00:43 

Давай поиграем

Вот и кончилось лето. А за ним первая неделя учебного года. И да, я устала. Я старалась ботать уроки вплоть до доп информации в инете к урокам и возникло полное ощущение, что до этого я не делала абсолютно нечего и мой мозг чист, как новый, еще недавно напечатанный и пахнущий производством блокнотик. Это и хорошо и плохо. Да, я могу его заполнить сейчас тем, что мне действительно нужно, с осознанием цели. Но...почему они не пришли ко мне раньше, пока было больше времени, возможностей и выбора?
Я снова поняла цену лишнего часа сна. Это доброе волшебство, которое возвращает меня к жизни.
А еще нужно все делать сразу, совсем сразу, пока лень не успела захватить бразды правления.
Совершенно случайно я нахожу новые знакомства. И я сразу вываливаю на человека кучу личного и не самого приятного, проблемы. А потом стыдно. Не надо так =(
Я почти знаю что и скоро пойму как. Я буду стараться. А пока поближе к розовым плюшевым слонам и добрым феям, в страну снов)

22:57 

Довольная моська

Меня распирает от количества еще не обдуманных мыслей. Я торможу в диалогах с людьми, а когда "просыпаюсь", то ловлю на себе вполне конкретный вопросительный взгляд. Стыдно, конечно, но меня пока понимают и даже одобряют. Я рада.
Я стараюсь избегать конфликтов. Мне проще признать вину вслух и избежать молчанок, криков, психозов и прочих проявлений нервов. Не люблю разборки.
Я учусь учить. Пока успехи маленькие, но это лучше, чем ничего. Я надолго запомню гипоталамус с либеринами и статинами, влияющими на нейро и адено гипофиз)
Я пока не осознала, что это уже 11 класс в сентябре начнется. Я зайка - трусишка, я боюсь и ищу теплую норку подальше от этого кошмара. Как? Что дальше? И будет ли это дальше?
Нет, я не ною. Я вполне конкретно боюсь. Но ведь у всех он был, правда? Скажите мне в сотый раз, что это не страшно?
Это неуверенность в себе и лень. Не более того. Не будем раздувать проблему.
Я хочу получать новую информацию и ее понимать. Я снова начала читать, как в начальной школе: 3 дня и книга в 700 с лишним страниц прочитана и мозгом воспринимается, как рассказ. Приятно. Но кончилось так быстро, а нравилось так сильно... Увы и ах. Перечитаю потом)
Зевать уютно и приятно. Это создает атмосферу тихого и долгого сидения.
Есть чуть больше недели, чтобы выспаться и в бой. Надо просто смириться и принять осень. Удачи мне и побольше терпения)

00:19 

Прямая прямота

Неделя свободы от городской суеты пошла на пользу моей голове. Я много читала и еще больше думала.
Человек сам создает проблемы. Во всех смыслах этого слова. Многих непоняток удалось бы избежать, если бы мы просто не придирались и не докапывались. Просто люди чаще говорят искренне, чем им кажется. Мы ляпаем, не подумав, зато первое и прямое. А наши собеседники прямо как великие литературоведы - во всем-то тайный подтекст отыщут. Не надо так. Поберегите нервы и отношения, они строятся по ниточке, мы привыкаем к обществу каждого конкретного человека годами, а рвем толстые веревки за секунды. Глупо, странно...ну совсем бессмысленно.
Конфликты? Все еще кипятитесь? Просто добавьте любви! Универсальный рецепт. Не перегибайте палку, просто любите себя и окружающих, хотя бы не поддавайтесь желанию сорваться и вылить нервы. Не все принимают душевные подачи в правильной позиции, кто-то пропускает, а кто-то падает под внезапным для себя грузом.
Спасибо Ольге Николаевне и Сергею Васильевичу за 6 дней семейного тепла. Они теплые и уютные. Они больше 40 лет вместе. Они по-прежнему троллят друг друга и любят. Они такие потрясающие ^^
Лиза сходила за грибами. Дважды. Радости моей нет предела. Это ново, это круто, это хотеть.
Лиза купалась в Сухоне. Уррра и урурур. Вода теплая, течение быстрое, людей мало. Ощущение полного самоконтроля, только ты и твое тело, уходишь с головой в воду и уходишь от мира вокруг. Это волшебно.
Я не буду такой, как Зоя. И так нужна Ане, как Зоя, я не буду. Сначала от этой мысли хочется выть и плакать. А потом тихо благодарить. Ну на кой я ей? (это раз). Со мной возни итак хватает, с маленькими не дружат, им еще дорасти нужно. А мой внутренний мудрый котей еще совсем неразумный котенок. Мы уже умеем ползать и тыкать носом все, что любопытно. А еще задирать этот нос и не понимать взрослых хитростей. Но котейка растет и крепнет. А значит мы на верном пути. Я не должна быть такой, как Зоя или Аня.(это два). То есть я должна, как они, стремиться быть лучше, но мое лучше от их личных качеств имеет полное право отличаться, а значит хватит ныть и тупо подражать. Это как учить и не понимать, вроде симпатично, но такая пустота, если разобраться.
Плохого и хорошего действительно нет. Я ведь молодец, я постаралась смотреть на вещи объективно. Так вот, нет тех, кто абсолютно прав. И совсем заблуждающихся нет. И на каждое действие, даже самое нелепое для всех вокруг, человека что-то толкает. Так что пошли все лесом со своими доводами "а вот я бы на твоем месте...". Вы не он, и судить о чужих местах слишком скучно для действительно стоящего человека, у него своих таракашек хватает.
Я думала, что веду дневник для Ани. Давно. В самом начале. А сейчас выходит, что не так это. То есть мне хочется, чтобы она его читала, мне очень интересно ее мнение, но в первую очередь это "вопль души", требующей свободы попугаям мыслей. Вот и выпускаю их. Люблю их, свои ведь, родные. К тому же их уже не жалко. Рождаются каждый день и так много. Думать полезно, пожалуй)
Не так страшно послать все к рогатому и хвостатому, особенно, когда все достало. А почему нет? Послал и легче стало. Ощущение свободы от собственного геройства, умничка, освободился. И да, мне не стыдно. Это мое решение, я так хочу, я так могу, я готова к последствиям. Это как выкидывать козыри к карточной игре, а потом брать карту большим достоинством. Риск был, но он был оправдан, а потом даже вознагражден, а даже если и нет, ты не побоялся, а это здорово. Все боятся. Это нормально, но это можно исправить.
И вообще, если проблему можно исправить, то лучше это сделать. И перестать считать это проблемой. Лень - это нелюбовь к себе. Вот хоть кто-нибудь задумывался, сего бы он имел, не будь лени? ОМГ...
Вобщем я все еще ищу свой путь. Как обычно, он где-то рядом, но я его не нащупала, пока. Но ведь найду, я же стараюсь. надо больше стараться ><
Я хочу любить. Я готова давать любовь тем, кому она нужна. Я могу. Что может быть лучше, чем "я могу", сидящее внутри и улыбающееся навстречу новым людям и делам? И вообще, от "я смогу", до "я могу" недалеко. Еще чуть-чуть и Лиза будет молодец, а пока всем доброй ночи и побольше добрыйхдовольных розовых слонов =)

@музыка: Ария - Встань, страх преодолей

11:50 

Хомяк.

Есть вещи, которые просто радуют. Вот я такая нестандартная девушка, я в диком восторге от слова "хомяк". И плевать на то, что хомяк толстый обжора. Он прекрасен и обаятелен. Его любят все. Нет, я его люблю.
Бывают моменты, когда хочется зарыться поглубже и разреветься. И нытье летит и хочется все бросить. Но потом это проходит и становится сначала стыдно за нытье, а потом за желание все бросить.
Итак уже много брошено. И за это краснеется каждый раз. Не надо так.
Я хочу стать лучше и я чувствую, что это желание сильнее меня той, которая все бросает и психует. Я стану лучше и буду хорошей девушкой. Я смогу. Может не сразу, но я научусь.

00:16 

Маг и волшебник.

А сегодня день рождения у замечательного человека, удивительной девушки, настоящей личности и очень мудрого сенсея. У Ани.
Она совсем юная, но умнее многих "взрослых" людей. Она взрослее их.
Аня умеет слушать, слышать, находить нужные слова. Она умеет думать. Она умеет работать и добиваться поставленных целей. Она по-настоящему умеет жить.
Умение держать себя в руках, контролировать свои слова и движения, это ли не мастерство владения собой?
Она чудесная. Она - добрая фея.
Она меня многому учит и иногда я не могу понять, как она терпит мое непонимание) это тоже особый талант - терпеть невежество людей.
Она укротила лень (если она у нее вообще когда-то была). Она открыла мне глаза на этот мир.
Она - чудо. И я с ней знакома. И я ее люблю. Тихое, теплое, уютное счастье создают именно такие люди, как она.

@темы: Красный день календаря.

23:32 

Время.

Время скачет. Очень быстро, но одновременно плавно и степенно пролетает мимо.
Со временем все меняется, что бы там не говорили люди. И я меняюсь.
Я поняла, почему прежде, чем сказать или ответить нужно думать. Слова гораздо важнее, чем может казаться. И дело не просто в произносимых звуках. Человек способен наполнить слова смыслом. Кто-то этим пренебрегает, кто-то не задумывается даже. А я считаю, что можно мастерами считать тех, кто умеет словом исправить всю ситуацию. Наполнить произносимое таким смыслом, что и слушатель получит именно этот смысл, не запутается, не попадет в ступор, поймет все правильно, слов будет достаточно для коренного поворота к лучшему.
Мне нравится быть искренней. Это ощущение свободы какой-то. И приятно осознавать, что уже не так страшно не быть, как все, иметь что-то свое. А всегда было страшно.
Новые ощущения появляются от обычных действий и это необычно и здорово.
Хочу расти и быть лучше с каждым сделанным делом, с каждым верным словом.

00:51 

Люблю любить.

"Ты в баню пришел? Почему пояс болтается? Вот сколько раз его сейчас замотаю столько раз будешь отжиматься! Раз. Два. Три. Четыре. Пять. Шесть. И это я еще так, слабо. Шесть на три - восемнадцать...вобщем 20 раз тебе отжиматься :-)". Все тренеры любят считать. Кто-то приседания, кто-то отжимания, но арифметика у каратистов своя, особая)
Мы накосячили с ката тайкеку соно ич. И я, что самое обидное забыла в какую сторону поворачиваться. Было очень стыдно. Сенсей сказал, что по знанию ката можно определить отношение ученика к карате и многое сказать о нем, как о человеке. Я свое ката оценила и я лопух обыкновенный. Как можно так было? Столько времени есть, книга есть, инет есть, а я... Эх. Нет толку от меня.
Меня переселили в раздевалку фитнеса. Она в 4 раза меньше. Душ в 6 раз меньше. Зато она пахнет легкой смесью духов, а не прокисшими ковриками, и в ней сушилка-фен. А еще она закрывается на ключик. Я в первый же день пообщалась там с чудной женщиной, которой лет 30 на вид, но которая тоньше меня в пару раз и имеет упругие подкачанные формы. Сидела и завидовала)
Она безумно спокойная, с приятным голосом, с легкой небрежностью в пышной прическе. Мне понравилась =)
Я нашла компромисс: я не еду в лагерь, но мне купят спортивный топ и кучу тетрадей и других канц товаров к учебному году. Второе было неизбежно, первым я довольна очень. Ибо под доги нужно что-то одевать, а одевать обычную майку ни от чего меня не спасает)
Идут дожди, я дремлю. Я люблю дождь и мне с ним хорошо. Хотя я мироощущаю себя котом: сплю, изредка выползаю из под теплого пледа с дивана, отрываюсь от книг и задачника по генетике и ползу на другой конец города ради часа недавно приобретенного, но уже глубоко родного и любимого дела. И снова в нору. Когда не лень можно встать и поесть) мяу!
Читаю Наследника ордена, Тихий Дон, статью о Буддизме, Сто лет одиночества и вот сегодня к ним присоединился Дракон Шварца. Хрень редкая. То есть я могу включить мозг и в процессе постоянно смотреть на героев не так, как они есть, а как на то, чем они являются по замыслу автора. Но какого !!! Надо было завораживать хорошую и понятную мысль в такую идиотскую форму? Для полноты ощущений позиций сторон? Ну ничего, четверть произведения я сегодня осилила, громко фыркая и делая минутные перерывы. Не люблю такие тексты, пьесы вообще худе читаются обычной прозы у меня. Но я все сделаю аккуратно и хорошо. Мне это нужно, значит я сделаю. Да и в течение учебы полегче будет.
Хочу создавать уют и тепло. Хочу нести их в себе, быть ими. Я научусь.
Я поняла, что я безумно хочу поменять в себе, я нашла то, что мне противно и неприятно, корень зла)
Я смогу, я сумею. Потому что знаю что менять, как этого добиться и потому что рядом есть человек, у которого можно попросить совет и поплакаться о неудачах. И получить еще один совет.
Я счастлива потому, что нашла свой путь, что готова принять его и себя, готова работать.
Я стану прекрасной бабочкой, какой бы гусеницей сейчас ни была.

01:52 

Говорливость.

Птица-говорун. Угу. Будем знакомы.
Ну...да. Да-да-да. Я люблю говорить. На темы, которые знаю, особенно. Могу это делать часами и не устать ничуть. Вот такое я недоразумение. И писать я люблю. Я люблю толкать в массы свои мысли и общие факты, люблю обсуждать что-либо, люблю создавать проекты с нуля. Спасибо ГУССу за эту возможность.
Но я эгоист. Даже в этом. У меня есть четкий образ хорошего успешного проекта и я к нему иду сквозь что угодно. А у других свое видение. И иногда меня просто клинит на непонимании того, почему же они ко мне не хотят прислушаться??? Эх(
Я люблю писать отзывы. О книгах, о фильмах, о событиях в мире, об отдельных людях и фантазийных героях. Мне это нравится настолько, что я могу этим заниматься без специального настроя, просто взять и написать. Что уж там, я - единственный извращенный ум, написавший рецензию на спектакль и получивший халявную "5". Именно халявную, я же от скуки эту рецензию написала через 3 месяца после похода в театр.
Гуманитарий, блин =(
Вот есть полезные качества, а есть все остальные. Я - спец по последним. Я вообще с удивительным успехом концентрирую ненужные качества в себе, а ведь можно просто взять и развивать полезные. Но возникает вопрос какие полезные и как их развивать?
Бррр. Буду собой. Со своими качествами. Авось и им найдется хорошее применение)

12:18 

Довольная моська.

А я - умница. И это мне сказал человек, которому я верю на все 100%. Значит, так и есть. Ура. Я довольна)
Я поняла, в чем радость работы над собой. С одной стороны ты становишься объективно лучше. А еще ты узнаешь себя, открываешь, радуешь своей замечательностью других. И все довольны.
А вообще становиться лучше = перестать быть хуже. Ну то есть ты не меняешься качественно, только количественно. То есть пакостей меньше, а хорошестей больше. И да, Аня права, главное этим плюсам не мешать вылезать. А то смысла в них нет.
Я нашла способ бороться с ленью: за каждую штуку, которую мне делать лень, я получаю час инета сверху. Это я типа себя мотивирую. Умное слово, мне нравится, оно какое-то само по себе активное и понятное интуитивно.
Я боюсь людей, которые искренне улыбаются: они все понимают. Это круто, но это странно, когда человек понимает тебя лучше тебя самого. Еще один повод учиться себя слышать)
А еще я буду прекрасной бабочкой ^^ что врятли помешает мне быть хомяком
Все, что мы делаем имеет последствия и значения. И только человек, если начнет думать, будет это контролировать. И это хорошо.

00:58 

Со мною вот что происходит...

Что-то меняется, причем это что-то замечается мной в деталях: вдруг начинают напрягать привычные вещи, хочется их поменять, посещает мысль "непорядок. надо исправить. а еще там и там, да и вот тому нужно найти место, а это мне вообще ни к чему. зачем оно здесь???". Глядя на предметы четко выделяется "мое. любить." и "эм? мне эта штука не нужна и вообще не нравится". Конфликт в том, что это творит моя голова и она же недоумевает, а с каких пор она об этом думает? А я не знаю. Видимо есть какие-то невидимые причины и они все это устроили.
Я поняла в чем прикол любви. Она зависит от человека. Чем глубже человек, тем искреннее чувства. А иначе это одни пустые слова и вообще неведомо что такое.
У кого как, а у меня весна. Я хочу цвести и распускаться прекрасным цветком, набирать силу и радовать окружающих своей простотой и прекрасностью одновременно. А самое главное, что я могу. Могу это вообще самое главное. Это сильнее любой лени и вредности. Даже моей)
Если думать о том, что ты уже имеешь то, о чем еще вчера мечтал, представить это, в мельчайших подробностях и проанализировать тебя после "приобретения", то получается крутая штука: с одной стороны это похоже на математику, когда мы решаем задачу на построение и делаем по данным задачи искомую фигуру, а потом внимательно разглядываем, проводим анализ, смотрим что, да как и находим лазейки для пути к желаемому ответу. А еще это жутко напоминает "претендуешь-соответствуй". Вот что я думаю. И это мне нравится в любом смысле, это дает более четкую картинку, уже не просто мечту, а её скучноватую реальность, зато если сделать все эти унылые и малоинтересные, более того временами препротивнейшие вещи, далекие от вашего понимания радости и удовольствия, то вы получите...оп ля..мечту! Да, да. Это похоже на поедание творога в детстве. "Фу, какая гадость" сначала и "ммм, а у меня отличные кости и зубы" в будущем. Самое забавное, что не всегда цель обязывает на геройство для своего достижения. Иногда достаточно просто перестать мешать.
Глубокий вдох. Да, определенно, сегодня я собой довольна.

18:40 

Свет в норе.

Я боюсь новых знаний и ощущений. Это меняет взгляд на происходящее вокруг, на мир вцелом. Я стараюсь чаще думать, внимательнее смотреть, анализировать. Я вдруг стала замечать вещи в близких людях, невидимые раньше. Я их поняла. И от этого страшно. Меня пугает та реальность, которая есть. Она была такой всегда, но мне и в голову не приходило ее понимать. А теперь с ней чего делать с такой? Хвастаюсь за голову. Стараюсь быть максимально спокойной и равнодушной. Не сухарем. Хотя порой не помешало бы. Всего лишь чем-то отстраненным.
Хочу чтобы если что-то делается, оно делалось не для галочки, особенно по отношению к людям. Не хочу, чтобы меня любили и ценили формально. Хочу искренности, ощущения нужности. Не реализации на мне не воплощенных идей юности, не вежливых знаков внимания. Суровой прямой искренности.
Я жду от людей чего-то. Все время. Пора заканчивать с этим.
Надо быть сильным человеком, чтобы перестать это делать и стать самодостаточной. А без этого уже никак, нервы сдадут на все реагировать так, как есть сейчас.
Учиться, учиться и еще раз учиться.
Я нашла разницу между спокойствием и грустью. Спокойствие недоступно слабым, оно подразумевает силу внутри, это состояние души, не просто минутные эмоции.
Я вижу свет, я знаю, чем и кем хочу быть, теперь уже не получится свернуть с пути, нужно преодолеть внутренние блоки и идти, двигаться, стремиться. Не все сразу, но у меня получится. Потому уже пора, потому нельзя иначе.

23:52 

Тортики.

Чем сильнее я хочу похудеть, тем чаще дома появляются вкусности. Ну вы издеваетесь? Кто-нибудь, ау, подумайте о том, что я в колобка превращусь? Пока отделалась довольными хомячьими щеками. Еще немножко и они начнут развеваться по ветру и предупреждать людей о вреде обжорства. Ну и ладно. Довольные щеки неразрывно связаны с довольной моськой, а там и до довольного организма недалеко. Так что, тортики спасут мир!
У меня иногда ощущение, что меня не понимают самые близкие мне люди. И ведь не поменять это вот так вот просто. Хоть плачь. Хотя, это только эмоции и сути дела они не меняют...Нужно терпение тренировать. Вот зачем в автобусах в динамиках русская попса...) Попыталась доказать маме, что современная музыка бывает стоящей и включила Би-2, Сплин и Арию. Кажется, удалось. Радость! Туц-туц-туц)
Мне укоротили рукава у доги! Теперь они не будут раскатываться в самый ответственный момент! Хотя доги на рост 170, штаны очень широкие и короткие, куртка очень широкая и длинная. А вот пояс мне как раз. Мама предложила заниматься в поясе, раз все остальное меня не устраивает. А что? Хотя бы не жарко)
Мое брюшко почти очухалось и даже сажусь я без особого напряжения, а вот синячек на бедре вылез. Зная свой организм, это значит, что побили меня очень сильно. Блоки учить, срочно.
Мое все жаждет чтения и информации. Я дошла до состояния, когда хочу поглощать знания и из всего. Сегодня приставала к знакомому, чтобы он мне рассказал устройство лифта. С третьего раза он согласился не докапываться до причин подобного вопроса и тупо рассказать, но ему позвонили и он ушел. Гугл спасет мое любопытство.
Я почему-то не хочу больше в Математик. Я вдруг поняла, что все те, к кому я яростно стремлюсь и жду ответных чувств, мне чужие. Я о них не знаю ничего. И самое страшное, что знать не хочу. Они отдельно от меня, я отдельно. У них свои интересы и круг общения, а я не с ними. Не хуже, не лучше, просто другая. Это как мой вопль с фотографиями прекрасной фигуристой девушки: все, что она имеет, это безумно круто, но для меня это минутный восторг, а для нее образ жизни. Вот и тут, мои цели и средства идут параллельно с их. Главное держать себя в лапках и не сорваться на "Любите меня, ну пожааалуйста". Просто спокойно существовать рядом. И просто радоваться их наличию рядом. Без всяких надежд и ожиданий.
Я вижу сейчас рядом с собой чудесных людей. Их мало, но я их люблю, пожалуй, сильнее себя, я хочу у них учиться, я хочу быть с ними. Спасибо им за терпения меня капризной такой и неадекватной, за то, что меня порой слишком много, за мои эмоциональные вопли и вопросы обо все подряд. Я поняла зачем стоит развиваться - чтобы быть рядом с такими человеками. Они рядом и это стоят очень многого ой, может они что-то перепутали и случайно со мной? :upset: Ааа. Нет. Стоп. Кыш, мысли о моем несовершенстве! Может просто пора тоже становиться одной из них? А это идея)

22:57 

Лето. Будни.

Люблю дождь. Он как-то успокаивает. Хотя, в такую погоду, я предпочитаю сидеть где-нибудь, укутавшись в теплого человека. Чувствовать его тепло, вдыхать его запах, ощущать его прикосновения. Это особенные моменты. Такого давно не было, но это не важно. Вот сегодня дождь меня застал по дороге на тренировку. Мокрая, но счастливая, почти сразу вышло солнышко, я скакала через центр, гордо задрав нос. Мне хотелось солнышка и оно вышло. Радость же.
Я дочитала Мастера и Маргариту. Булгаков крут невероятно. Так показать нечистоплотность людей... Мы же противные существа. Мы не видим ничего дальше собственного носа, строим коварные планы по завладению чем-либо, несем всякую чушь, выпендриваемся, не имея ни малейшего повода! Голые понты, как выражаются мои продвинутые соплеменники. Не надо так. Что мешает жить своим умом, имея то, что есть и развивая себя, разве не круче иметь и скромно существуя при удобной возможности всех удивить и заслужить уважение достойно? И вообще, нормы приличия нормами приличия, а все время говорить только "няшные" и приятные вещи нельзя. Где прямота? Где искренность? Почему, чтобы понять человека, нужно довести его до крайнего состояния, чтобы он раскрылся? Это же фу и глупости.
Мне надоело ощущать себя подушкой, но блоки в кумите с тренером я ставлю поздно да и он их всегда предполагает. И бьет он сильнее. И растяжка у него лучше. Вобщем учиться мне еще и учиться) А я что? А я учусь =)
Мне нравится что мы с тренером может в середине кумите начать угорать друг над другом, просто так. Или он начнет что-то говорить на неведомом языке и смотреть на наши удивленные моськи. Это создает какую-то особую атмосферу. Теплую и домашнюю.
Я решила, что если уж родился эгоистом, то воспитай из себя достойного эгоиста. А иначе неинтересно и талант впустую пропадает) Так что буду развиваться и читать хорошие книги, говорить с умными людьми. И избегать лишних вещей, они сбивают с пути и о них приходится жалеть потом, хотя опыт приходит с ошибками быстрее...
Из всего происходящего нужно извлекать урок. И ныть поменьше. И через "не хочу" делать побольше, по воле судьбы это самые нужные дела.
Кто-нибудь, пинайте меня, когда мне что-то лень становится делать, ну пожааалуйста

@темы: ленька

23:27 

Лиза-каприза.

Люди почему-то очень любят называть вещи не своими именами. И вообще, чем больше человек знает и понимает, чем больше различных эмоций испытал в разных ситуациях, тем больше смысла вкладывает в слова. И опять же все кто ни попадя обожают просто сыпать словами. Просто - это ни о чем, словесный понос, звуков много, а смысла мало. Не надо так. Я не говорю о том, что надо мало говорить. Я и сама жуткий болтун. Но у меня эмоции, я так реагирую на мир. Хотя, это плохо и я выгляжу тупой блонди) но ведь я и по сути говорю, а это уже хорошо. А еще скромность украшает человека и делает его интереснее. Так что я начинаю любить тренировки за потрясающую практику немногословности и пресекания выпендрежа: "Ос" и этим все сказано. И любое твое выпрыгивание из штанов карается отжиманиями в режиме: -"Понял? Бегом в тот угол и 30 отжиманий!" - *молчание* - "40 отжиманий" и тд. Я даже смеяться теперь боюсь, костяшки стираются)
И вообще тренер таки сэнсей. Причем видимо волшебством увлекается. Он не говорил ничего сверхъестественного, но мой мозг активно обдумывал слово "дисциплина" и вот до чего мы с моей любимой головой дошли...
Дисциплина это внутри. Это не то, что в детском саду твердят замученные тетеньки в халатиках. Да, именно с тех времен я не слышала это слово. Дисциплина = самоконтроль. Это состояние тела и души, при котором ты чувствуешь каждое сказанное слово, каждую клеточку тела, контролируешь движения. Это не обычная ходьба, это когда ты каждую ногу чувствуешь всем телом. Это ощущения абсолютного владения собой. Я...хотеть. И я учусь, и я стремлюсь.
Учиться это счастье. А учусь спокойствию. Я учусь жить так, чтобы жизнь была путем развития, а не жирной точкой. Я учусь всему. Детей учат учиться. Дети ищут себя и свой путь. Взрослые учатся, идут по своему пути.
Есть вещи, за которые мне стыдно и хочется врезать хорошенько со словами "ну чем ты думала???". Но нужно уметь себя прощать. До этого я не дошла бы сама, но это заставляет меня вспомнить о пользе ошибок. Как обезьян, накосячив раз, она больше не лезет к "обидившему" предмету. Вот и я не полезу. И пусть это будет его проблемой. Я вынесла урок, я поняла, что я перед собой несу огромную ответственность.
Этим мыслям был посвящен этот день. А теперь время МиМ. Я перед ним тоже несу ответственность, обижаю своим невниманием) Буддизм, я заслужу тебя в честном бою с ленью и инетом!

21:57 

Дума.

Во-первых, я учусь контролировать свою лень. Я встала в 6:00. Кому как, а я верю теперь(спустя 13 часов), что это геройство. День длинный, сидеть просто так, свернувшись клубком, скучно, да и стыдно. А еще я прибралась в шкафу с тетрадями. Независимость и свобода от эмоций, связанных с 10-ым классом. Я довольна. Не только в тетрадях дело, но теперь можно, как с чистого листа, заполнить голову и память приятными моментами и нужными мыслями.
Человек все делает сам. И себя, и мир вокруг себя, и проблемы, и тараканов в голове выращивает сам, с особым трепетом и удовольствием. Проблемы в личной жизни? Спорт, хорошие книги и крепкая промывка мозгов от желания приставать и лезть к людям. Отношения это как диалог: создают двое. И то и другое в равной степени разучились строить и превратили в сеанс позерства и толкания в массы эгоизма. Проблемы с учебой? Нужно уроки делать и учебники читать, а не в инете просиживать. И вообще всему виной лень и неполноценное понимание себя. Конечно, проще сесть и жалеть себя. Только есть одно толстое "но". Да, пожалеют. А потом чего? Проблему ты не решил, в глазах общества проиграл и признал это дав себя жалеть. Молодец? Нет. Противный лентяй. Не надо так.
Угу, на словах все просто. А в жизни...а в жизни нужно найти силы и попробовать.
Сегодня весь день крутится фраза в голове о том, что не обязательно делать все полностью в один подход. Можно сделать все, но с перерывом на разумное "передохнуть". Не только в тренировках дело. Ведь так можно во всем. Не обязательно учить 10 страниц махом. Можно выучить 3, 3 и 4. С перерывом на чай с конфеткой. хорошая идея, надо запомнить...
Во-вторых, круто делать новые вещи. "Если хочешь иметь то, что никогда не имел, придется делать то, чего никогда не делал." Я согласна. Это новые ощущения, идеи. А без нового развитие ведь не получиться.
Я кажется поняла, в чем смысл жизни: в развитии. Оно у каждого идет своим путем, но приводит к потрясающим личностям и что безумно круто, каждая уникальна. я тоже растущая личность :shy:
Я начала понимать, что значит любить себя. Это не эгоизм, это когда ты себя радуешь и ценишь просто за то, что ты это ТЫ и ты сам себя растишь, а значит кроме тебя самого, тебя никто не обязан холить и лелеять. Это как "сам себя не похвалишь-никто не похвалит".
И вообще думать это здорово. На возникающие вопросы можно попробовать найти ответы, на непонятки подумать.А еще есть возможность помучать умного человека. Он обычно нереально терпелив и все может объяснить по-человечески, не опуская тебя на дно.
Таких мало. Их надо беречь. И любить.
И обо мне когда-нибудь так можно будет сказать. Потому что в меня верят, потому что я могу.
Да, именно так.

@темы: dreams

15:38 

Нужности и толковости

Люблю толковые советы. Особенно, когда они просты в понимании и реализации. А толковые именно этим отличаются от всех остальных.
Так вот, "нужно сделать-делай, а не страдай фигней"
Товарищи, это работает!

17:31 

Аня.

Аня! Нет, вы не понимаете. АНЯ!
Она удивительная. Она чудесная и безумно хорошая.
Она красивая. И худенькая. Вот теперь мечта моя скинуть кг 10)))
Она умная. И мудрая.
Вобщем есть чему учиться.
Я хочу к ней, хочу в Питер. Это же так круто!
Я довольный хомяк, я видела Аню, я с ней общалась ^^
А еще я с ней на стадион завтра иду. Вот 😌
Радостьдовольность и желание поедать рулетики. И худеть. Волшебство мне поможет осуществить все и сразу)

11:35 

Пингвинятина.

Пингвины безумно милые. Ну и пусть я - ванилька, зато довольная)
Я люблю хорошие мультфильмы со смыслом. Недавно пересмотрела "Унесенные призраками". А еще в инете про единство со зверюшками(нет, он не пустой. он глубокий и со смыслом, хотя поулыбаться есть над чем) и про бумагу(он не совсем про бумагу и вообще там главные-мужчина с женщиной, но бумажка там играет важную роль, она летает и появляется в нужном месте в нужное время). Люблю штуки, когда смысл есть, но его нужно отыскать. Это как конфета: вроде и само её наличие у тебя это круто и фантик шуршит завораживающе и играть им можно, но суть-то в самой конфете и ты ее нашел и съел. Прелесть же.
Я разворчалась вчера. Шли по скверу двое мужчин со стадиона, красивые такие взрослые мужчины, тело в форме, улыбаются. Я прямо довольная стала, не все юноши после студенческих лет гоняют на стадион вот так просто, а этим явно за 30. А потом увидела у них пачку сигарет и понеслись мои упреки во все тяжкие. Ну вот как так? Взяли и все испортили >< Или они спортом оправдывают курение? нельзя так. Это их личное дело. Но ведь так хорошо все начиналось...
А я тоже скоро на стадион пойду. И буду бегать. Довольности ^^
Еще 68 страниц и Мастер и Маргарита будут мои. Уруру)
Надо поднять себя с дивана и погладить доги. Да, не путайте с кимоно! Я не рабочий, я ученик!
Я поняла куда хочу съездить следующим летом: в Окинаву. Мама пока не рассматривала этот вариант, но ведь у меня есть почти год на уговоры. К тому же будет время подтянуть English и доказать маме, что я - молодец.
Мечты-хотелки. Ну а почему нет? Ведь никогда не поздно начать и попробовать.

23:12 

Моя семья и другие звери

Ага. Жизнь, лето, зоопарк на диване. Ну, не будем о грустном. Я взрослый умный человек, я справлюсь. Найду нужные слова и справлюсь с эмоциями. ну вот сейчас слезы сотру, умоюсь и в бой Расклеилась она! Мир, труд, самообладание!
Завтра тренировка. Это просто вах-вах-вах, как хорошо. Завтра Анечка Аня! Это не просто хорошо, это радость и восторг :-)
И вообще жить настоящим и будущим очень забавная штука: хочется лечь и умереть сейчас-делаешь глубокий выдох и отключив разумное "сейчас" делаешь что-то с мыслью "а вот потом я ..." И завидуешь сам себе. И нервов убил поменьше и оптимистом побыл. Здорово же.
Говорун это призвание. Это начинаешь понимать, когда тебя спросили "ты салат с перцем будешь?" а ты не просто ответил, ты еще рассказал, как тебе надоел Понтий Пилат, ты уже все, что мог выпустил из головы, а под конец задумался(помогли), что "не спроста все это и теперь играешь с головой в прятки отыскивав там ответы на ну совсем не очевидные вопросы. А еще на козырьке крыльца спит рыжий котей и даже дворовые хулиганы ему там не страшны. А ты видела котят под машиной? А еще универсиада в Казани имеет кучу неприятных моментов и Россия все опять "как всегда" сделала. А ты представляешь, 2 кю в 10 лет?! И еще много мыслей было вылито на маму. Но ей не интересно и мой монолог остался без слушателей. Ну и ладно. Ну и пусть ><
Я почти дочитала Мастера и Маргариту. Еще немножко, еще чуть-чуть и я буду счастливым обладателем статьи о буддизме. Ну и молодцом, конечно. И тогда я смогу наконец-то связать все промежуточные идеи между собой и сделать один крутой вывод. Или много. Но обязательно толковых и со смыслом. Не зря же Булгаков до самой смерти трудился! И столько читал и столько думал. Эх, терпение, я тебя тоже найду и приручу. Сложно без тебя)
Я опять ходила кормить пернатых к пешеходному мосту. 15 минут и батона нет. Зато сколько эмоций, криков, крыльемаханий! Но зато какие довольные моськи у самых быстрых! Они крутые. Не пушистые и не с ушами, но тоже замечательные :-)
А я учусь думать. Нет, я не тормоз. Я просто лентяй. Согласитесь, согласиться и принять чужое мнение проще, чем самому взвесить все факты и сделать для себя выводы. А я вот учусь 😌
Учиться здорово, особенно, когда ты осознаешь, что ты этого страсть как хочешь. А еще неповторимое ощущение переосмысления привычного, осознания нового.
И вообще, если присмотреться, то у меня 2 сенсея. Ну это так, для тех, кто понимает)
Хочу развиваться. Физически и духовно. Хочу любить себя не только за то, что я-это мой любимый человек, а за то, кого я из себя представляю и кем могу быть. А я могу быть очень хорошей девушкой, настоящим человеком и толковым учеником. Научусь и стану.
И "могу" чаще всего заканчивается словами. 😭
Так, вы этого не видели и не слышали. Это в прошлом. А оно у всех темное)
Встречаем новое настоящее. Зеленое, растущее, цветущепахнущее и ломающее стереотипы на своем сложном но безумно интересном пути.

00:05 

Парам-пам-пам

А Ваня не уехал! То есть он уедет уже совсем скоро, но я очень надеюсь, что завтра он еще придет на тренировку.
Человек, которого мой разум именовал Арсением, оказался Захаром. Стыдпозор мне. Но главное, что теперь я точно знаю, что он именно Захар и больше не напутаю.
Перед тренировкой бабушка Артема еще раз рассказала о подготовке к школе любимого внука. И я поняла, что в чем-то завидую этому замечательному юному голубоглазому блондину...он идет в первый класс, у него все впереди. Эх...где моя молодость...
Первый раз стояла на коленях перед человеком. Особенно забавен тот факт, что стояла ради ударов. Садомазо воплоти) Ну высоковата я для 6-тилетнего юноши, что ж с этим поделать?) он итак вынужден довольствоваться тем, что стабильно раз в неделю набивает кулачки на моем брюшке, ибо он единственный человек, в кумите с которым мне на ура даются блоки коленом от ударов по бедрам. Так вот он оказался при небольшом, но все же общении, понимающим с первого раза, отзывчивым и улыбчивым.
Люблю любить людей, они такие хорошие.
До конца недели стало на день меньше. Уррра, товарищи!
Я активно борюсь со своей бессонницей. Тем, что минимально халявничаю на тренировках и потом просто валюсь с ног. Приятная усталость, это правда ни с чем не сравнимое чувство.
Гороскоп считает завтрашний день не удачным. Ну и...далеко этот гороскоп пойдет. Мало ли чего хотел его автор, мне завтра нужен удачный день. "Сделай свой день сам", будет жить по этому принципу. Бегать? Значит бегать. Ну надо же когда-то начинать. Еще одного позора и невозможности поднять глаза на сенсея я не хочу. Так что запасусь фиксатором, нурофеном и в бой со своими страхами.
Как на подбор новости вк пестрят идеями о том, все неудачи и провалы от собственной неуверенности и страха. Похоже на гипноз и внушение. Но и аргументов против я не имею.
И вообще, надо чаще думать своим умом и чаще делать. Да-да, Лиза, именно в этой последовательности!

@музыка: Наутилус Помпилиус - Крылья

diarium

главная