• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:31 

Однажды наступит новый день, совсем не похожий на прежние,
И ты перестав делить этот мир на плохое и на хорошее,
Встретишь рассвет с улыбкой в глазах и верой в свое настоящее,
И ты простишь себе в этот миг все свое сложное прошлое.

Не каждый мудрец был мудрецом с самого начала пути.
Путь - он твой шанс, твой счастливый билет к тебе глубоко скрытому.
Каждый, вступивший раз на него, будет искать свой свет
И неважно как долги поиски, ведь награда будет дошедшему.

У каждого из нас свои ценности и взгляды на вещи свои,
Но это не делит нас, а только объединяет сильнее
Найдя себе место и место внутри себя
Мы становимся на шаг ближе к счастью заветному.

Жизнь дана человеку чтобы прожить ее по-своему.
Как, для себя решит каждый сам,
Но что бы ни происходило за гранью, для каждого
Главное - верить в чудеса.

@темы: Лирика и немного нервно

22:58 

Безымянное

Что-то не так. Мой организм сопротивляется тому, что я творю. Это съедает мозг и не дает жить спокойно.
Я чувствую себя грубым животным в моменты, когда обижаюсь на окружающих за то, что они успешнее меня. Я закипаю, осознаю глупость и нелепость этого, успокаиваюсь и раскаиваюсь. Даю себе обещание так больше не делать и на следующий день история повторяется. Это отвратительно.
У меня ощущение, что я никому не нужна. То есть даже тем, кому нужна по долгу семейных ценностей, я причиняю больше вреда, чем пользы. Да. Это еще один косяк.
Одиночество внутри меня крепчает с каждым днем. Ребята имеют компанию, гуляют вместе, проводят выходные, отмечают праздники, обсуждают новости. А я что? Хотите помолчу эстетично? С каждой подобной мыслью я убеждаю себя просто не лезть и смириться. Ну не выходит из меня нормального члена общества, ну и фиг с ним =(
Я не умею себя контролировать. Внезапные повышения голоса, слова, которых можно было бы избежать, пустые эмоции. И да, пустые расстройства и неврозы. Ухаха, псих какой-то...
Я опять ною и жалуюсь. Я хочу измениться и стать лучше, пожалуй, как никогда раньше.
У меня есть маленькая радость: внутри меня ожило нечто бойкое и активное, что точно знает чего хочет. Кроме этого внутреннего зверя никто не умеет ставить на место мою лень и пустоголовие. Так вот это самое нечто зашевелилось и вновь подает признаки жизни. уф, только бы не спугнуть
Я со своей странной любовью к людям и желанием помочь ставлю окружающих в тупик. Что гораздо хуже, это превращается в абсолютное неуважение себя и неумение ощущать свое Я. То есть все как бы такие крутые большие ВСЕ и между ними мелкая я с "давай помогу?". Пфф
Я стараюсь не плакать, но мне иногда кажется, что это самая мерзкая и низкая слабость - не владеть собой. Это фу и все портит.
В общем и целом время течет и прошло 1,5 месяца учебы, хотя мне кажется, что уже пол года и никак не меньше. Я хочу любви и доброты, позитивных эмоций и "погладить по головке". Раз этого нет, значит я не заслужила. Но ведь еще не поздно это исправить, правда?

@темы: need to need you

23:07 

Шкурка.

С каждым днем, с каждой минутой я все больше кутаюсь и прячусь. Вокруг меня появляется какая-то невесомая скорлупка. Я из нее редко выбираюсь и сижу там, как самостоятельный мыш: сам себе на уме, со своими делами и проблемами.
Жизнь становится похожа на игру с миром. Я не я, что-то неведомое вылезает и воспринимает все вокруг, молчит преимущественно, а потом залезает обратно и с невозмутимостью удава переваливает и усваивает добычу. Это странно и непонятно.
Болит голова. Все время хочется спать. В висках что-то пульсирует и меня пугает.
Семейные разборки отнимают все силы и я просто эмоционально умираю. Глухое танково-безразличное восприятие мира. Не хорошо это, надо что-то делать.
Восхищение окружающими меня людьми и откровенная жалость и снисходительность ко мне будят в глубине что-то острое и смертельно обидное.
Я поняла, как можно хотеть закончить 11 класс поскорее. Кто эти люди рядом со мной? Почему они так со мной?
Да, это нытье и сопли, но я среди них левая. Хоть убейте...
Иногда просто "ложится и думается". Само собой, без лишних пояснений.
Я себя раздражаю больше, чем кто-либо. Нет. Единственный, кто меня раздражает - это я сама.

21:26 

Нервы

Я почти смогла, я почти научилась держать эмоции под контролем. И на тебе... К черту все, что было... Пять минут устроили хаос, возможно еще больший, чем был. Хочется плакать. Нет. Выть. Громко и навзрыд. Потому что все рушится, все те тонкие ниточки так старательно заплетаемые минута за минутой, решение за решением, рвутся. И все, все сначала.
Раз все так быстро сломалось, значит было не таким уж крепким.
Мама меня не понимает. Экономист не профессия, вуз я брошу, потому что слишком ленива и глупа, нормальную профессию я выбрать не могу, два года назад надо было уходить в училище. Порой я думаю, что ее больше тревожить, как я сяду ей на шею, чем то, как смогу устроиться в той страшной и неведомой взрослой жизни.
Я смотрю на одноклассников и понимаю, что они безумно замечательные. Они такие чудесные, они умные. Почти каждый уже знает куда поступать и чего хотелось бы иметь в будущем. А я уг.
Ощущение пустого места. Вызывать сожаление и жалость, позволять делать одолжение, а не создавать уважение, приятное впечатление, интересную личность.
Я явно не дотягиваю до уровня, который мне нравится, который я хочу. Я на краю безумия. Я хочу получать образование ради хоть какого-то образования, а не ради разумной цели. Это ненормально.
Все чаще болит голова, все реже хочется улыбаться. Мне это не нравится, я начинаю избегать людей, бояться их. Бояться себя саму, потому что падать это страшно. Я не хочу опускаться ниже, но и подъема нет.
Сколько глупостей уже сделано. ууу... почему, почему, почему так?

Слезы капают на клавиатуру. Ощущение жжения подкатывает к горлу. В носу ощущение, какое бывает, когда ныряешь, не умея плавать, когда туда попадает вода и ты захлебываешься. Я тону. Тону в своем неумении исправлять ошибки и учиться. Морально разлагаюсь, смешиваюсь с серой толпой, не задумывающейся о смысле действия, живущей по шаблону, потому что это норма, потому что как все. Мне стыдно за себя. Я не знаю, как смотреть в глаза некоторым людям.
Последние пару недель болит что-то слева в груди. Пустырничек вроде спасает на пару часов, но потом опять начинается. Может это конец?

@музыка: Amatory - Слишком поздно

20:35 

Кусочек мечты

Человек ко многому способен привыкнуть. Еще к большему он привыкает. А зачем? Собственно каждый наш шаг - это наш осознанный или не очень... выбор. Даже если ты сделал, не подумав, то ты это сделал сам, своими лапками. Грубо говоря, человек в праве выбрать какое настоящее иметь.
Поздно. Все поздно. Нет, не так... Все вовремя, в то самое время, когда уже дров наломала и на грабли наступила. Ну, ок. Главное выводы сделать и больше так не лопухнуться. Вот.
Я хочу нормальные оценки и нормальные знания. Я с открытым ртом смотрю на тех, кто понимает все премудрости. Хотеть. Мало хотеть.
Жизнь сама рисует себе график: сделать то, то и то сейчас, почитать то, поспать...потом когда-нибудь, когда будет время. Хорошо. Пусть будет так.
У меня есть чудесные тома Грина-Стаута-Тейлора ^^ радостидовольности ^^
Времени не мало. Времени как раз. Надо только с ним дружить и с собой, слышать ворчания внутреннего кота и подкармливать это голодное до знаний существо. Киса проснулась. Киса вышла на охоту.

21:10 

И немного нервно...

Я снова и снова открываю для себя ощущения. Даже от привычных действий порой исходит тепло, не замеченное ранее. Я боюсь бояться, это все портит.
Я боюсь, что я люблю. Это чудесный юноша с невероятно искренней и доброй улыбкой, теплыми руками и глазами какого-то совершенно невероятного цвета. Его слова, тембр голоса, привычки, музыкальные предпочтения... Это мне кажется интересным и приятным, любопытным и теплым. У него есть прекрасная девушка, которую он любит. И это делает его еще лучше. Странно, но я совсем не психую, я люблю его девушку почти так же сильно, как его самого, хотя мы практически не знакомы. Мне хорошо, потому что ему хорошо. Разве может быть иначе?
Я скучаю по Ане, хоть и понимаю, что большую часть разговоров занимает мое нытье. Наверное, мне просто не хватает тепла и магии. Я не продуцент, лишь жалкий редуцент...
Иногда от количества эмоций за день хочется просто сесть и зареветь. А ведь впереди еще не меньше. Все это по-своему прекрасно и ужасно.
Нужно многому научиться. Теперь я вижу оболочку и буду ее заполнять, наполнять жизнь, слова и мысли необходимым смыслом.

22:56 

Кажись, весна

Я тут поняла, чего и зачем я творю ежедневно. Точнее, почему не надо иначе.
И, говоря словами Ани, все наполнилось смыслом.
Я должна ага ага именно это слова ботать математику, потому что ЕГЭ и потому, что она мне еще ой как пригодится в дальнейшей учебе. История это не гум предмет, который типа кому-то нужен, а история всего того, что меня сейчас окружает. Это же безумно важно! Это дает столько поводов для размышлений, да и многие науки можно понимать на примерах из истории. Философия за вязана на истории. Литература - отражение истории. Это очень интересно на самом деле.
Обществознание...это как програмка, прилагающаяся к обществу: кратко о нужном. Даже если я не стану великим мировым финансовым аналитиком, я буду по подписи на экране понимать, почему дяденька с такой заковыристой должностью так легко говорить о проблемах России на фондовой бирже. Я смогу ориентироваться во многих банальных документах, о которых большинство взрослых боятся даже думать. Это полезно.
Литература - это для души. Я ею лечусь от хондры и излишнего безумства. А русский язык я хотела бы знать, чтобы полноценно ощущать себя, уважать себя.
Все, что дает мне мир, имеет смысл и значение. Я это чувствую и это греет.
А еще я временами впадаю в теплое уверенное спокойствие, когда отражающее тебя пространство становится частью тихой гармонии и покоя и даже мой голос звучит уверенно и напевно одновременно, как будто я рассказываю мудрые притчи, а не говорю о где-то застрявшем автобусе и мурашках по телу.
Это внезапно, это страшно, это интересно и любопытно. Я хочу возвращаться к этому ощущению чаще и чаще, но пока оно возникает спонтанно и неконтролируемо.
Буду учиться. Это, как выяснилось, штука ой какая увлекательная)

21:36 

Шустрик.

А я пытаюсь, а я делаю. Ну...да. Я не круче всех. это пока >< А вообще я - молодец. Я выкладываюсь, делаю многие штуки максимально качественно и ответственно и более того, вовремя. Одно мозг терзает: этого незаметно. Но с другой стороны, оно же мне нужно, а не кому-то со стороны. Вобщем это так, сопли и капризы...
А вообще, чем больше делаешь - тем больше времени и тем больше возможностей сделать еще больше. Времени действительно хватит на все, если тупо взять и делать, а не думать о том, чтобы делать.
Вобщем-то все новое - это то, на что усиленно и долго забивалось. Так вот выходит... А зря.

Я же мечтаю превратится в чудесную замечательную бабочку. Вооот...А глядя на себя и свои творения я прихожу к выводу, что вылупится птеродактиль...ну ладно, подождем-увидим)

00:43 

Давай поиграем

Вот и кончилось лето. А за ним первая неделя учебного года. И да, я устала. Я старалась ботать уроки вплоть до доп информации в инете к урокам и возникло полное ощущение, что до этого я не делала абсолютно нечего и мой мозг чист, как новый, еще недавно напечатанный и пахнущий производством блокнотик. Это и хорошо и плохо. Да, я могу его заполнить сейчас тем, что мне действительно нужно, с осознанием цели. Но...почему они не пришли ко мне раньше, пока было больше времени, возможностей и выбора?
Я снова поняла цену лишнего часа сна. Это доброе волшебство, которое возвращает меня к жизни.
А еще нужно все делать сразу, совсем сразу, пока лень не успела захватить бразды правления.
Совершенно случайно я нахожу новые знакомства. И я сразу вываливаю на человека кучу личного и не самого приятного, проблемы. А потом стыдно. Не надо так =(
Я почти знаю что и скоро пойму как. Я буду стараться. А пока поближе к розовым плюшевым слонам и добрым феям, в страну снов)

22:57 

Довольная моська

Меня распирает от количества еще не обдуманных мыслей. Я торможу в диалогах с людьми, а когда "просыпаюсь", то ловлю на себе вполне конкретный вопросительный взгляд. Стыдно, конечно, но меня пока понимают и даже одобряют. Я рада.
Я стараюсь избегать конфликтов. Мне проще признать вину вслух и избежать молчанок, криков, психозов и прочих проявлений нервов. Не люблю разборки.
Я учусь учить. Пока успехи маленькие, но это лучше, чем ничего. Я надолго запомню гипоталамус с либеринами и статинами, влияющими на нейро и адено гипофиз)
Я пока не осознала, что это уже 11 класс в сентябре начнется. Я зайка - трусишка, я боюсь и ищу теплую норку подальше от этого кошмара. Как? Что дальше? И будет ли это дальше?
Нет, я не ною. Я вполне конкретно боюсь. Но ведь у всех он был, правда? Скажите мне в сотый раз, что это не страшно?
Это неуверенность в себе и лень. Не более того. Не будем раздувать проблему.
Я хочу получать новую информацию и ее понимать. Я снова начала читать, как в начальной школе: 3 дня и книга в 700 с лишним страниц прочитана и мозгом воспринимается, как рассказ. Приятно. Но кончилось так быстро, а нравилось так сильно... Увы и ах. Перечитаю потом)
Зевать уютно и приятно. Это создает атмосферу тихого и долгого сидения.
Есть чуть больше недели, чтобы выспаться и в бой. Надо просто смириться и принять осень. Удачи мне и побольше терпения)

00:19 

Прямая прямота

Неделя свободы от городской суеты пошла на пользу моей голове. Я много читала и еще больше думала.
Человек сам создает проблемы. Во всех смыслах этого слова. Многих непоняток удалось бы избежать, если бы мы просто не придирались и не докапывались. Просто люди чаще говорят искренне, чем им кажется. Мы ляпаем, не подумав, зато первое и прямое. А наши собеседники прямо как великие литературоведы - во всем-то тайный подтекст отыщут. Не надо так. Поберегите нервы и отношения, они строятся по ниточке, мы привыкаем к обществу каждого конкретного человека годами, а рвем толстые веревки за секунды. Глупо, странно...ну совсем бессмысленно.
Конфликты? Все еще кипятитесь? Просто добавьте любви! Универсальный рецепт. Не перегибайте палку, просто любите себя и окружающих, хотя бы не поддавайтесь желанию сорваться и вылить нервы. Не все принимают душевные подачи в правильной позиции, кто-то пропускает, а кто-то падает под внезапным для себя грузом.
Спасибо Ольге Николаевне и Сергею Васильевичу за 6 дней семейного тепла. Они теплые и уютные. Они больше 40 лет вместе. Они по-прежнему троллят друг друга и любят. Они такие потрясающие ^^
Лиза сходила за грибами. Дважды. Радости моей нет предела. Это ново, это круто, это хотеть.
Лиза купалась в Сухоне. Уррра и урурур. Вода теплая, течение быстрое, людей мало. Ощущение полного самоконтроля, только ты и твое тело, уходишь с головой в воду и уходишь от мира вокруг. Это волшебно.
Я не буду такой, как Зоя. И так нужна Ане, как Зоя, я не буду. Сначала от этой мысли хочется выть и плакать. А потом тихо благодарить. Ну на кой я ей? (это раз). Со мной возни итак хватает, с маленькими не дружат, им еще дорасти нужно. А мой внутренний мудрый котей еще совсем неразумный котенок. Мы уже умеем ползать и тыкать носом все, что любопытно. А еще задирать этот нос и не понимать взрослых хитростей. Но котейка растет и крепнет. А значит мы на верном пути. Я не должна быть такой, как Зоя или Аня.(это два). То есть я должна, как они, стремиться быть лучше, но мое лучше от их личных качеств имеет полное право отличаться, а значит хватит ныть и тупо подражать. Это как учить и не понимать, вроде симпатично, но такая пустота, если разобраться.
Плохого и хорошего действительно нет. Я ведь молодец, я постаралась смотреть на вещи объективно. Так вот, нет тех, кто абсолютно прав. И совсем заблуждающихся нет. И на каждое действие, даже самое нелепое для всех вокруг, человека что-то толкает. Так что пошли все лесом со своими доводами "а вот я бы на твоем месте...". Вы не он, и судить о чужих местах слишком скучно для действительно стоящего человека, у него своих таракашек хватает.
Я думала, что веду дневник для Ани. Давно. В самом начале. А сейчас выходит, что не так это. То есть мне хочется, чтобы она его читала, мне очень интересно ее мнение, но в первую очередь это "вопль души", требующей свободы попугаям мыслей. Вот и выпускаю их. Люблю их, свои ведь, родные. К тому же их уже не жалко. Рождаются каждый день и так много. Думать полезно, пожалуй)
Не так страшно послать все к рогатому и хвостатому, особенно, когда все достало. А почему нет? Послал и легче стало. Ощущение свободы от собственного геройства, умничка, освободился. И да, мне не стыдно. Это мое решение, я так хочу, я так могу, я готова к последствиям. Это как выкидывать козыри к карточной игре, а потом брать карту большим достоинством. Риск был, но он был оправдан, а потом даже вознагражден, а даже если и нет, ты не побоялся, а это здорово. Все боятся. Это нормально, но это можно исправить.
И вообще, если проблему можно исправить, то лучше это сделать. И перестать считать это проблемой. Лень - это нелюбовь к себе. Вот хоть кто-нибудь задумывался, сего бы он имел, не будь лени? ОМГ...
Вобщем я все еще ищу свой путь. Как обычно, он где-то рядом, но я его не нащупала, пока. Но ведь найду, я же стараюсь. надо больше стараться ><
Я хочу любить. Я готова давать любовь тем, кому она нужна. Я могу. Что может быть лучше, чем "я могу", сидящее внутри и улыбающееся навстречу новым людям и делам? И вообще, от "я смогу", до "я могу" недалеко. Еще чуть-чуть и Лиза будет молодец, а пока всем доброй ночи и побольше добрыйхдовольных розовых слонов =)

@музыка: Ария - Встань, страх преодолей

11:50 

Хомяк.

Есть вещи, которые просто радуют. Вот я такая нестандартная девушка, я в диком восторге от слова "хомяк". И плевать на то, что хомяк толстый обжора. Он прекрасен и обаятелен. Его любят все. Нет, я его люблю.
Бывают моменты, когда хочется зарыться поглубже и разреветься. И нытье летит и хочется все бросить. Но потом это проходит и становится сначала стыдно за нытье, а потом за желание все бросить.
Итак уже много брошено. И за это краснеется каждый раз. Не надо так.
Я хочу стать лучше и я чувствую, что это желание сильнее меня той, которая все бросает и психует. Я стану лучше и буду хорошей девушкой. Я смогу. Может не сразу, но я научусь.

00:16 

Маг и волшебник.

А сегодня день рождения у замечательного человека, удивительной девушки, настоящей личности и очень мудрого сенсея. У Ани.
Она совсем юная, но умнее многих "взрослых" людей. Она взрослее их.
Аня умеет слушать, слышать, находить нужные слова. Она умеет думать. Она умеет работать и добиваться поставленных целей. Она по-настоящему умеет жить.
Умение держать себя в руках, контролировать свои слова и движения, это ли не мастерство владения собой?
Она чудесная. Она - добрая фея.
Она меня многому учит и иногда я не могу понять, как она терпит мое непонимание) это тоже особый талант - терпеть невежество людей.
Она укротила лень (если она у нее вообще когда-то была). Она открыла мне глаза на этот мир.
Она - чудо. И я с ней знакома. И я ее люблю. Тихое, теплое, уютное счастье создают именно такие люди, как она.

@темы: Красный день календаря.

23:32 

Время.

Время скачет. Очень быстро, но одновременно плавно и степенно пролетает мимо.
Со временем все меняется, что бы там не говорили люди. И я меняюсь.
Я поняла, почему прежде, чем сказать или ответить нужно думать. Слова гораздо важнее, чем может казаться. И дело не просто в произносимых звуках. Человек способен наполнить слова смыслом. Кто-то этим пренебрегает, кто-то не задумывается даже. А я считаю, что можно мастерами считать тех, кто умеет словом исправить всю ситуацию. Наполнить произносимое таким смыслом, что и слушатель получит именно этот смысл, не запутается, не попадет в ступор, поймет все правильно, слов будет достаточно для коренного поворота к лучшему.
Мне нравится быть искренней. Это ощущение свободы какой-то. И приятно осознавать, что уже не так страшно не быть, как все, иметь что-то свое. А всегда было страшно.
Новые ощущения появляются от обычных действий и это необычно и здорово.
Хочу расти и быть лучше с каждым сделанным делом, с каждым верным словом.

00:51 

Люблю любить.

"Ты в баню пришел? Почему пояс болтается? Вот сколько раз его сейчас замотаю столько раз будешь отжиматься! Раз. Два. Три. Четыре. Пять. Шесть. И это я еще так, слабо. Шесть на три - восемнадцать...вобщем 20 раз тебе отжиматься :-)". Все тренеры любят считать. Кто-то приседания, кто-то отжимания, но арифметика у каратистов своя, особая)
Мы накосячили с ката тайкеку соно ич. И я, что самое обидное забыла в какую сторону поворачиваться. Было очень стыдно. Сенсей сказал, что по знанию ката можно определить отношение ученика к карате и многое сказать о нем, как о человеке. Я свое ката оценила и я лопух обыкновенный. Как можно так было? Столько времени есть, книга есть, инет есть, а я... Эх. Нет толку от меня.
Меня переселили в раздевалку фитнеса. Она в 4 раза меньше. Душ в 6 раз меньше. Зато она пахнет легкой смесью духов, а не прокисшими ковриками, и в ней сушилка-фен. А еще она закрывается на ключик. Я в первый же день пообщалась там с чудной женщиной, которой лет 30 на вид, но которая тоньше меня в пару раз и имеет упругие подкачанные формы. Сидела и завидовала)
Она безумно спокойная, с приятным голосом, с легкой небрежностью в пышной прическе. Мне понравилась =)
Я нашла компромисс: я не еду в лагерь, но мне купят спортивный топ и кучу тетрадей и других канц товаров к учебному году. Второе было неизбежно, первым я довольна очень. Ибо под доги нужно что-то одевать, а одевать обычную майку ни от чего меня не спасает)
Идут дожди, я дремлю. Я люблю дождь и мне с ним хорошо. Хотя я мироощущаю себя котом: сплю, изредка выползаю из под теплого пледа с дивана, отрываюсь от книг и задачника по генетике и ползу на другой конец города ради часа недавно приобретенного, но уже глубоко родного и любимого дела. И снова в нору. Когда не лень можно встать и поесть) мяу!
Читаю Наследника ордена, Тихий Дон, статью о Буддизме, Сто лет одиночества и вот сегодня к ним присоединился Дракон Шварца. Хрень редкая. То есть я могу включить мозг и в процессе постоянно смотреть на героев не так, как они есть, а как на то, чем они являются по замыслу автора. Но какого !!! Надо было завораживать хорошую и понятную мысль в такую идиотскую форму? Для полноты ощущений позиций сторон? Ну ничего, четверть произведения я сегодня осилила, громко фыркая и делая минутные перерывы. Не люблю такие тексты, пьесы вообще худе читаются обычной прозы у меня. Но я все сделаю аккуратно и хорошо. Мне это нужно, значит я сделаю. Да и в течение учебы полегче будет.
Хочу создавать уют и тепло. Хочу нести их в себе, быть ими. Я научусь.
Я поняла, что я безумно хочу поменять в себе, я нашла то, что мне противно и неприятно, корень зла)
Я смогу, я сумею. Потому что знаю что менять, как этого добиться и потому что рядом есть человек, у которого можно попросить совет и поплакаться о неудачах. И получить еще один совет.
Я счастлива потому, что нашла свой путь, что готова принять его и себя, готова работать.
Я стану прекрасной бабочкой, какой бы гусеницей сейчас ни была.

01:52 

Говорливость.

Птица-говорун. Угу. Будем знакомы.
Ну...да. Да-да-да. Я люблю говорить. На темы, которые знаю, особенно. Могу это делать часами и не устать ничуть. Вот такое я недоразумение. И писать я люблю. Я люблю толкать в массы свои мысли и общие факты, люблю обсуждать что-либо, люблю создавать проекты с нуля. Спасибо ГУССу за эту возможность.
Но я эгоист. Даже в этом. У меня есть четкий образ хорошего успешного проекта и я к нему иду сквозь что угодно. А у других свое видение. И иногда меня просто клинит на непонимании того, почему же они ко мне не хотят прислушаться??? Эх(
Я люблю писать отзывы. О книгах, о фильмах, о событиях в мире, об отдельных людях и фантазийных героях. Мне это нравится настолько, что я могу этим заниматься без специального настроя, просто взять и написать. Что уж там, я - единственный извращенный ум, написавший рецензию на спектакль и получивший халявную "5". Именно халявную, я же от скуки эту рецензию написала через 3 месяца после похода в театр.
Гуманитарий, блин =(
Вот есть полезные качества, а есть все остальные. Я - спец по последним. Я вообще с удивительным успехом концентрирую ненужные качества в себе, а ведь можно просто взять и развивать полезные. Но возникает вопрос какие полезные и как их развивать?
Бррр. Буду собой. Со своими качествами. Авось и им найдется хорошее применение)

12:18 

Довольная моська.

А я - умница. И это мне сказал человек, которому я верю на все 100%. Значит, так и есть. Ура. Я довольна)
Я поняла, в чем радость работы над собой. С одной стороны ты становишься объективно лучше. А еще ты узнаешь себя, открываешь, радуешь своей замечательностью других. И все довольны.
А вообще становиться лучше = перестать быть хуже. Ну то есть ты не меняешься качественно, только количественно. То есть пакостей меньше, а хорошестей больше. И да, Аня права, главное этим плюсам не мешать вылезать. А то смысла в них нет.
Я нашла способ бороться с ленью: за каждую штуку, которую мне делать лень, я получаю час инета сверху. Это я типа себя мотивирую. Умное слово, мне нравится, оно какое-то само по себе активное и понятное интуитивно.
Я боюсь людей, которые искренне улыбаются: они все понимают. Это круто, но это странно, когда человек понимает тебя лучше тебя самого. Еще один повод учиться себя слышать)
А еще я буду прекрасной бабочкой ^^ что врятли помешает мне быть хомяком
Все, что мы делаем имеет последствия и значения. И только человек, если начнет думать, будет это контролировать. И это хорошо.

00:58 

Со мною вот что происходит...

Что-то меняется, причем это что-то замечается мной в деталях: вдруг начинают напрягать привычные вещи, хочется их поменять, посещает мысль "непорядок. надо исправить. а еще там и там, да и вот тому нужно найти место, а это мне вообще ни к чему. зачем оно здесь???". Глядя на предметы четко выделяется "мое. любить." и "эм? мне эта штука не нужна и вообще не нравится". Конфликт в том, что это творит моя голова и она же недоумевает, а с каких пор она об этом думает? А я не знаю. Видимо есть какие-то невидимые причины и они все это устроили.
Я поняла в чем прикол любви. Она зависит от человека. Чем глубже человек, тем искреннее чувства. А иначе это одни пустые слова и вообще неведомо что такое.
У кого как, а у меня весна. Я хочу цвести и распускаться прекрасным цветком, набирать силу и радовать окружающих своей простотой и прекрасностью одновременно. А самое главное, что я могу. Могу это вообще самое главное. Это сильнее любой лени и вредности. Даже моей)
Если думать о том, что ты уже имеешь то, о чем еще вчера мечтал, представить это, в мельчайших подробностях и проанализировать тебя после "приобретения", то получается крутая штука: с одной стороны это похоже на математику, когда мы решаем задачу на построение и делаем по данным задачи искомую фигуру, а потом внимательно разглядываем, проводим анализ, смотрим что, да как и находим лазейки для пути к желаемому ответу. А еще это жутко напоминает "претендуешь-соответствуй". Вот что я думаю. И это мне нравится в любом смысле, это дает более четкую картинку, уже не просто мечту, а её скучноватую реальность, зато если сделать все эти унылые и малоинтересные, более того временами препротивнейшие вещи, далекие от вашего понимания радости и удовольствия, то вы получите...оп ля..мечту! Да, да. Это похоже на поедание творога в детстве. "Фу, какая гадость" сначала и "ммм, а у меня отличные кости и зубы" в будущем. Самое забавное, что не всегда цель обязывает на геройство для своего достижения. Иногда достаточно просто перестать мешать.
Глубокий вдох. Да, определенно, сегодня я собой довольна.

18:40 

Свет в норе.

Я боюсь новых знаний и ощущений. Это меняет взгляд на происходящее вокруг, на мир вцелом. Я стараюсь чаще думать, внимательнее смотреть, анализировать. Я вдруг стала замечать вещи в близких людях, невидимые раньше. Я их поняла. И от этого страшно. Меня пугает та реальность, которая есть. Она была такой всегда, но мне и в голову не приходило ее понимать. А теперь с ней чего делать с такой? Хвастаюсь за голову. Стараюсь быть максимально спокойной и равнодушной. Не сухарем. Хотя порой не помешало бы. Всего лишь чем-то отстраненным.
Хочу чтобы если что-то делается, оно делалось не для галочки, особенно по отношению к людям. Не хочу, чтобы меня любили и ценили формально. Хочу искренности, ощущения нужности. Не реализации на мне не воплощенных идей юности, не вежливых знаков внимания. Суровой прямой искренности.
Я жду от людей чего-то. Все время. Пора заканчивать с этим.
Надо быть сильным человеком, чтобы перестать это делать и стать самодостаточной. А без этого уже никак, нервы сдадут на все реагировать так, как есть сейчас.
Учиться, учиться и еще раз учиться.
Я нашла разницу между спокойствием и грустью. Спокойствие недоступно слабым, оно подразумевает силу внутри, это состояние души, не просто минутные эмоции.
Я вижу свет, я знаю, чем и кем хочу быть, теперь уже не получится свернуть с пути, нужно преодолеть внутренние блоки и идти, двигаться, стремиться. Не все сразу, но у меня получится. Потому уже пора, потому нельзя иначе.

23:52 

Тортики.

Чем сильнее я хочу похудеть, тем чаще дома появляются вкусности. Ну вы издеваетесь? Кто-нибудь, ау, подумайте о том, что я в колобка превращусь? Пока отделалась довольными хомячьими щеками. Еще немножко и они начнут развеваться по ветру и предупреждать людей о вреде обжорства. Ну и ладно. Довольные щеки неразрывно связаны с довольной моськой, а там и до довольного организма недалеко. Так что, тортики спасут мир!
У меня иногда ощущение, что меня не понимают самые близкие мне люди. И ведь не поменять это вот так вот просто. Хоть плачь. Хотя, это только эмоции и сути дела они не меняют...Нужно терпение тренировать. Вот зачем в автобусах в динамиках русская попса...) Попыталась доказать маме, что современная музыка бывает стоящей и включила Би-2, Сплин и Арию. Кажется, удалось. Радость! Туц-туц-туц)
Мне укоротили рукава у доги! Теперь они не будут раскатываться в самый ответственный момент! Хотя доги на рост 170, штаны очень широкие и короткие, куртка очень широкая и длинная. А вот пояс мне как раз. Мама предложила заниматься в поясе, раз все остальное меня не устраивает. А что? Хотя бы не жарко)
Мое брюшко почти очухалось и даже сажусь я без особого напряжения, а вот синячек на бедре вылез. Зная свой организм, это значит, что побили меня очень сильно. Блоки учить, срочно.
Мое все жаждет чтения и информации. Я дошла до состояния, когда хочу поглощать знания и из всего. Сегодня приставала к знакомому, чтобы он мне рассказал устройство лифта. С третьего раза он согласился не докапываться до причин подобного вопроса и тупо рассказать, но ему позвонили и он ушел. Гугл спасет мое любопытство.
Я почему-то не хочу больше в Математик. Я вдруг поняла, что все те, к кому я яростно стремлюсь и жду ответных чувств, мне чужие. Я о них не знаю ничего. И самое страшное, что знать не хочу. Они отдельно от меня, я отдельно. У них свои интересы и круг общения, а я не с ними. Не хуже, не лучше, просто другая. Это как мой вопль с фотографиями прекрасной фигуристой девушки: все, что она имеет, это безумно круто, но для меня это минутный восторг, а для нее образ жизни. Вот и тут, мои цели и средства идут параллельно с их. Главное держать себя в лапках и не сорваться на "Любите меня, ну пожааалуйста". Просто спокойно существовать рядом. И просто радоваться их наличию рядом. Без всяких надежд и ожиданий.
Я вижу сейчас рядом с собой чудесных людей. Их мало, но я их люблю, пожалуй, сильнее себя, я хочу у них учиться, я хочу быть с ними. Спасибо им за терпения меня капризной такой и неадекватной, за то, что меня порой слишком много, за мои эмоциональные вопли и вопросы обо все подряд. Я поняла зачем стоит развиваться - чтобы быть рядом с такими человеками. Они рядом и это стоят очень многого ой, может они что-то перепутали и случайно со мной? :upset: Ааа. Нет. Стоп. Кыш, мысли о моем несовершенстве! Может просто пора тоже становиться одной из них? А это идея)

diarium

главная