22:38 

Pulchella puella
Не хочется ничего объяснять, ругаться, выяснять отношения... лень? вот, пожалуй, её меньше всего. осознанно не хочется.
"Говорить слова ртом", ох, долго же мой мозг переваривал это выражение, а оказалось все достаточно просто: не нравится - скажи, нравится - скажи, хочется - громко скажи, не хочется - убедительно скажи. Причем желательно искренне и без нервов. Уж не знаю каким чудом, но это работает испытано сегодня на своей семье
Болезненно и трудно говорить человеку, которого любишь, то, что тебя долго не устраивало в его отношении к тебе, но так все же лучше, чем сидеть надувшись и ждать, что друг/родитель сам догадается и решит что-то делать иначе.
Наверное, все это наполовину слова Ани, которые дошли до меня только сейчас, но ведь дошли, доползли, захватили мой разум и начали работать!
Так уж вышло, что у меня нет многочисленных родственников во всех концах земного шара и понятие семьи для меня было очень узким. А тут вдруг прояснилось, что есть еще несколько человек, буквально 2-3, которые для меня важнее других. Я запомнила слова о том, что общение обычно держится за счет того, что кому-то что-то нужно от другого. А есть отношения, когда ничего не нужно, но общение есть. Значит там другая основа и есть нечто больше выгоды. Зацепило. Есть люди, о которых я думаю каждый день, жизнь которых мне интересна не из-за красочных событий, а просто по умолчанию. Есть люди, которых я хочу обнимать не для того, чтобы согреться, а для того, чтобы согреть.
Не обошли меня печали подросткового возраста...то, как легко мне нравятся юноши меня пугает и радует одновременно. С одной стороны, я не бросаюсь на все, что более менее не ужасно, с другой я таю от каких-то банальных приятных фраз, брошенных в мой адрес. ой как стыдно...
Если подвести статистику, то из 3-х юношей, о которых я думала за последние года 2, ни один даже не знаком толком. У одного девушка и других девушек он не воспринимает(иногда он не воспринимает в такой грубой форме, что хочется убежать и проплакаться, ну а как, если я ваниль ванильная?), у другого одна основная и еще пара десятков для поддержания себя в форме(я просто не выдержу такую конкуренцию, да и надо ли мне оно?), а третий громко кричит о своей независимости и свободном образе жизни, а сам сохнет(да, именно это внелитературное слово) по бывшей. Нет, даже при всем том, что он мне очень нравится, я не вижу смысла, потому что кроме нее ему никто сейчас не нужен. Да и раз они не вместе, ему итак плохо. А я ничем помочь не могу, и не надо лезть вообще, а я лезу и мне очень стыдно =(
Основной вопрос в том, способна ли я дать человеку то, что он заслуживает? Хватит ли ему моих эмоций, тепла? Я очень боюсь быть плохой и недостаточно любить.
Так странно...я всегда думала, что делая добро не могу причинить вреда, а не всегда все так просто. Чем больше я знаю, тем меньше я понимаю как быть, как правильно и как нужно. Но я разберусь. Куда ж я денусь)

URL
   

diarium

главная