Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:58 

Безымянное

Что-то не так. Мой организм сопротивляется тому, что я творю. Это съедает мозг и не дает жить спокойно.
Я чувствую себя грубым животным в моменты, когда обижаюсь на окружающих за то, что они успешнее меня. Я закипаю, осознаю глупость и нелепость этого, успокаиваюсь и раскаиваюсь. Даю себе обещание так больше не делать и на следующий день история повторяется. Это отвратительно.
У меня ощущение, что я никому не нужна. То есть даже тем, кому нужна по долгу семейных ценностей, я причиняю больше вреда, чем пользы. Да. Это еще один косяк.
Одиночество внутри меня крепчает с каждым днем. Ребята имеют компанию, гуляют вместе, проводят выходные, отмечают праздники, обсуждают новости. А я что? Хотите помолчу эстетично? С каждой подобной мыслью я убеждаю себя просто не лезть и смириться. Ну не выходит из меня нормального члена общества, ну и фиг с ним =(
Я не умею себя контролировать. Внезапные повышения голоса, слова, которых можно было бы избежать, пустые эмоции. И да, пустые расстройства и неврозы. Ухаха, псих какой-то...
Я опять ною и жалуюсь. Я хочу измениться и стать лучше, пожалуй, как никогда раньше.
У меня есть маленькая радость: внутри меня ожило нечто бойкое и активное, что точно знает чего хочет. Кроме этого внутреннего зверя никто не умеет ставить на место мою лень и пустоголовие. Так вот это самое нечто зашевелилось и вновь подает признаки жизни. уф, только бы не спугнуть
Я со своей странной любовью к людям и желанием помочь ставлю окружающих в тупик. Что гораздо хуже, это превращается в абсолютное неуважение себя и неумение ощущать свое Я. То есть все как бы такие крутые большие ВСЕ и между ними мелкая я с "давай помогу?". Пфф
Я стараюсь не плакать, но мне иногда кажется, что это самая мерзкая и низкая слабость - не владеть собой. Это фу и все портит.
В общем и целом время течет и прошло 1,5 месяца учебы, хотя мне кажется, что уже пол года и никак не меньше. Я хочу любви и доброты, позитивных эмоций и "погладить по головке". Раз этого нет, значит я не заслужила. Но ведь еще не поздно это исправить, правда?

@темы: need to need you

23:07 

Шкурка.

С каждым днем, с каждой минутой я все больше кутаюсь и прячусь. Вокруг меня появляется какая-то невесомая скорлупка. Я из нее редко выбираюсь и сижу там, как самостоятельный мыш: сам себе на уме, со своими делами и проблемами.
Жизнь становится похожа на игру с миром. Я не я, что-то неведомое вылезает и воспринимает все вокруг, молчит преимущественно, а потом залезает обратно и с невозмутимостью удава переваливает и усваивает добычу. Это странно и непонятно.
Болит голова. Все время хочется спать. В висках что-то пульсирует и меня пугает.
Семейные разборки отнимают все силы и я просто эмоционально умираю. Глухое танково-безразличное восприятие мира. Не хорошо это, надо что-то делать.
Восхищение окружающими меня людьми и откровенная жалость и снисходительность ко мне будят в глубине что-то острое и смертельно обидное.
Я поняла, как можно хотеть закончить 11 класс поскорее. Кто эти люди рядом со мной? Почему они так со мной?
Да, это нытье и сопли, но я среди них левая. Хоть убейте...
Иногда просто "ложится и думается". Само собой, без лишних пояснений.
Я себя раздражаю больше, чем кто-либо. Нет. Единственный, кто меня раздражает - это я сама.

21:26 

Нервы

Я почти смогла, я почти научилась держать эмоции под контролем. И на тебе... К черту все, что было... Пять минут устроили хаос, возможно еще больший, чем был. Хочется плакать. Нет. Выть. Громко и навзрыд. Потому что все рушится, все те тонкие ниточки так старательно заплетаемые минута за минутой, решение за решением, рвутся. И все, все сначала.
Раз все так быстро сломалось, значит было не таким уж крепким.
Мама меня не понимает. Экономист не профессия, вуз я брошу, потому что слишком ленива и глупа, нормальную профессию я выбрать не могу, два года назад надо было уходить в училище. Порой я думаю, что ее больше тревожить, как я сяду ей на шею, чем то, как смогу устроиться в той страшной и неведомой взрослой жизни.
Я смотрю на одноклассников и понимаю, что они безумно замечательные. Они такие чудесные, они умные. Почти каждый уже знает куда поступать и чего хотелось бы иметь в будущем. А я уг.
Ощущение пустого места. Вызывать сожаление и жалость, позволять делать одолжение, а не создавать уважение, приятное впечатление, интересную личность.
Я явно не дотягиваю до уровня, который мне нравится, который я хочу. Я на краю безумия. Я хочу получать образование ради хоть какого-то образования, а не ради разумной цели. Это ненормально.
Все чаще болит голова, все реже хочется улыбаться. Мне это не нравится, я начинаю избегать людей, бояться их. Бояться себя саму, потому что падать это страшно. Я не хочу опускаться ниже, но и подъема нет.
Сколько глупостей уже сделано. ууу... почему, почему, почему так?

Слезы капают на клавиатуру. Ощущение жжения подкатывает к горлу. В носу ощущение, какое бывает, когда ныряешь, не умея плавать, когда туда попадает вода и ты захлебываешься. Я тону. Тону в своем неумении исправлять ошибки и учиться. Морально разлагаюсь, смешиваюсь с серой толпой, не задумывающейся о смысле действия, живущей по шаблону, потому что это норма, потому что как все. Мне стыдно за себя. Я не знаю, как смотреть в глаза некоторым людям.
Последние пару недель болит что-то слева в груди. Пустырничек вроде спасает на пару часов, но потом опять начинается. Может это конец?

@музыка: Amatory - Слишком поздно

20:35 

Кусочек мечты

Человек ко многому способен привыкнуть. Еще к большему он привыкает. А зачем? Собственно каждый наш шаг - это наш осознанный или не очень... выбор. Даже если ты сделал, не подумав, то ты это сделал сам, своими лапками. Грубо говоря, человек в праве выбрать какое настоящее иметь.
Поздно. Все поздно. Нет, не так... Все вовремя, в то самое время, когда уже дров наломала и на грабли наступила. Ну, ок. Главное выводы сделать и больше так не лопухнуться. Вот.
Я хочу нормальные оценки и нормальные знания. Я с открытым ртом смотрю на тех, кто понимает все премудрости. Хотеть. Мало хотеть.
Жизнь сама рисует себе график: сделать то, то и то сейчас, почитать то, поспать...потом когда-нибудь, когда будет время. Хорошо. Пусть будет так.
У меня есть чудесные тома Грина-Стаута-Тейлора ^^ радостидовольности ^^
Времени не мало. Времени как раз. Надо только с ним дружить и с собой, слышать ворчания внутреннего кота и подкармливать это голодное до знаний существо. Киса проснулась. Киса вышла на охоту.

21:10 

И немного нервно...

Я снова и снова открываю для себя ощущения. Даже от привычных действий порой исходит тепло, не замеченное ранее. Я боюсь бояться, это все портит.
Я боюсь, что я люблю. Это чудесный юноша с невероятно искренней и доброй улыбкой, теплыми руками и глазами какого-то совершенно невероятного цвета. Его слова, тембр голоса, привычки, музыкальные предпочтения... Это мне кажется интересным и приятным, любопытным и теплым. У него есть прекрасная девушка, которую он любит. И это делает его еще лучше. Странно, но я совсем не психую, я люблю его девушку почти так же сильно, как его самого, хотя мы практически не знакомы. Мне хорошо, потому что ему хорошо. Разве может быть иначе?
Я скучаю по Ане, хоть и понимаю, что большую часть разговоров занимает мое нытье. Наверное, мне просто не хватает тепла и магии. Я не продуцент, лишь жалкий редуцент...
Иногда от количества эмоций за день хочется просто сесть и зареветь. А ведь впереди еще не меньше. Все это по-своему прекрасно и ужасно.
Нужно многому научиться. Теперь я вижу оболочку и буду ее заполнять, наполнять жизнь, слова и мысли необходимым смыслом.

22:56 

Кажись, весна

Я тут поняла, чего и зачем я творю ежедневно. Точнее, почему не надо иначе.
И, говоря словами Ани, все наполнилось смыслом.
Я должна ага ага именно это слова ботать математику, потому что ЕГЭ и потому, что она мне еще ой как пригодится в дальнейшей учебе. История это не гум предмет, который типа кому-то нужен, а история всего того, что меня сейчас окружает. Это же безумно важно! Это дает столько поводов для размышлений, да и многие науки можно понимать на примерах из истории. Философия за вязана на истории. Литература - отражение истории. Это очень интересно на самом деле.
Обществознание...это как програмка, прилагающаяся к обществу: кратко о нужном. Даже если я не стану великим мировым финансовым аналитиком, я буду по подписи на экране понимать, почему дяденька с такой заковыристой должностью так легко говорить о проблемах России на фондовой бирже. Я смогу ориентироваться во многих банальных документах, о которых большинство взрослых боятся даже думать. Это полезно.
Литература - это для души. Я ею лечусь от хондры и излишнего безумства. А русский язык я хотела бы знать, чтобы полноценно ощущать себя, уважать себя.
Все, что дает мне мир, имеет смысл и значение. Я это чувствую и это греет.
А еще я временами впадаю в теплое уверенное спокойствие, когда отражающее тебя пространство становится частью тихой гармонии и покоя и даже мой голос звучит уверенно и напевно одновременно, как будто я рассказываю мудрые притчи, а не говорю о где-то застрявшем автобусе и мурашках по телу.
Это внезапно, это страшно, это интересно и любопытно. Я хочу возвращаться к этому ощущению чаще и чаще, но пока оно возникает спонтанно и неконтролируемо.
Буду учиться. Это, как выяснилось, штука ой какая увлекательная)

21:36 

Шустрик.

А я пытаюсь, а я делаю. Ну...да. Я не круче всех. это пока >< А вообще я - молодец. Я выкладываюсь, делаю многие штуки максимально качественно и ответственно и более того, вовремя. Одно мозг терзает: этого незаметно. Но с другой стороны, оно же мне нужно, а не кому-то со стороны. Вобщем это так, сопли и капризы...
А вообще, чем больше делаешь - тем больше времени и тем больше возможностей сделать еще больше. Времени действительно хватит на все, если тупо взять и делать, а не думать о том, чтобы делать.
Вобщем-то все новое - это то, на что усиленно и долго забивалось. Так вот выходит... А зря.

Я же мечтаю превратится в чудесную замечательную бабочку. Вооот...А глядя на себя и свои творения я прихожу к выводу, что вылупится птеродактиль...ну ладно, подождем-увидим)

00:43 

Давай поиграем

Вот и кончилось лето. А за ним первая неделя учебного года. И да, я устала. Я старалась ботать уроки вплоть до доп информации в инете к урокам и возникло полное ощущение, что до этого я не делала абсолютно нечего и мой мозг чист, как новый, еще недавно напечатанный и пахнущий производством блокнотик. Это и хорошо и плохо. Да, я могу его заполнить сейчас тем, что мне действительно нужно, с осознанием цели. Но...почему они не пришли ко мне раньше, пока было больше времени, возможностей и выбора?
Я снова поняла цену лишнего часа сна. Это доброе волшебство, которое возвращает меня к жизни.
А еще нужно все делать сразу, совсем сразу, пока лень не успела захватить бразды правления.
Совершенно случайно я нахожу новые знакомства. И я сразу вываливаю на человека кучу личного и не самого приятного, проблемы. А потом стыдно. Не надо так =(
Я почти знаю что и скоро пойму как. Я буду стараться. А пока поближе к розовым плюшевым слонам и добрым феям, в страну снов)

22:57 

Довольная моська

Меня распирает от количества еще не обдуманных мыслей. Я торможу в диалогах с людьми, а когда "просыпаюсь", то ловлю на себе вполне конкретный вопросительный взгляд. Стыдно, конечно, но меня пока понимают и даже одобряют. Я рада.
Я стараюсь избегать конфликтов. Мне проще признать вину вслух и избежать молчанок, криков, психозов и прочих проявлений нервов. Не люблю разборки.
Я учусь учить. Пока успехи маленькие, но это лучше, чем ничего. Я надолго запомню гипоталамус с либеринами и статинами, влияющими на нейро и адено гипофиз)
Я пока не осознала, что это уже 11 класс в сентябре начнется. Я зайка - трусишка, я боюсь и ищу теплую норку подальше от этого кошмара. Как? Что дальше? И будет ли это дальше?
Нет, я не ною. Я вполне конкретно боюсь. Но ведь у всех он был, правда? Скажите мне в сотый раз, что это не страшно?
Это неуверенность в себе и лень. Не более того. Не будем раздувать проблему.
Я хочу получать новую информацию и ее понимать. Я снова начала читать, как в начальной школе: 3 дня и книга в 700 с лишним страниц прочитана и мозгом воспринимается, как рассказ. Приятно. Но кончилось так быстро, а нравилось так сильно... Увы и ах. Перечитаю потом)
Зевать уютно и приятно. Это создает атмосферу тихого и долгого сидения.
Есть чуть больше недели, чтобы выспаться и в бой. Надо просто смириться и принять осень. Удачи мне и побольше терпения)

00:19 

Прямая прямота

Неделя свободы от городской суеты пошла на пользу моей голове. Я много читала и еще больше думала.
Человек сам создает проблемы. Во всех смыслах этого слова. Многих непоняток удалось бы избежать, если бы мы просто не придирались и не докапывались. Просто люди чаще говорят искренне, чем им кажется. Мы ляпаем, не подумав, зато первое и прямое. А наши собеседники прямо как великие литературоведы - во всем-то тайный подтекст отыщут. Не надо так. Поберегите нервы и отношения, они строятся по ниточке, мы привыкаем к обществу каждого конкретного человека годами, а рвем толстые веревки за секунды. Глупо, странно...ну совсем бессмысленно.
Конфликты? Все еще кипятитесь? Просто добавьте любви! Универсальный рецепт. Не перегибайте палку, просто любите себя и окружающих, хотя бы не поддавайтесь желанию сорваться и вылить нервы. Не все принимают душевные подачи в правильной позиции, кто-то пропускает, а кто-то падает под внезапным для себя грузом.
Спасибо Ольге Николаевне и Сергею Васильевичу за 6 дней семейного тепла. Они теплые и уютные. Они больше 40 лет вместе. Они по-прежнему троллят друг друга и любят. Они такие потрясающие ^^
Лиза сходила за грибами. Дважды. Радости моей нет предела. Это ново, это круто, это хотеть.
Лиза купалась в Сухоне. Уррра и урурур. Вода теплая, течение быстрое, людей мало. Ощущение полного самоконтроля, только ты и твое тело, уходишь с головой в воду и уходишь от мира вокруг. Это волшебно.
Я не буду такой, как Зоя. И так нужна Ане, как Зоя, я не буду. Сначала от этой мысли хочется выть и плакать. А потом тихо благодарить. Ну на кой я ей? (это раз). Со мной возни итак хватает, с маленькими не дружат, им еще дорасти нужно. А мой внутренний мудрый котей еще совсем неразумный котенок. Мы уже умеем ползать и тыкать носом все, что любопытно. А еще задирать этот нос и не понимать взрослых хитростей. Но котейка растет и крепнет. А значит мы на верном пути. Я не должна быть такой, как Зоя или Аня.(это два). То есть я должна, как они, стремиться быть лучше, но мое лучше от их личных качеств имеет полное право отличаться, а значит хватит ныть и тупо подражать. Это как учить и не понимать, вроде симпатично, но такая пустота, если разобраться.
Плохого и хорошего действительно нет. Я ведь молодец, я постаралась смотреть на вещи объективно. Так вот, нет тех, кто абсолютно прав. И совсем заблуждающихся нет. И на каждое действие, даже самое нелепое для всех вокруг, человека что-то толкает. Так что пошли все лесом со своими доводами "а вот я бы на твоем месте...". Вы не он, и судить о чужих местах слишком скучно для действительно стоящего человека, у него своих таракашек хватает.
Я думала, что веду дневник для Ани. Давно. В самом начале. А сейчас выходит, что не так это. То есть мне хочется, чтобы она его читала, мне очень интересно ее мнение, но в первую очередь это "вопль души", требующей свободы попугаям мыслей. Вот и выпускаю их. Люблю их, свои ведь, родные. К тому же их уже не жалко. Рождаются каждый день и так много. Думать полезно, пожалуй)
Не так страшно послать все к рогатому и хвостатому, особенно, когда все достало. А почему нет? Послал и легче стало. Ощущение свободы от собственного геройства, умничка, освободился. И да, мне не стыдно. Это мое решение, я так хочу, я так могу, я готова к последствиям. Это как выкидывать козыри к карточной игре, а потом брать карту большим достоинством. Риск был, но он был оправдан, а потом даже вознагражден, а даже если и нет, ты не побоялся, а это здорово. Все боятся. Это нормально, но это можно исправить.
И вообще, если проблему можно исправить, то лучше это сделать. И перестать считать это проблемой. Лень - это нелюбовь к себе. Вот хоть кто-нибудь задумывался, сего бы он имел, не будь лени? ОМГ...
Вобщем я все еще ищу свой путь. Как обычно, он где-то рядом, но я его не нащупала, пока. Но ведь найду, я же стараюсь. надо больше стараться ><
Я хочу любить. Я готова давать любовь тем, кому она нужна. Я могу. Что может быть лучше, чем "я могу", сидящее внутри и улыбающееся навстречу новым людям и делам? И вообще, от "я смогу", до "я могу" недалеко. Еще чуть-чуть и Лиза будет молодец, а пока всем доброй ночи и побольше добрыйхдовольных розовых слонов =)

@музыка: Ария - Встань, страх преодолей

11:50 

Хомяк.

Есть вещи, которые просто радуют. Вот я такая нестандартная девушка, я в диком восторге от слова "хомяк". И плевать на то, что хомяк толстый обжора. Он прекрасен и обаятелен. Его любят все. Нет, я его люблю.
Бывают моменты, когда хочется зарыться поглубже и разреветься. И нытье летит и хочется все бросить. Но потом это проходит и становится сначала стыдно за нытье, а потом за желание все бросить.
Итак уже много брошено. И за это краснеется каждый раз. Не надо так.
Я хочу стать лучше и я чувствую, что это желание сильнее меня той, которая все бросает и психует. Я стану лучше и буду хорошей девушкой. Я смогу. Может не сразу, но я научусь.

00:16 

Маг и волшебник.

А сегодня день рождения у замечательного человека, удивительной девушки, настоящей личности и очень мудрого сенсея. У Ани.
Она совсем юная, но умнее многих "взрослых" людей. Она взрослее их.
Аня умеет слушать, слышать, находить нужные слова. Она умеет думать. Она умеет работать и добиваться поставленных целей. Она по-настоящему умеет жить.
Умение держать себя в руках, контролировать свои слова и движения, это ли не мастерство владения собой?
Она чудесная. Она - добрая фея.
Она меня многому учит и иногда я не могу понять, как она терпит мое непонимание) это тоже особый талант - терпеть невежество людей.
Она укротила лень (если она у нее вообще когда-то была). Она открыла мне глаза на этот мир.
Она - чудо. И я с ней знакома. И я ее люблю. Тихое, теплое, уютное счастье создают именно такие люди, как она.

@темы: Красный день календаря.

23:32 

Время.

Время скачет. Очень быстро, но одновременно плавно и степенно пролетает мимо.
Со временем все меняется, что бы там не говорили люди. И я меняюсь.
Я поняла, почему прежде, чем сказать или ответить нужно думать. Слова гораздо важнее, чем может казаться. И дело не просто в произносимых звуках. Человек способен наполнить слова смыслом. Кто-то этим пренебрегает, кто-то не задумывается даже. А я считаю, что можно мастерами считать тех, кто умеет словом исправить всю ситуацию. Наполнить произносимое таким смыслом, что и слушатель получит именно этот смысл, не запутается, не попадет в ступор, поймет все правильно, слов будет достаточно для коренного поворота к лучшему.
Мне нравится быть искренней. Это ощущение свободы какой-то. И приятно осознавать, что уже не так страшно не быть, как все, иметь что-то свое. А всегда было страшно.
Новые ощущения появляются от обычных действий и это необычно и здорово.
Хочу расти и быть лучше с каждым сделанным делом, с каждым верным словом.

00:51 

Люблю любить.

"Ты в баню пришел? Почему пояс болтается? Вот сколько раз его сейчас замотаю столько раз будешь отжиматься! Раз. Два. Три. Четыре. Пять. Шесть. И это я еще так, слабо. Шесть на три - восемнадцать...вобщем 20 раз тебе отжиматься :-)". Все тренеры любят считать. Кто-то приседания, кто-то отжимания, но арифметика у каратистов своя, особая)
Мы накосячили с ката тайкеку соно ич. И я, что самое обидное забыла в какую сторону поворачиваться. Было очень стыдно. Сенсей сказал, что по знанию ката можно определить отношение ученика к карате и многое сказать о нем, как о человеке. Я свое ката оценила и я лопух обыкновенный. Как можно так было? Столько времени есть, книга есть, инет есть, а я... Эх. Нет толку от меня.
Меня переселили в раздевалку фитнеса. Она в 4 раза меньше. Душ в 6 раз меньше. Зато она пахнет легкой смесью духов, а не прокисшими ковриками, и в ней сушилка-фен. А еще она закрывается на ключик. Я в первый же день пообщалась там с чудной женщиной, которой лет 30 на вид, но которая тоньше меня в пару раз и имеет упругие подкачанные формы. Сидела и завидовала)
Она безумно спокойная, с приятным голосом, с легкой небрежностью в пышной прическе. Мне понравилась =)
Я нашла компромисс: я не еду в лагерь, но мне купят спортивный топ и кучу тетрадей и других канц товаров к учебному году. Второе было неизбежно, первым я довольна очень. Ибо под доги нужно что-то одевать, а одевать обычную майку ни от чего меня не спасает)
Идут дожди, я дремлю. Я люблю дождь и мне с ним хорошо. Хотя я мироощущаю себя котом: сплю, изредка выползаю из под теплого пледа с дивана, отрываюсь от книг и задачника по генетике и ползу на другой конец города ради часа недавно приобретенного, но уже глубоко родного и любимого дела. И снова в нору. Когда не лень можно встать и поесть) мяу!
Читаю Наследника ордена, Тихий Дон, статью о Буддизме, Сто лет одиночества и вот сегодня к ним присоединился Дракон Шварца. Хрень редкая. То есть я могу включить мозг и в процессе постоянно смотреть на героев не так, как они есть, а как на то, чем они являются по замыслу автора. Но какого !!! Надо было завораживать хорошую и понятную мысль в такую идиотскую форму? Для полноты ощущений позиций сторон? Ну ничего, четверть произведения я сегодня осилила, громко фыркая и делая минутные перерывы. Не люблю такие тексты, пьесы вообще худе читаются обычной прозы у меня. Но я все сделаю аккуратно и хорошо. Мне это нужно, значит я сделаю. Да и в течение учебы полегче будет.
Хочу создавать уют и тепло. Хочу нести их в себе, быть ими. Я научусь.
Я поняла, что я безумно хочу поменять в себе, я нашла то, что мне противно и неприятно, корень зла)
Я смогу, я сумею. Потому что знаю что менять, как этого добиться и потому что рядом есть человек, у которого можно попросить совет и поплакаться о неудачах. И получить еще один совет.
Я счастлива потому, что нашла свой путь, что готова принять его и себя, готова работать.
Я стану прекрасной бабочкой, какой бы гусеницей сейчас ни была.

01:52 

Говорливость.

Птица-говорун. Угу. Будем знакомы.
Ну...да. Да-да-да. Я люблю говорить. На темы, которые знаю, особенно. Могу это делать часами и не устать ничуть. Вот такое я недоразумение. И писать я люблю. Я люблю толкать в массы свои мысли и общие факты, люблю обсуждать что-либо, люблю создавать проекты с нуля. Спасибо ГУССу за эту возможность.
Но я эгоист. Даже в этом. У меня есть четкий образ хорошего успешного проекта и я к нему иду сквозь что угодно. А у других свое видение. И иногда меня просто клинит на непонимании того, почему же они ко мне не хотят прислушаться??? Эх(
Я люблю писать отзывы. О книгах, о фильмах, о событиях в мире, об отдельных людях и фантазийных героях. Мне это нравится настолько, что я могу этим заниматься без специального настроя, просто взять и написать. Что уж там, я - единственный извращенный ум, написавший рецензию на спектакль и получивший халявную "5". Именно халявную, я же от скуки эту рецензию написала через 3 месяца после похода в театр.
Гуманитарий, блин =(
Вот есть полезные качества, а есть все остальные. Я - спец по последним. Я вообще с удивительным успехом концентрирую ненужные качества в себе, а ведь можно просто взять и развивать полезные. Но возникает вопрос какие полезные и как их развивать?
Бррр. Буду собой. Со своими качествами. Авось и им найдется хорошее применение)

12:18 

Довольная моська.

А я - умница. И это мне сказал человек, которому я верю на все 100%. Значит, так и есть. Ура. Я довольна)
Я поняла, в чем радость работы над собой. С одной стороны ты становишься объективно лучше. А еще ты узнаешь себя, открываешь, радуешь своей замечательностью других. И все довольны.
А вообще становиться лучше = перестать быть хуже. Ну то есть ты не меняешься качественно, только количественно. То есть пакостей меньше, а хорошестей больше. И да, Аня права, главное этим плюсам не мешать вылезать. А то смысла в них нет.
Я нашла способ бороться с ленью: за каждую штуку, которую мне делать лень, я получаю час инета сверху. Это я типа себя мотивирую. Умное слово, мне нравится, оно какое-то само по себе активное и понятное интуитивно.
Я боюсь людей, которые искренне улыбаются: они все понимают. Это круто, но это странно, когда человек понимает тебя лучше тебя самого. Еще один повод учиться себя слышать)
А еще я буду прекрасной бабочкой ^^ что врятли помешает мне быть хомяком
Все, что мы делаем имеет последствия и значения. И только человек, если начнет думать, будет это контролировать. И это хорошо.

00:58 

Со мною вот что происходит...

Что-то меняется, причем это что-то замечается мной в деталях: вдруг начинают напрягать привычные вещи, хочется их поменять, посещает мысль "непорядок. надо исправить. а еще там и там, да и вот тому нужно найти место, а это мне вообще ни к чему. зачем оно здесь???". Глядя на предметы четко выделяется "мое. любить." и "эм? мне эта штука не нужна и вообще не нравится". Конфликт в том, что это творит моя голова и она же недоумевает, а с каких пор она об этом думает? А я не знаю. Видимо есть какие-то невидимые причины и они все это устроили.
Я поняла в чем прикол любви. Она зависит от человека. Чем глубже человек, тем искреннее чувства. А иначе это одни пустые слова и вообще неведомо что такое.
У кого как, а у меня весна. Я хочу цвести и распускаться прекрасным цветком, набирать силу и радовать окружающих своей простотой и прекрасностью одновременно. А самое главное, что я могу. Могу это вообще самое главное. Это сильнее любой лени и вредности. Даже моей)
Если думать о том, что ты уже имеешь то, о чем еще вчера мечтал, представить это, в мельчайших подробностях и проанализировать тебя после "приобретения", то получается крутая штука: с одной стороны это похоже на математику, когда мы решаем задачу на построение и делаем по данным задачи искомую фигуру, а потом внимательно разглядываем, проводим анализ, смотрим что, да как и находим лазейки для пути к желаемому ответу. А еще это жутко напоминает "претендуешь-соответствуй". Вот что я думаю. И это мне нравится в любом смысле, это дает более четкую картинку, уже не просто мечту, а её скучноватую реальность, зато если сделать все эти унылые и малоинтересные, более того временами препротивнейшие вещи, далекие от вашего понимания радости и удовольствия, то вы получите...оп ля..мечту! Да, да. Это похоже на поедание творога в детстве. "Фу, какая гадость" сначала и "ммм, а у меня отличные кости и зубы" в будущем. Самое забавное, что не всегда цель обязывает на геройство для своего достижения. Иногда достаточно просто перестать мешать.
Глубокий вдох. Да, определенно, сегодня я собой довольна.

18:40 

Свет в норе.

Я боюсь новых знаний и ощущений. Это меняет взгляд на происходящее вокруг, на мир вцелом. Я стараюсь чаще думать, внимательнее смотреть, анализировать. Я вдруг стала замечать вещи в близких людях, невидимые раньше. Я их поняла. И от этого страшно. Меня пугает та реальность, которая есть. Она была такой всегда, но мне и в голову не приходило ее понимать. А теперь с ней чего делать с такой? Хвастаюсь за голову. Стараюсь быть максимально спокойной и равнодушной. Не сухарем. Хотя порой не помешало бы. Всего лишь чем-то отстраненным.
Хочу чтобы если что-то делается, оно делалось не для галочки, особенно по отношению к людям. Не хочу, чтобы меня любили и ценили формально. Хочу искренности, ощущения нужности. Не реализации на мне не воплощенных идей юности, не вежливых знаков внимания. Суровой прямой искренности.
Я жду от людей чего-то. Все время. Пора заканчивать с этим.
Надо быть сильным человеком, чтобы перестать это делать и стать самодостаточной. А без этого уже никак, нервы сдадут на все реагировать так, как есть сейчас.
Учиться, учиться и еще раз учиться.
Я нашла разницу между спокойствием и грустью. Спокойствие недоступно слабым, оно подразумевает силу внутри, это состояние души, не просто минутные эмоции.
Я вижу свет, я знаю, чем и кем хочу быть, теперь уже не получится свернуть с пути, нужно преодолеть внутренние блоки и идти, двигаться, стремиться. Не все сразу, но у меня получится. Потому уже пора, потому нельзя иначе.

23:52 

Тортики.

Чем сильнее я хочу похудеть, тем чаще дома появляются вкусности. Ну вы издеваетесь? Кто-нибудь, ау, подумайте о том, что я в колобка превращусь? Пока отделалась довольными хомячьими щеками. Еще немножко и они начнут развеваться по ветру и предупреждать людей о вреде обжорства. Ну и ладно. Довольные щеки неразрывно связаны с довольной моськой, а там и до довольного организма недалеко. Так что, тортики спасут мир!
У меня иногда ощущение, что меня не понимают самые близкие мне люди. И ведь не поменять это вот так вот просто. Хоть плачь. Хотя, это только эмоции и сути дела они не меняют...Нужно терпение тренировать. Вот зачем в автобусах в динамиках русская попса...) Попыталась доказать маме, что современная музыка бывает стоящей и включила Би-2, Сплин и Арию. Кажется, удалось. Радость! Туц-туц-туц)
Мне укоротили рукава у доги! Теперь они не будут раскатываться в самый ответственный момент! Хотя доги на рост 170, штаны очень широкие и короткие, куртка очень широкая и длинная. А вот пояс мне как раз. Мама предложила заниматься в поясе, раз все остальное меня не устраивает. А что? Хотя бы не жарко)
Мое брюшко почти очухалось и даже сажусь я без особого напряжения, а вот синячек на бедре вылез. Зная свой организм, это значит, что побили меня очень сильно. Блоки учить, срочно.
Мое все жаждет чтения и информации. Я дошла до состояния, когда хочу поглощать знания и из всего. Сегодня приставала к знакомому, чтобы он мне рассказал устройство лифта. С третьего раза он согласился не докапываться до причин подобного вопроса и тупо рассказать, но ему позвонили и он ушел. Гугл спасет мое любопытство.
Я почему-то не хочу больше в Математик. Я вдруг поняла, что все те, к кому я яростно стремлюсь и жду ответных чувств, мне чужие. Я о них не знаю ничего. И самое страшное, что знать не хочу. Они отдельно от меня, я отдельно. У них свои интересы и круг общения, а я не с ними. Не хуже, не лучше, просто другая. Это как мой вопль с фотографиями прекрасной фигуристой девушки: все, что она имеет, это безумно круто, но для меня это минутный восторг, а для нее образ жизни. Вот и тут, мои цели и средства идут параллельно с их. Главное держать себя в лапках и не сорваться на "Любите меня, ну пожааалуйста". Просто спокойно существовать рядом. И просто радоваться их наличию рядом. Без всяких надежд и ожиданий.
Я вижу сейчас рядом с собой чудесных людей. Их мало, но я их люблю, пожалуй, сильнее себя, я хочу у них учиться, я хочу быть с ними. Спасибо им за терпения меня капризной такой и неадекватной, за то, что меня порой слишком много, за мои эмоциональные вопли и вопросы обо все подряд. Я поняла зачем стоит развиваться - чтобы быть рядом с такими человеками. Они рядом и это стоят очень многого ой, может они что-то перепутали и случайно со мной? :upset: Ааа. Нет. Стоп. Кыш, мысли о моем несовершенстве! Может просто пора тоже становиться одной из них? А это идея)

22:57 

Лето. Будни.

Люблю дождь. Он как-то успокаивает. Хотя, в такую погоду, я предпочитаю сидеть где-нибудь, укутавшись в теплого человека. Чувствовать его тепло, вдыхать его запах, ощущать его прикосновения. Это особенные моменты. Такого давно не было, но это не важно. Вот сегодня дождь меня застал по дороге на тренировку. Мокрая, но счастливая, почти сразу вышло солнышко, я скакала через центр, гордо задрав нос. Мне хотелось солнышка и оно вышло. Радость же.
Я дочитала Мастера и Маргариту. Булгаков крут невероятно. Так показать нечистоплотность людей... Мы же противные существа. Мы не видим ничего дальше собственного носа, строим коварные планы по завладению чем-либо, несем всякую чушь, выпендриваемся, не имея ни малейшего повода! Голые понты, как выражаются мои продвинутые соплеменники. Не надо так. Что мешает жить своим умом, имея то, что есть и развивая себя, разве не круче иметь и скромно существуя при удобной возможности всех удивить и заслужить уважение достойно? И вообще, нормы приличия нормами приличия, а все время говорить только "няшные" и приятные вещи нельзя. Где прямота? Где искренность? Почему, чтобы понять человека, нужно довести его до крайнего состояния, чтобы он раскрылся? Это же фу и глупости.
Мне надоело ощущать себя подушкой, но блоки в кумите с тренером я ставлю поздно да и он их всегда предполагает. И бьет он сильнее. И растяжка у него лучше. Вобщем учиться мне еще и учиться) А я что? А я учусь =)
Мне нравится что мы с тренером может в середине кумите начать угорать друг над другом, просто так. Или он начнет что-то говорить на неведомом языке и смотреть на наши удивленные моськи. Это создает какую-то особую атмосферу. Теплую и домашнюю.
Я решила, что если уж родился эгоистом, то воспитай из себя достойного эгоиста. А иначе неинтересно и талант впустую пропадает) Так что буду развиваться и читать хорошие книги, говорить с умными людьми. И избегать лишних вещей, они сбивают с пути и о них приходится жалеть потом, хотя опыт приходит с ошибками быстрее...
Из всего происходящего нужно извлекать урок. И ныть поменьше. И через "не хочу" делать побольше, по воле судьбы это самые нужные дела.
Кто-нибудь, пинайте меня, когда мне что-то лень становится делать, ну пожааалуйста

@темы: ленька

diarium

главная