугага.
Тьфу =(
Я ведь понимаю и осознаю. Остается один нерешенный вопрос: в чем же дело? Почему не меняется? Чего мне не хватает?

23:31 

Однажды наступит новый день, совсем не похожий на прежние,
И ты перестав делить этот мир на плохое и на хорошее,
Встретишь рассвет с улыбкой в глазах и верой в свое настоящее,
И ты простишь себе в этот миг все свое сложное прошлое.

Не каждый мудрец был мудрецом с самого начала пути.
Путь - он твой шанс, твой счастливый билет к тебе глубоко скрытому.
Каждый, вступивший раз на него, будет искать свой свет
И неважно как долги поиски, ведь награда будет дошедшему.

У каждого из нас свои ценности и взгляды на вещи свои,
Но это не делит нас, а только объединяет сильнее
Найдя себе место и место внутри себя
Мы становимся на шаг ближе к счастью заветному.

Жизнь дана человеку чтобы прожить ее по-своему.
Как, для себя решит каждый сам,
Но что бы ни происходило за гранью, для каждого
Главное - верить в чудеса.

@темы: Лирика и немного нервно

diarium

главная