• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:00 

Как же я устала...

На улице лето, солнышко, белые ночи и прекрасная погода, а у меня институт-экзамены-сессия и больные лапы. ну не лох ли я

Однокурсница сказала, что я "не солнышко". Солнышко возмутилось и задумалось, что оно делает не так... В моем-то понимании все правильно, но вот у других своя картина мира, что в общем-то нормально. Сложно объяснить человеку, почему я считаю себя умнее доброй половины коллектива и не краснея в этом признаюсь. Но только, когда меня об этом спрашивают! Никакого выпендрежа!

Гуманитарии тупые...хоп-хей-лалалей кто уже 9 месяцев гуманитарий Скучаю по матану и физике, хотя особо на них никогда звёздочек не ловила. Приелась голая теория и масса информации, которую жизненно необходимо выучить. Дело даже не в том, что для этого нужно не спать и жить за конспектами, а в том, что эта инфа ради оценки. Она мне не пригодится. Да-да-да, любые знания полезны и прочие философские изречения... Нет, не понадобится.

Люди утомляют и в один прекрасный момент "давай обсудим это" закономерно перетекает в "иди в попу". Нервы не резиновые и мои приоритеты расставляются в зависимости от моих потребностей, а вот люди не сомневаются, что от их и начинают предъявлять требования. Ты не делаешь то, что мне от тебя нужно - пойду обижусь. И на этом весь мир.

Хочу спрятаться
Хочу покоя и тишины
Хочу комфорта
Хочу домой

15:25 

Друзья, не друзья... Так или иначе есть люди, которых ты не желаешь огорчать. Причем неважно, как давно вы знакомы, кто он по статусу и взаимно ли это светлое чувство. Врать плохо? А что если ложь его спасет? Сколько семейных пар врут друг другу каждый день и живут вместе десятки лет? Не одна и не две. Я могу не любить человека всей душей и даже считать его монстром, но уважать. Это не позволит мне бездумно сделать ему пакость.
Спасать всеми способами равновесие души это не преступление. Это подвиг во имя мира.
Говорить всегда правду - эгоизм. Кому нужна правда, если она убивает?
Я не могу сказать 5-летнему малышу, что его хома, которого он на руках носил, укладывал спать с собой, скармливал ему лучшие яблоки и данные ему первые карманные деньги потратил на колесо, умер. Приучать к горькой правде жизни? Зачем? Он стал совсем взрослым и убежал дружить с белым кроликом в страну чудес. Мальчик почти не плакал. Он был рад, что его пушистый зверь теперь в сказке и ему хорошо.
Я не говорю девушке, что ее брат настолько не уверен в себе, что девушки над ним насмехаются и ни во что не ставят. Во-первых, пройдет пара лет и за его добротой, открытостью и трудолюбием будут ходить толпы и он забудет о своих неудачах. А во-вторых, он - ее герой, юноша, которого она считает вторым мужчиной в мире после отца. И не важно, что ей 36, семья, дети, работа и она - большая девочка. Я знаю, что для нее это будет ударом. И более того, она не решит эту проблему. Так зачем создавать еще одну, ей?
Уходя от конкретики, я всегда задумываюсь о том, что примеры вот они, на каждом шагу. И вопрос уже не в том, чтобы задумываться о чем-то мелком, гораздо важнее думать о глобальном, о последствиях. И это еще раз стирает границы хорошего и плохого.

22:38 

Так уж выходит, что выбор между двумя "нужно" мне в последнее время приходится делать все чаще. А я так много хочу делать, а все одновременно происходит. Это очень душевно сложно мной переносится, стыдно за каждое дело, от которого я отказалась. Радует лишь то, что в пользу чего-то, того самого, что оказалось превыше...
Я пришла домой в 21:15. Я устала, я хочу спать и читать. Чашка горячего чая спасает от всего и дарит 20 минут полнейшей гармонии. Довольности ^^
Чудесная Маргарита собирается поступать в Москву и я не имею никакого морального права менять ее мнение. И вдруг выплыло чувство, желание, чтобы она была счастлива. Я четко осознала, что если ей будет хорошо, то и мне будет тепло и радостно за нее. Ведь это ее жизнь и ее выбор.
Серьезные шаги даются мне достаточно сложно. Я боюсь неудач и провалов. Увы. Но все таки теперь я пробую себя гораздо чаще в новых делах и более активна. Я стараюсь улыбаться изнутри, не просто маской. Это греет.
Время от времени хочу уткнуться в теплое плечо и глубоко вдохнуть. Это невероятное ощущения уверенности и покоя, его мне дарят только объятия замечательных человеков, каких немного.

Идет снег, я так ждала его. Пусть вместе с ним придут уют и тепло, я их очень жду.

20:06 

Бывают такие дни, которые просто нужно пережить, прочувствовать, сделать выводы и забыть, как страшный сон.
А вообще, у меня новогоднее настроение. Нет, я не поглощаю ящиками мандарины, не скачу, как олень и не вешаю мишуру на окружающих) Я просто стараюсь чаще улыбаться, наслаждаюсь хрустящим снегом под ногами и как в детстве ловлю снежинки в ладошку и подолгу смотрю на них. И все таки варежки уютнее и теплее перчаток.
Я люблю людей. Они безумно интересные, с ними можно отлично проводить время. Правда у меня новый таракан: мне тонко намекнули, что когда я разговариваю с кем-либо, я молчу и загадочно улыбаюсь, что несет кучу вопросов и непонимания. А я это даже не заметила... Наверное, я просто устала.
Мне вдруг понравилась латиноамериканская музыка, я бы одела легкое платье, выскочила на улицу и танцевала, танцевала ^^
Я хочу расти морально и духовно,я хочу перемен и стабильности одновременно, хотя это скорее нечто вроде "только не возвращайся". Да, все ноют время от времени, но это не повод ныть вечно. Так-то.
Мне нравится узнавать новых людей, это, как потребность организма. Но она мне нравится.
Иногда хочется просто тянуться и жмуриться, и это imho абсолютно прекрасно ^^

23:31 

Сегодня великий день моего пути: первое занятие йогой. У меня огромное множество впечатлений, я могу говорить об этом очень долго.
В зале теплые зеленые стены, мой коврик фиолетовый и очень удобный. Сначала все похоже на обычную разминку, но потом появляются "потягуши", позы, комбинации, усложнения. Ты контролируешь свое тело каждую секунду, ты с ним говоришь и оно отвечает. Даже в самый сложный момент, когда ты не дотянул колено, но стойко держишь плечи, ты вдруг останавливаешь мысли, успокаиваешься, замедляещь прерывистое дыхание, выходишь на ровное и внезапно для себя самого осознаешь, что то самое колено, не добравшее пару сантиметров мгновение назад, легло само, мягко и легко. И ты улыбаешься.
Становится просто принять себя, свои пределы, почувствовать каждую клеточку своего организма, осознать, что твои возможности вот они, с тобой, их границы под твоим контролем.
И ты абсолютно прекрасное теплое солнышко, ты светишь всем вокруг, всему миру, ты любишь себя, любишь людей, любишь каждый момент жизни, ты даришь энергию и сам радуешься этому.

20:13 

Иногда достаточно только трех слов "все в порядке", чтобы помочь человеку избежать проблем в будущем. Главное, про это не забывать.
Свобода порой гораздо сложнее переносится, чем четкое следование чьим-то инструкциям. Потому что без инструкций надо думать, нужно анализировать ситуацию, предполагать, избегать углов и искать теплые норки, чтобы отдышаться и бежать дальше. Это деятельность, это не просто выполнить указания, это важнее, серьезнее, интересное и еще одно маленькое но: за это нужно самостоятельно нести ответственность. Это, пожалуй, самое важное.
Кодекс психолога исключает работу со своей семьей и друзьями. А я одного не пойму: ведь пациент с улицы приходит к тебе со своими проблемами и выворачивает душу, рассказывает самое сокровенное, да ты в конце концов знаешь о нем больше, чем о доброй половине своих личных знакомых. И в чем же тогда дело? В чем разница? Разве не с одинаковой вероятностью я составляю мнение о человеке по его словам о себе в кафе на выходных и в кабинете мед центра?

22:40 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:25 

Откровенно о личном.

Найти ответы, на самостоятельно заданные вопросы можно. И да, задавая вопрос правильно, мы уже частично на него отвечаем.
Кто я? Я - юная девушка, которая сделала много ошибок. Достаточно много. И это не значит, что больше их не будет. Это значит, что я осознала их наличие и то, что я в силах часть предотвратить.
Чего я хочу? Я хочу стать ближе к себе, понять себя, воплотить в жизнь мечты.
Возможно ли это? Да.
Ответственность бывает разная, но основная, пожалуй, перед собой. А я отношусь к себе крайне безответственно. Безобразие.
Я поняла, что я не люблю сейчас ни одного юношу. Я что-то вроде "я, конечно, не против и даже очень "за", но раз поблизости нет такого, которого бы можно было окружить теплом и заботой, то я учусь сдерживать себя. Я пыталась быть теплее с каждым, но выяснилось, что это многим не надо. За проявление уважения, доброты и внимания на меня кричали, округляли глаза и устраивали разъяснительные беседы. Я удивилась, но смирилась. А как иначе? Я в ответ ругаться не хочу. И все же не понимаю, в чем моя вина? Что плохого я им сделала?
Я стала чаще думать и своих поступках, о чужих, о вещах в мире и обо все, что есть вокруг и поняла, что нет абсолютно, идеально белого. Так просто не выжить, так не получится жить. Доброта, спокойствие, внутренний стержень это не то, чему учат в детстве. Это не "сделать хорошо ближнему", это "сделать хорошо себе". Чем меньше эмоций, тем меньше ответных эмоций, тем больше времени подумать, тем больше шансов не ляпнуть на нервах глупость и потом жалеть о ней. Эгоизм - это естественная защита себя. Это нормально, это хорошо, это то, что надо. Зная меру и чувствуя процесс, держа ситуацию под контролем, можно все. Абсолютно все. Потому что меру определяем мы сами. И очень часто слова и реальные впечатления, мысли не только не сходятся, а противоположны. И это нормально, жизненно.
Когда я смотрю на красивую девушку, я улыбаюсь, как дурак, и ловлю невероятно позитивные эмоции. А потом ною, что хочу так же красиво выглядеть. Детский сад... А еще я перестала краситься. Бугага. Эволюция меня: с 7 класса 12см каблук сменился на уютные балетки, мэйк-ап на ежедневное умывание с последующих хлоргексидином, короткая юбка на хорошо сидящие брюки, майка с вырезом огого на приятную хлопковую рубашку, безумная грива на аккуратный хвостик. Окружающие вслух выражают свое удивление и "какая-то ты скучная, обычная что ли". Это не радует, но по внутреннему ощущению мне комфортнее, а это главное.
Я снова верю в прекрасную бабочку. А почему нет? Терпение и труд сделают свое дело)
Я заново учусь читать, так, что отключаюсь при этом от внешнего мира и хоть хороводы вокруг меня водите, я оторвусь только самостоятельно.
А еще я качаю прессик и приседаю, по 70 раз(волшебное число). Приятная усталость и жесткие мышцы. Фырфыр ^^
Когда никому ничего не должен, чувствуешь себя свободнее. Когда надеешься только на себя, то и дышится легче, и страха с пустыми нервами меньше.
Я хочу добиться результатов, я хочу пройти путь достойно и с полным погружением, с осознанием и пониманием. Я не только хочу, я делаю. Маленькими шагами я двигаюсь к мечте и чем она ближе, тем теплее.
Отдельное спасибо той, которая не позволяет тонуть и учит плыть, которая научила создавать в себе тепло и спасать одним уверенным взглядом спокойных глаз. Я, конечно, скучаю и это может казаться инфантильным страданием фигней, но зная, что я скучаю, я знаю почему, я знаю зачем. Однажды, я смогу стать достойным учеником и мной можно будет гордиться, за меня и мое будущее можно будет быть спокойным. Это ли не маленькое счастье?

22:34 

20 октября 2014

Мне сложно и просто одновременно. Я прочитала несколько параграфов по физике и поняла, что я ее люблю. С графиками, уравнениями, зависимостями, огромными формулировками законов, отражающими маленькие логичные зависимости, выведенные когда-то дяденькой-трудоголиком.
Александр Григорьевич замечательный. Он отличный учитель и помимо этого добрый, искренний человек. Я хотела бы заниматься физикой и знать, что он мной гордиться и знает, что я умная, я могу. Но место этого я раздолбай.
А еще это общее мнение обо мне большинства учителей.
В субботу я была вынуждена вывернуться наизнанку и рассказать Ирине Ивановне, Ольге Анатольевне и Александру Григорьевичу о своих планах на поступление. Да. Я не сдаю ЕГЭ по химии и физике. Они вздохнули спокойно. А я сидела носом в грудь и чуть не ревела. Мне это очень сложно далось, весь разговор. Я еще не совсем от него отошла и меня это пугает. Почему меня так тронул обычный вопрос о поступлении?
Я не могу понять что со мной такое: мне скучно со сверстниками, по-взрослому мило с детьми, а со взрослыми...я начала их избегать.
Я понимаю свои желания и иногда в момент осознания краснею/ужасаюсь/шокируюсь/охаю. Зато слышу себя, это происходит раньше, чем мозг задумывается о возможной реализации безумства. Это огромный плюс. Желания свои я не исполняю и пытаюсь направить в нужное(для меня же) русло.
Роль плеча утешения для меня играет подушка. Когда говоришь людям о своих слабостях, они этим пользуются. Какими бы хорошими ни были, как бы я их не любила.
Я отдаляюсь от общества и создаю свою капсулу. В нее никто не попадает кроме меня и я жутко удивляюсь, когда это кого-то не устраивает. Это произошло за 7-8 дней. Хорошо ли это?
Опять куча вопросов, а ответов нет. Ну что за пакость...

21:26 

Нервы

Я почти смогла, я почти научилась держать эмоции под контролем. И на тебе... К черту все, что было... Пять минут устроили хаос, возможно еще больший, чем был. Хочется плакать. Нет. Выть. Громко и навзрыд. Потому что все рушится, все те тонкие ниточки так старательно заплетаемые минута за минутой, решение за решением, рвутся. И все, все сначала.
Раз все так быстро сломалось, значит было не таким уж крепким.
Мама меня не понимает. Экономист не профессия, вуз я брошу, потому что слишком ленива и глупа, нормальную профессию я выбрать не могу, два года назад надо было уходить в училище. Порой я думаю, что ее больше тревожить, как я сяду ей на шею, чем то, как смогу устроиться в той страшной и неведомой взрослой жизни.
Я смотрю на одноклассников и понимаю, что они безумно замечательные. Они такие чудесные, они умные. Почти каждый уже знает куда поступать и чего хотелось бы иметь в будущем. А я уг.
Ощущение пустого места. Вызывать сожаление и жалость, позволять делать одолжение, а не создавать уважение, приятное впечатление, интересную личность.
Я явно не дотягиваю до уровня, который мне нравится, который я хочу. Я на краю безумия. Я хочу получать образование ради хоть какого-то образования, а не ради разумной цели. Это ненормально.
Все чаще болит голова, все реже хочется улыбаться. Мне это не нравится, я начинаю избегать людей, бояться их. Бояться себя саму, потому что падать это страшно. Я не хочу опускаться ниже, но и подъема нет.
Сколько глупостей уже сделано. ууу... почему, почему, почему так?

Слезы капают на клавиатуру. Ощущение жжения подкатывает к горлу. В носу ощущение, какое бывает, когда ныряешь, не умея плавать, когда туда попадает вода и ты захлебываешься. Я тону. Тону в своем неумении исправлять ошибки и учиться. Морально разлагаюсь, смешиваюсь с серой толпой, не задумывающейся о смысле действия, живущей по шаблону, потому что это норма, потому что как все. Мне стыдно за себя. Я не знаю, как смотреть в глаза некоторым людям.
Последние пару недель болит что-то слева в груди. Пустырничек вроде спасает на пару часов, но потом опять начинается. Может это конец?

@музыка: Amatory - Слишком поздно

21:36 

Шустрик.

А я пытаюсь, а я делаю. Ну...да. Я не круче всех. это пока >< А вообще я - молодец. Я выкладываюсь, делаю многие штуки максимально качественно и ответственно и более того, вовремя. Одно мозг терзает: этого незаметно. Но с другой стороны, оно же мне нужно, а не кому-то со стороны. Вобщем это так, сопли и капризы...
А вообще, чем больше делаешь - тем больше времени и тем больше возможностей сделать еще больше. Времени действительно хватит на все, если тупо взять и делать, а не думать о том, чтобы делать.
Вобщем-то все новое - это то, на что усиленно и долго забивалось. Так вот выходит... А зря.

Я же мечтаю превратится в чудесную замечательную бабочку. Вооот...А глядя на себя и свои творения я прихожу к выводу, что вылупится птеродактиль...ну ладно, подождем-увидим)

22:57 

Довольная моська

Меня распирает от количества еще не обдуманных мыслей. Я торможу в диалогах с людьми, а когда "просыпаюсь", то ловлю на себе вполне конкретный вопросительный взгляд. Стыдно, конечно, но меня пока понимают и даже одобряют. Я рада.
Я стараюсь избегать конфликтов. Мне проще признать вину вслух и избежать молчанок, криков, психозов и прочих проявлений нервов. Не люблю разборки.
Я учусь учить. Пока успехи маленькие, но это лучше, чем ничего. Я надолго запомню гипоталамус с либеринами и статинами, влияющими на нейро и адено гипофиз)
Я пока не осознала, что это уже 11 класс в сентябре начнется. Я зайка - трусишка, я боюсь и ищу теплую норку подальше от этого кошмара. Как? Что дальше? И будет ли это дальше?
Нет, я не ною. Я вполне конкретно боюсь. Но ведь у всех он был, правда? Скажите мне в сотый раз, что это не страшно?
Это неуверенность в себе и лень. Не более того. Не будем раздувать проблему.
Я хочу получать новую информацию и ее понимать. Я снова начала читать, как в начальной школе: 3 дня и книга в 700 с лишним страниц прочитана и мозгом воспринимается, как рассказ. Приятно. Но кончилось так быстро, а нравилось так сильно... Увы и ах. Перечитаю потом)
Зевать уютно и приятно. Это создает атмосферу тихого и долгого сидения.
Есть чуть больше недели, чтобы выспаться и в бой. Надо просто смириться и принять осень. Удачи мне и побольше терпения)

01:19 

И снова здравствуйте

Потрясающая тренировка была сегодня: мы не бегали и у меня все получилось( во всяком случае я хочу так думать). У меня очень крутой тренер и я порой сама себе завидую, но мое нытье на тему болеющей лапы все портит. Я так многого хочу и дальше "хочу" ничего не едет. Противно это осознавать. Безумно жалею, что не пришла в каратэ раньше, лет в 6-7. Эх, вдруг бы я стала личностью к 17 годам... Ну это все мечты и пустые хотелки. Хорошо, что вообще о нем узнала и что он чудом оказался в Вологде. Мне нравится в тренировках все, кроме моего нелепого "не могу". Надо с этим бороться. Среди общей массы посещающих тренировки людей сразу выделились двое:Вероника и Ваня. Вероника: ух ты ж е мое какая серьезная девушка...подумала я при первой встрече. А потом поняла, что просто не надо так сильно и внезапно с приставаниями нападать на людей. Ника-чудесная девушка с отличной техникой и хорошими советами. Я не видела ее все лето и буду рада встрече в сентябре. Ваня: ну это же Ваааня. Он просто самый самый хороший. Плюсы Вани можно перечислять бесконечно: скромный, сосредоточенный, собранный, умный, милый, добрый, пунктуальный, старательный. Не знаю, что бы я без него делала. Он мне объяснил ката, столько промаялся со мной, терпеливо исправлял косяки и показывал, как надо. Да и когда я путаюсь, то смотрю на него и исправляюсь по ходу. Ну так вот он уезжает отдыхать. Это хорошо. У меня не известно сколько времени не будет Вани. Это плохо.
Уаааа...
Ну, надо просто немного потерпеть. В четверг меня ждет кумите с тренером, Арсением или Темой, причем последний опять побьет мое пузо со всей злости. Это уже классика, это уже не так страшно.
А вообще я боюсь покидать тренера в следующем году. Он уже родной и называть тренером и сенсеем кого-то другого искренне уже не получиться, он такой один, первый и любимый. Но и бросать едва начав я не желаю, итак слишком много хорошего было брошено на пол пути и потом было очень горько и стыдно и обидно. Уф. Будем об этом думать позже, а пока кекусин, самый лучший тренер, ожидание самого хорошего Вани, Мастер и Маргарита, борьба с бессонницей и "когда же приедет Аня?". Скучаю и хочу ее увидеть. Последний раз видела 3 мая. Эх, поскорее бы она приехала. Ну да ладо, придется ждать, хоть уже и сложно.
Мысли о том "обоже мой ЕГЭ по биологии какой кошмар ааа что же делать ааа как же выучить столько всего за один год ааа надо надо надо ботать ботать ботать блин я ноль ааа надо срочно что-то делать" пожирают мозг и отодвигают мечту о желанном факультете. Чупин вообще уверен, что я физику сдавать буду. Вот и как ему теперь в глаза смотреть?
Чем больше мыслей, тем больше "ааа". Все таки я конкретно запустила и забросили свою жизнь. Надо как-то разгуливать и выходить на достойный уровень. Как много "надо" и как мало "есть"... Опять одни слова, когда уже дела будут?

23:33 

В начале было слово...

Время от время каждому из нас хочется что-то поменять в своей жизни, внести что-то новое, что способно пробудить интерес к бытию. Я хочу писать. Нет, не так. Я хочу научиться излагать идеи на бумаге.
Говорить проще, я думаю. Можно мгновенно исправиться, сослаться на "неверно услышали", "неправильно истолковали интонацию" и еще много чего наговорить. А вот письменно так не получится сделать. И это хорошо, пожалуй. Это придает своеобразную монументальность и значимость каждому написанному слову.
Сочинять стоящие статьи и отзывы сложнее, чем стихи и рассказы. Для трактовки смысла последних у нас есть критики, способные "разжевать" каждую мысль и донести ее на максимально доступном языке каждому. Со статьями дело обстоит иначе: они либо интересны и занимательны, полезны, либо нет. Вот именно умение заинтересовать я и намерена развить в своей письменной речи.
Можно проработать сколько угодно много сочинений и эссе, я думаю, каждый заметил, как активно пропагандируются шаблоны для их написания. И это считается правильным. Не могу согласиться с данным мнением, это лишь упрощает восприятие и создает стереотипы, а вследствие, все, что написано иначе, мы уже не воспринимаем. Это слишком сложно.
Тенденции в мире людей направлены на упрощение всего вокруг. И это огорчает. Мозг перестает работать. Чуть что поинтереснее и все, тупик. Надо это исправлять)
Огромный вклад в развитие мышления вносят творческие люди. Своими работами они заставляют нас оценивать, анализировать, сравнивать, формулировать свое мнение. А не это ли развитие?
Так или иначе, умение говорить нужно всем и лишним не бывает никогда. Удачи мне =)

22:18 

У меня проблемы с самооценкой.
Я с чего-то вдруг возомнила себя очень умной 1,5 года назад. Я могу это объяснить только тем, что коллектив вокруг меня сильно поменялся. Раньше это были умные, очень умные и местами даже до неадекватности умные люди. А теперь... Нет, они не глупые. Объективно. Но в сравнении, они в большинстве своем ни о чём. Господи, спасибо тебе за то, что они не знают о существовании этого дневника А если серьезно, я говорила и не раз, что они глупые, и что я умная вслух и прямо, с наглой уверенной моськой. Но...
Вопрос: кто сказал, что я умная? Да, я была среди умных, но я то сама ни в олимпиадах не заняла ничего, ни в учебе не отличилась. Человек ни о чём. Была бы я умная, разве училась бы я на психфаке после физмата, еле еле поступив по второй волне в ВУЗ, о котором узнала за пару недель до подачи документов?
Страшно быть глупой. Это ужасно. В этом месте нужно встать, задрать нос в потолок и раздать два часа
Некрасиво считать себя умнее других без реального повода, основываясь лишь на своих желаниях, ощущениях.

Странно. Сейчас вокруг меня люди, многим из которых ничего не надо, ничего неинтересно и вообще непонятно, зачем они учатся. Ради диплома, ради высшего, просто чтобы было. А дальше-то что? Мне с ними проще, чем раньше, я не чувствую себя идиотиной на их фоне. Но я и не тянусь никуда, скорее морально деградирую.
Определенно, есть совсем противоположные этим, умные и талантливые, целеустремленные и деятельные. Но таких можно по пальцам посчитать.

Как обычно, вопросов больше чем ответов. Это напрягает.

16:17 

Не хочу ничего делать, буду дневник писать.
Однако, здравствуйте, столько времени не писала ничего, как в первый раз)
Поняла, зачем, мне нужен дневник: есть вещи, которые не страшны сами по себе, но никому их сказать откровенно невозможно, независимо от степени доверия человеку. плак-плак
Мне 20 лет, я будущий психолог, будущий кто-нибудь еще, а пока...девушка с нестабильной самооценкой и чрезвычайно лабильными интересами.
Мне нравятся мужчины в форме. Банально? Ну...может быть. Какая разница? Нравятся же) На Московских воротах стоит университет МЧС и я, катаясь до Электросилы, периодически на них натыкаюсь. А еще натыкалась на курсантов ВмедА, пока ездила на практику. Маленькие радости повседневной жизни. И все же я не понимаю, как обычная форма делает из обычных мужчин таких привлекательных. Может, это какая-то память поколений и шутки генетики, моя бабушка рассказывала, что в её молодость было тоже самое. Сложно.
8-ого числа будет год, как нет бабушки. Я скучаю.

20:48 

Никогда раньше не было так трудно уезжать из дома. Я ощущаю себя предателем, животным, бесчеловечным и черствым созданием. Больно смотреть как мама плачет, осознавать, что ты в этом виновата.

Как жить дальше?
Кроме мамы у меня никого нет, а я от нее сбегаю в другой город, холодный и чужой, где меня никто не ждет, где я никому не нужна. Ради учебы и какого-то абстрактного будущего.
А если я не найду работу потом? Неужели все зря, все мои старания и порывы?
Хотя...я пропустила месяц, из него только 10 дней стационара являются уважительной причиной. Меня могут выгнать, имеют полное право. Ну да, успехи были, но ведь были, а сейчас лишь долги и пропуски.
Да, мне обидно терять показатели успеваемости, да, это было для меня важно, я старалась и делала.
Нет, мне не лень восполнять упущенное, у меня нет на это настроения/настроя, меня не тянет к учебе, мне страшно терять семью.
В очередной раз посмотрев на отношения людей вокруг и, затем, в зеркало, пришла к выводу, что свою семью мне не завести: моськой не вышла, характером не удалась. Я смогу стать шикарным специалистом, но не женой, не мамой.
Грустно, страшно, больно.
Хочется спрятаться в темной комнате и плакать, рыдать в голос.

17:19 

Ненавижу этот идиотский город. В нем холодно, пусто, одиноко, больно. Город серости и разочарования.

22:36 

Люди не знают, чего хотят. Даже если человек кричит о том, что ему что-то безумно нравится делать или хочется попробовать сделать, как только наступает момент и его просят/ему предлагают, запускается задний ход. Резко находится 1001 причина не делать, а еще выясняется, что не та погода, освещение не огонь и вообще ойнуятакнемогусразуястесняюсь.
Почему нельзя говорить об этом заранее? Зачем устраивать этот спектакль желаний? В конце концов ставить в неудобное положение других людей... Если я знаю, что человек хочет, я ему предлагаю и жду если не горячий энтузиазм, то хотя бы позитив в ответ, а не панику и слезные истерики. Предлагать не значит заставлять, в большинстве ситуаций до последнего момента можно сказать "нет" и по-человечески словами через рот назвать причину, дабы избежать повторения неудобной ситуации в будущем.
Обидно и непонятно.

22:59 

У Лизы Вова, у Сони Саша, а у меня - я.
Они бегают, суетятся, волнуются. Они могут часами громко болтать с юношей или переписываться целый день, они забивают на дз и воспринимают сессию куда спокойнее, чем я большинство студентов. Они могут сорваться и побежать гулять с любимым, они могут общаться пол ночи и потом весь день ходить с мутной головой и огрызаться.
Обожемой ну неужели это нормально вот так вот прожигать жизнь на какого-то мужчину?
Убиваться, если он не позвонил, или страдать, что ляпнул глупость, а она тебя задела. Два часа крутиться перед зеркалом выбирая синее надеть платье или темно синее, не полнит ли меня эта майка, спрятанная под толстовку? Ну что за бред, что за фигня происходит.
Я бы не хотела забыть про всё и променять это самое всё на одного человека.

Я, наверное, давно так не врала себе...
Хотела бы
И они так прекрасны, они такие счастливые, я так рада за них, они светятся и улыбаются так искренне
А я, а что я? Я написала анализ по философии, я молодец. А личная жизнь просто не моё, не дано. И это, пожалуй, к лучшему. Так спокойнее.

diarium

главная