23:31 

Сегодня великий день моего пути: первое занятие йогой. У меня огромное множество впечатлений, я могу говорить об этом очень долго.
В зале теплые зеленые стены, мой коврик фиолетовый и очень удобный. Сначала все похоже на обычную разминку, но потом появляются "потягуши", позы, комбинации, усложнения. Ты контролируешь свое тело каждую секунду, ты с ним говоришь и оно отвечает. Даже в самый сложный момент, когда ты не дотянул колено, но стойко держишь плечи, ты вдруг останавливаешь мысли, успокаиваешься, замедляещь прерывистое дыхание, выходишь на ровное и внезапно для себя самого осознаешь, что то самое колено, не добравшее пару сантиметров мгновение назад, легло само, мягко и легко. И ты улыбаешься.
Становится просто принять себя, свои пределы, почувствовать каждую клеточку своего организма, осознать, что твои возможности вот они, с тобой, их границы под твоим контролем.
И ты абсолютно прекрасное теплое солнышко, ты светишь всем вокруг, всему миру, ты любишь себя, любишь людей, любишь каждый момент жизни, ты даришь энергию и сам радуешься этому.

20:13 

Иногда достаточно только трех слов "все в порядке", чтобы помочь человеку избежать проблем в будущем. Главное, про это не забывать.
Свобода порой гораздо сложнее переносится, чем четкое следование чьим-то инструкциям. Потому что без инструкций надо думать, нужно анализировать ситуацию, предполагать, избегать углов и искать теплые норки, чтобы отдышаться и бежать дальше. Это деятельность, это не просто выполнить указания, это важнее, серьезнее, интересное и еще одно маленькое но: за это нужно самостоятельно нести ответственность. Это, пожалуй, самое важное.
Кодекс психолога исключает работу со своей семьей и друзьями. А я одного не пойму: ведь пациент с улицы приходит к тебе со своими проблемами и выворачивает душу, рассказывает самое сокровенное, да ты в конце концов знаешь о нем больше, чем о доброй половине своих личных знакомых. И в чем же тогда дело? В чем разница? Разве не с одинаковой вероятностью я составляю мнение о человеке по его словам о себе в кафе на выходных и в кабинете мед центра?

01:54 

Я морально разлагаюсь. Мне страшно, но я избегаю людей, я сижу дома и вылезаю только на English. Там чудесная Галина Валентиновна с нотками радости в голосе и потрясающей улыбкой.
А я уг. Я не делаю того, от чего внутреннее Я кивнуло бы и сказало "таки да, именно этого нам не хватало". Ничего. Все пустое.
Через день я снова вольюсь в компанию тех, кого я не знаю и побаиваюсь. Я не умею отражать их грубость, а принимать больно и губительно.
Перемен требует мое Я и голос разума все чаще вопит о том, что то, что имеется сейчас - пережитки прошлого и именно в прошлом их место.

21:40 

О любви...

Я с нежностью, трепетом, какой-то особенной любовью отношусь к людям, которые достигли невероятных результатов при равных условиях с обществом. Другим обществом. То есть есть они, а есть другие. Если человек меняет себя, добивается поставленных целей, идет за мечтой, работает над своей личностью, разве можно это не заметить?
И все таки вопрос остается открытым: если понятие ценностей у меня есть, если я начинаю восхищенно хлопать глазками от чудесных людей и чуть ли не воплю "хочу как вы, научите, расскажите", то почему я все тот же неразумный подросток? Чего мне не хватает?
Каждый день, каждое новое знакомство, каждый новый случай учат меня новому. На этой неделе я серьезно задумалась о том, что людей нужно принимать такими, какие они есть. Не ругать, не унижать, не переделывать, не брезговать. И если раньше для меня это было чем-то вроде правила приличия, сейчас я это ощущаю, как нечто душевно понятное, спокойное, принятое головой за свое, родное.
Я готова предположить да что уж там, уверена, что мои косяки имеют как минимум одну общую причину: я себя жалею.

P.S. "Если хочешь иметь то, чего у тебя никогда не было, придется делать то, чего никогда раньше не делал".

21:47 

Ни о чем

В моей голове куча бреда. Это не то чтобы совсем чепуха, но прямо сейчас оно мне не надо и просто засоряет пространство. Я не хочу в ноябре задумываться о выпускном платье, тем более о его цвете, о том, какой алкоголь покупать на неофициальную часть(отдельная тема о не тех людях) и т.п. И вообще мои мысли какие-то разбросанные.
С одной стороны, я чуть лучше узнала человека, увидела его в другой ситуации, чем обычно, и он мне страшно понравился. Но ближе мы не стали от этого. И хватит строить планы на вечерние посиделки с чаем за общими интересными темами. И друзьями мы врятли станем. И как бы не было моему внутреннему ребенку больно это признавать, но я смогу обойтись без своего класса в будущем совершенно спокойно. Мне действительно дорог из него 1 человек, с параллели 2. Это те, с кем я больше всего я, без примесей. И да, я буду рада новой обстановке, новым людям. Потому что в том, что есть я душевно болею и чахну. Никаких обвинений, просто не мое.
Я с любовью читаю Грина Стаута Тейлора. Жалею, что не дошла до него раньше, но ведь все таки дошла. Там все именно на том уровне, который мне нужен, чтобы не краснеть на ботаньях биолухов. Было жутко стыдно стоять за спинами химиков и ничего не понимать кроме союзов и общих понятий.
Выяснилось, что есть еще один способ пробудить в себе живчика и оживить растительный образ жизни: почувствовать ее ценность. 10 этаж найти не проблема, открытые окна тоже, таблеток хватает повсюду, другие не менее занимательные способы доступны. И все же, должно быть что-то другое. я не самый сухой человек, я действительно считаю, что у меня внутри есть задатки личности и их можно развить. Должен быть менее радикальный метод, ключ, я должна его найти.

22:10 

So sad, so clear mind.

Глупо делить людей на плохих и хороших. Наша "хорошесть" зависит настолько от всего, что смени мы собеседника, при прочих равных условиях, можно запросто перейти от одной крайности к другой. Суть не в том, что я опять занимаюсь копанием общества, а том, что я не хочу этих крайностей, я хочу быть хорошей для любого собеседника, я не хочу нести негатив никому, никто этого не заслужил, а выливается он обычно на тех, кто мне близок и дорог. И после этого хочется реветь и молить о прощении, и опять же не том дело, что меня простят, а в том, что момент упущен, ошибка сделана, снова и снова. Ощущение собственной несдержанности, отсутствия самоконтроля сводит с ума и ноет где-то внутри. А кто виноват? Да, виноват сам.
У значительной части моих знакомых есть любимые люди. А я одинокая красная панда: ползаю, кушаю, саморазвиваюсь. И сегодня я поняла одну отличную штуку: нет смысла завидовать тем, у кого есть отличный человек рядом. Так уж выходит, что такой замечательный он именно рядом с тем человеком, их комбинация дает такой результат, а будь он с тобой все могло бы закончиться третьей мировой. Вобщем зависть - штука бесполезная и коварная, с подвохом.
Мне все еще нравятся мужчины постарше и повыше. Стандарт какой-то, брр. Но так уж выходит. Наверное, это просто гормоны, глупость и ветер в голове, нужно заполнить пустоту чем-то полезным и будет мне счастье.

21:08 

Почти каникулы.

Еще два дня и свобода. У меня уже есть маленькие пожелания на эти несколько дней и я очень хочу их осуществить ^^
Я страдаю от своего внутреннего зверя. Он выворачивается наизнанку, лишь бы помочь окружающим всем, чем может. А потом на него обрушивается гора реальности и "а разве это ненормально? разве так не должно быть?". Ах, ну да, я же всем и каждому должна, как это я забыла... Ну что за глупости? Пожалуйста, не надо так.
Бывают моменты, когда я смотрю на человека, на его действия, слышу интонации его голоса и в этот момент люблю его, абсолютно искренне. Но момент проходит и человек меняется. И я его боюсь, боюсь его теперешних слов и действий. И мне становится стыдно за свои глупые мысли о нем.
В зависимости от настроения я прохожу героев от милых девушек и до игривых смелых раскрепощенных женщин. ОМОЙБОГ как же это сложно. Я одновременно смотрю на вещи с каких-то совершенно разных позиций и мне хочется выбрать что-то одно, но я равнозначно согласно с обоими мнениями. И непонятно, что делать. И тогда приходится думать еще и еще, делать все-таки тот самый, верный выбор.
Я могу все, что захочу. Это так. Я знаю, чего хочу. Это потрясающе. У меня уже иногда получается отметать лишние мысли и целенаправленно ползти вперед. Даже если я медлительная толстая гусеница-лентяище, я доползу, даже если не все листики на моем пути окажутся сладкими. И статус красотки бабочки будет мой. Вах-вах-вах, хотеть

@музыка: Tim McMorris - It's a beautiful day

21:13 

Вперед, в прошлое

Когда всплывает то, что нравилось мне раньше, а потом куда-то ушло, это те же сильные эмоции, но как-будто заново. Говорить с хорошими и теплыми приятно и здорово. Это пробуждает желание не отпускать руки и двигаться дальше. Во вторник приедет Илья, которого я не видела с августа. Очень хочу с ним пообщаться.
Мне добыли фото с лета. Делюсь:
Чудесные люди. Спасибо им за эту неделю отдыха.

21:42 

Дело было в пятницу...

Люди вежливые, пунктуальные, толерантные не потому, что так правильно или от этого кому-то проще. Просто они осознают свое несовершенство.
Все, чего я боюсь, создано мной. От этого еще больше неприятно. В мыслях, в голове, я знаю, как надо, но на деле все идет шиворот-навыворот.
Перемены воспринимаются проще, если их встречать словами "ну что ж, посмотрим, авось, они к лучшему", а не "омг какой кошмааар, что делать? Паникааа!". Так вот... Моя новая специализация - математика. А это значит +5 часов безудержного веселья в неделю к тому, что я итак бегаю, как юный хорек по всем своим делам. Я попробую успеть еще и это. Потому что это нормально успевать много, потому что единственное "но" - это страх неизвестности и боязнь все провалить.
Мою фразу " Я всего лишь хочу заниматься в жизни тем, что мне близко по духу, тем, что мне нравится и тем, чего я действительно хочу" переиначили в "Я ничего не хочу делать" и устроили разнос. Закончилось классикой "Мне дак наплевать. Твоя жизнь, вот и делай что хочешь". Все разговоры в моей семье проходят на повышенных тонах. Потому что меня редко интересует только факт, я хочу знать почему и как иначе?
Клиническая психология мне интересна после чтения стены не меньше, чем была. Но появилось одно условие в голове "я не просто хочу знать, я хочу заниматься этим". Вот так вот. Глуповато, но вполне осознанно.
Я хочу какого-то взаимного тепла, но ко мне приходят, когда от человека отвернулись другие. Обидно? Да нет. Просто хочется какого-то другого отношения к себе.
Правду вслух говорит не принято. Она режет уши. Все привыкли говорить мягко и корректно, даже если это будет впустую. Я сегодня говорила прямо, спокойно и честно. Человек на меня обиделся.
Чем больше ответов, тем больше вопросов. Замкнутый круг. И все же безумно интересный.

21:25 

Откровенно о личном.

Найти ответы, на самостоятельно заданные вопросы можно. И да, задавая вопрос правильно, мы уже частично на него отвечаем.
Кто я? Я - юная девушка, которая сделала много ошибок. Достаточно много. И это не значит, что больше их не будет. Это значит, что я осознала их наличие и то, что я в силах часть предотвратить.
Чего я хочу? Я хочу стать ближе к себе, понять себя, воплотить в жизнь мечты.
Возможно ли это? Да.
Ответственность бывает разная, но основная, пожалуй, перед собой. А я отношусь к себе крайне безответственно. Безобразие.
Я поняла, что я не люблю сейчас ни одного юношу. Я что-то вроде "я, конечно, не против и даже очень "за", но раз поблизости нет такого, которого бы можно было окружить теплом и заботой, то я учусь сдерживать себя. Я пыталась быть теплее с каждым, но выяснилось, что это многим не надо. За проявление уважения, доброты и внимания на меня кричали, округляли глаза и устраивали разъяснительные беседы. Я удивилась, но смирилась. А как иначе? Я в ответ ругаться не хочу. И все же не понимаю, в чем моя вина? Что плохого я им сделала?
Я стала чаще думать и своих поступках, о чужих, о вещах в мире и обо все, что есть вокруг и поняла, что нет абсолютно, идеально белого. Так просто не выжить, так не получится жить. Доброта, спокойствие, внутренний стержень это не то, чему учат в детстве. Это не "сделать хорошо ближнему", это "сделать хорошо себе". Чем меньше эмоций, тем меньше ответных эмоций, тем больше времени подумать, тем больше шансов не ляпнуть на нервах глупость и потом жалеть о ней. Эгоизм - это естественная защита себя. Это нормально, это хорошо, это то, что надо. Зная меру и чувствуя процесс, держа ситуацию под контролем, можно все. Абсолютно все. Потому что меру определяем мы сами. И очень часто слова и реальные впечатления, мысли не только не сходятся, а противоположны. И это нормально, жизненно.
Когда я смотрю на красивую девушку, я улыбаюсь, как дурак, и ловлю невероятно позитивные эмоции. А потом ною, что хочу так же красиво выглядеть. Детский сад... А еще я перестала краситься. Бугага. Эволюция меня: с 7 класса 12см каблук сменился на уютные балетки, мэйк-ап на ежедневное умывание с последующих хлоргексидином, короткая юбка на хорошо сидящие брюки, майка с вырезом огого на приятную хлопковую рубашку, безумная грива на аккуратный хвостик. Окружающие вслух выражают свое удивление и "какая-то ты скучная, обычная что ли". Это не радует, но по внутреннему ощущению мне комфортнее, а это главное.
Я снова верю в прекрасную бабочку. А почему нет? Терпение и труд сделают свое дело)
Я заново учусь читать, так, что отключаюсь при этом от внешнего мира и хоть хороводы вокруг меня водите, я оторвусь только самостоятельно.
А еще я качаю прессик и приседаю, по 70 раз(волшебное число). Приятная усталость и жесткие мышцы. Фырфыр ^^
Когда никому ничего не должен, чувствуешь себя свободнее. Когда надеешься только на себя, то и дышится легче, и страха с пустыми нервами меньше.
Я хочу добиться результатов, я хочу пройти путь достойно и с полным погружением, с осознанием и пониманием. Я не только хочу, я делаю. Маленькими шагами я двигаюсь к мечте и чем она ближе, тем теплее.
Отдельное спасибо той, которая не позволяет тонуть и учит плыть, которая научила создавать в себе тепло и спасать одним уверенным взглядом спокойных глаз. Я, конечно, скучаю и это может казаться инфантильным страданием фигней, но зная, что я скучаю, я знаю почему, я знаю зачем. Однажды, я смогу стать достойным учеником и мной можно будет гордиться, за меня и мое будущее можно будет быть спокойным. Это ли не маленькое счастье?

22:34 

20 октября 2014

Мне сложно и просто одновременно. Я прочитала несколько параграфов по физике и поняла, что я ее люблю. С графиками, уравнениями, зависимостями, огромными формулировками законов, отражающими маленькие логичные зависимости, выведенные когда-то дяденькой-трудоголиком.
Александр Григорьевич замечательный. Он отличный учитель и помимо этого добрый, искренний человек. Я хотела бы заниматься физикой и знать, что он мной гордиться и знает, что я умная, я могу. Но место этого я раздолбай.
А еще это общее мнение обо мне большинства учителей.
В субботу я была вынуждена вывернуться наизнанку и рассказать Ирине Ивановне, Ольге Анатольевне и Александру Григорьевичу о своих планах на поступление. Да. Я не сдаю ЕГЭ по химии и физике. Они вздохнули спокойно. А я сидела носом в грудь и чуть не ревела. Мне это очень сложно далось, весь разговор. Я еще не совсем от него отошла и меня это пугает. Почему меня так тронул обычный вопрос о поступлении?
Я не могу понять что со мной такое: мне скучно со сверстниками, по-взрослому мило с детьми, а со взрослыми...я начала их избегать.
Я понимаю свои желания и иногда в момент осознания краснею/ужасаюсь/шокируюсь/охаю. Зато слышу себя, это происходит раньше, чем мозг задумывается о возможной реализации безумства. Это огромный плюс. Желания свои я не исполняю и пытаюсь направить в нужное(для меня же) русло.
Роль плеча утешения для меня играет подушка. Когда говоришь людям о своих слабостях, они этим пользуются. Какими бы хорошими ни были, как бы я их не любила.
Я отдаляюсь от общества и создаю свою капсулу. В нее никто не попадает кроме меня и я жутко удивляюсь, когда это кого-то не устраивает. Это произошло за 7-8 дней. Хорошо ли это?
Опять куча вопросов, а ответов нет. Ну что за пакость...

23:21 

НЕТ

Вы знаете, что такое лень? А что такое совесть? Как выяснилось, и то, и другое появляется по вине кого-то стороннего, но активно поддерживается нами самими и развивается в огромное зло, убивающее шансы и рушащее удачу. Ночной кошмар, бич общества. И еще куча высоких, малоотражающих реальное положение вещей сравнений и эпитетов. А ведь их нет. Нет. Просто нет.
В первый момент я этого не поняла. Перечитала. Решила, что это плохо. Ну а как иначе? Ведь выходит, что у моих проблем нет довода. "Я от природы ленив и каждое мое действие - борьба. Я - герой нашего времени. Я борюсь с собой." Красиво и пафосно, не правда ли? Вобщем-то обидно: такая версия коту под хвост! А с другой стороны...в чем героизм того, кто борется с собой? Человек, может, и тупиковая ветвь эволюции, но не самое ужасное существо. Мы, люди, имеем развитый мозг и высокое чувство прекрасного, мы создали все то, что нас окружает, мы строим науку каждый день и терпеливо работаем над результатами в забытых всеми лабораториях, учим детей и ищем смысл жизни. И не можем жить мирно с собой, со своим Я.
А есть ли смысл себя мучать? Вдруг, за всеми страхами и лишними мыслями/эмоциями/действиями скрывается нечто большее, настоящее. И я лучше на самом деле. Ох как это мне нравится)
Нужно услышать себя и поверить в себя. Нужно или хочется... Хочется. Я ведь столько раз пыталась делать так, как нужно, и что вышло? Здравствуйте, я тот же ноющий подросток и ты обломалась со своим самолечением. Бугага.
Тьфу =(
Я ведь понимаю и осознаю. Остается один нерешенный вопрос: в чем же дело? Почему не меняется? Чего мне не хватает?

23:31 

Однажды наступит новый день, совсем не похожий на прежние,
И ты перестав делить этот мир на плохое и на хорошее,
Встретишь рассвет с улыбкой в глазах и верой в свое настоящее,
И ты простишь себе в этот миг все свое сложное прошлое.

Не каждый мудрец был мудрецом с самого начала пути.
Путь - он твой шанс, твой счастливый билет к тебе глубоко скрытому.
Каждый, вступивший раз на него, будет искать свой свет
И неважно как долги поиски, ведь награда будет дошедшему.

У каждого из нас свои ценности и взгляды на вещи свои,
Но это не делит нас, а только объединяет сильнее
Найдя себе место и место внутри себя
Мы становимся на шаг ближе к счастью заветному.

Жизнь дана человеку чтобы прожить ее по-своему.
Как, для себя решит каждый сам,
Но что бы ни происходило за гранью, для каждого
Главное - верить в чудеса.

@темы: Лирика и немного нервно

22:58 

Безымянное

Что-то не так. Мой организм сопротивляется тому, что я творю. Это съедает мозг и не дает жить спокойно.
Я чувствую себя грубым животным в моменты, когда обижаюсь на окружающих за то, что они успешнее меня. Я закипаю, осознаю глупость и нелепость этого, успокаиваюсь и раскаиваюсь. Даю себе обещание так больше не делать и на следующий день история повторяется. Это отвратительно.
У меня ощущение, что я никому не нужна. То есть даже тем, кому нужна по долгу семейных ценностей, я причиняю больше вреда, чем пользы. Да. Это еще один косяк.
Одиночество внутри меня крепчает с каждым днем. Ребята имеют компанию, гуляют вместе, проводят выходные, отмечают праздники, обсуждают новости. А я что? Хотите помолчу эстетично? С каждой подобной мыслью я убеждаю себя просто не лезть и смириться. Ну не выходит из меня нормального члена общества, ну и фиг с ним =(
Я не умею себя контролировать. Внезапные повышения голоса, слова, которых можно было бы избежать, пустые эмоции. И да, пустые расстройства и неврозы. Ухаха, псих какой-то...
Я опять ною и жалуюсь. Я хочу измениться и стать лучше, пожалуй, как никогда раньше.
У меня есть маленькая радость: внутри меня ожило нечто бойкое и активное, что точно знает чего хочет. Кроме этого внутреннего зверя никто не умеет ставить на место мою лень и пустоголовие. Так вот это самое нечто зашевелилось и вновь подает признаки жизни. уф, только бы не спугнуть
Я со своей странной любовью к людям и желанием помочь ставлю окружающих в тупик. Что гораздо хуже, это превращается в абсолютное неуважение себя и неумение ощущать свое Я. То есть все как бы такие крутые большие ВСЕ и между ними мелкая я с "давай помогу?". Пфф
Я стараюсь не плакать, но мне иногда кажется, что это самая мерзкая и низкая слабость - не владеть собой. Это фу и все портит.
В общем и целом время течет и прошло 1,5 месяца учебы, хотя мне кажется, что уже пол года и никак не меньше. Я хочу любви и доброты, позитивных эмоций и "погладить по головке". Раз этого нет, значит я не заслужила. Но ведь еще не поздно это исправить, правда?

@темы: need to need you

23:07 

Шкурка.

С каждым днем, с каждой минутой я все больше кутаюсь и прячусь. Вокруг меня появляется какая-то невесомая скорлупка. Я из нее редко выбираюсь и сижу там, как самостоятельный мыш: сам себе на уме, со своими делами и проблемами.
Жизнь становится похожа на игру с миром. Я не я, что-то неведомое вылезает и воспринимает все вокруг, молчит преимущественно, а потом залезает обратно и с невозмутимостью удава переваливает и усваивает добычу. Это странно и непонятно.
Болит голова. Все время хочется спать. В висках что-то пульсирует и меня пугает.
Семейные разборки отнимают все силы и я просто эмоционально умираю. Глухое танково-безразличное восприятие мира. Не хорошо это, надо что-то делать.
Восхищение окружающими меня людьми и откровенная жалость и снисходительность ко мне будят в глубине что-то острое и смертельно обидное.
Я поняла, как можно хотеть закончить 11 класс поскорее. Кто эти люди рядом со мной? Почему они так со мной?
Да, это нытье и сопли, но я среди них левая. Хоть убейте...
Иногда просто "ложится и думается". Само собой, без лишних пояснений.
Я себя раздражаю больше, чем кто-либо. Нет. Единственный, кто меня раздражает - это я сама.

21:26 

Нервы

Я почти смогла, я почти научилась держать эмоции под контролем. И на тебе... К черту все, что было... Пять минут устроили хаос, возможно еще больший, чем был. Хочется плакать. Нет. Выть. Громко и навзрыд. Потому что все рушится, все те тонкие ниточки так старательно заплетаемые минута за минутой, решение за решением, рвутся. И все, все сначала.
Раз все так быстро сломалось, значит было не таким уж крепким.
Мама меня не понимает. Экономист не профессия, вуз я брошу, потому что слишком ленива и глупа, нормальную профессию я выбрать не могу, два года назад надо было уходить в училище. Порой я думаю, что ее больше тревожить, как я сяду ей на шею, чем то, как смогу устроиться в той страшной и неведомой взрослой жизни.
Я смотрю на одноклассников и понимаю, что они безумно замечательные. Они такие чудесные, они умные. Почти каждый уже знает куда поступать и чего хотелось бы иметь в будущем. А я уг.
Ощущение пустого места. Вызывать сожаление и жалость, позволять делать одолжение, а не создавать уважение, приятное впечатление, интересную личность.
Я явно не дотягиваю до уровня, который мне нравится, который я хочу. Я на краю безумия. Я хочу получать образование ради хоть какого-то образования, а не ради разумной цели. Это ненормально.
Все чаще болит голова, все реже хочется улыбаться. Мне это не нравится, я начинаю избегать людей, бояться их. Бояться себя саму, потому что падать это страшно. Я не хочу опускаться ниже, но и подъема нет.
Сколько глупостей уже сделано. ууу... почему, почему, почему так?

Слезы капают на клавиатуру. Ощущение жжения подкатывает к горлу. В носу ощущение, какое бывает, когда ныряешь, не умея плавать, когда туда попадает вода и ты захлебываешься. Я тону. Тону в своем неумении исправлять ошибки и учиться. Морально разлагаюсь, смешиваюсь с серой толпой, не задумывающейся о смысле действия, живущей по шаблону, потому что это норма, потому что как все. Мне стыдно за себя. Я не знаю, как смотреть в глаза некоторым людям.
Последние пару недель болит что-то слева в груди. Пустырничек вроде спасает на пару часов, но потом опять начинается. Может это конец?

@музыка: Amatory - Слишком поздно

20:35 

Кусочек мечты

Человек ко многому способен привыкнуть. Еще к большему он привыкает. А зачем? Собственно каждый наш шаг - это наш осознанный или не очень... выбор. Даже если ты сделал, не подумав, то ты это сделал сам, своими лапками. Грубо говоря, человек в праве выбрать какое настоящее иметь.
Поздно. Все поздно. Нет, не так... Все вовремя, в то самое время, когда уже дров наломала и на грабли наступила. Ну, ок. Главное выводы сделать и больше так не лопухнуться. Вот.
Я хочу нормальные оценки и нормальные знания. Я с открытым ртом смотрю на тех, кто понимает все премудрости. Хотеть. Мало хотеть.
Жизнь сама рисует себе график: сделать то, то и то сейчас, почитать то, поспать...потом когда-нибудь, когда будет время. Хорошо. Пусть будет так.
У меня есть чудесные тома Грина-Стаута-Тейлора ^^ радостидовольности ^^
Времени не мало. Времени как раз. Надо только с ним дружить и с собой, слышать ворчания внутреннего кота и подкармливать это голодное до знаний существо. Киса проснулась. Киса вышла на охоту.

21:10 

И немного нервно...

Я снова и снова открываю для себя ощущения. Даже от привычных действий порой исходит тепло, не замеченное ранее. Я боюсь бояться, это все портит.
Я боюсь, что я люблю. Это чудесный юноша с невероятно искренней и доброй улыбкой, теплыми руками и глазами какого-то совершенно невероятного цвета. Его слова, тембр голоса, привычки, музыкальные предпочтения... Это мне кажется интересным и приятным, любопытным и теплым. У него есть прекрасная девушка, которую он любит. И это делает его еще лучше. Странно, но я совсем не психую, я люблю его девушку почти так же сильно, как его самого, хотя мы практически не знакомы. Мне хорошо, потому что ему хорошо. Разве может быть иначе?
Я скучаю по Ане, хоть и понимаю, что большую часть разговоров занимает мое нытье. Наверное, мне просто не хватает тепла и магии. Я не продуцент, лишь жалкий редуцент...
Иногда от количества эмоций за день хочется просто сесть и зареветь. А ведь впереди еще не меньше. Все это по-своему прекрасно и ужасно.
Нужно многому научиться. Теперь я вижу оболочку и буду ее заполнять, наполнять жизнь, слова и мысли необходимым смыслом.

22:56 

Кажись, весна

Я тут поняла, чего и зачем я творю ежедневно. Точнее, почему не надо иначе.
И, говоря словами Ани, все наполнилось смыслом.
Я должна ага ага именно это слова ботать математику, потому что ЕГЭ и потому, что она мне еще ой как пригодится в дальнейшей учебе. История это не гум предмет, который типа кому-то нужен, а история всего того, что меня сейчас окружает. Это же безумно важно! Это дает столько поводов для размышлений, да и многие науки можно понимать на примерах из истории. Философия за вязана на истории. Литература - отражение истории. Это очень интересно на самом деле.
Обществознание...это как програмка, прилагающаяся к обществу: кратко о нужном. Даже если я не стану великим мировым финансовым аналитиком, я буду по подписи на экране понимать, почему дяденька с такой заковыристой должностью так легко говорить о проблемах России на фондовой бирже. Я смогу ориентироваться во многих банальных документах, о которых большинство взрослых боятся даже думать. Это полезно.
Литература - это для души. Я ею лечусь от хондры и излишнего безумства. А русский язык я хотела бы знать, чтобы полноценно ощущать себя, уважать себя.
Все, что дает мне мир, имеет смысл и значение. Я это чувствую и это греет.
А еще я временами впадаю в теплое уверенное спокойствие, когда отражающее тебя пространство становится частью тихой гармонии и покоя и даже мой голос звучит уверенно и напевно одновременно, как будто я рассказываю мудрые притчи, а не говорю о где-то застрявшем автобусе и мурашках по телу.
Это внезапно, это страшно, это интересно и любопытно. Я хочу возвращаться к этому ощущению чаще и чаще, но пока оно возникает спонтанно и неконтролируемо.
Буду учиться. Это, как выяснилось, штука ой какая увлекательная)

21:36 

Шустрик.

А я пытаюсь, а я делаю. Ну...да. Я не круче всех. это пока >< А вообще я - молодец. Я выкладываюсь, делаю многие штуки максимально качественно и ответственно и более того, вовремя. Одно мозг терзает: этого незаметно. Но с другой стороны, оно же мне нужно, а не кому-то со стороны. Вобщем это так, сопли и капризы...
А вообще, чем больше делаешь - тем больше времени и тем больше возможностей сделать еще больше. Времени действительно хватит на все, если тупо взять и делать, а не думать о том, чтобы делать.
Вобщем-то все новое - это то, на что усиленно и долго забивалось. Так вот выходит... А зря.

Я же мечтаю превратится в чудесную замечательную бабочку. Вооот...А глядя на себя и свои творения я прихожу к выводу, что вылупится птеродактиль...ну ладно, подождем-увидим)

diarium

главная